有關的笑話

1. 有關笑話的句子大全

• 笑話一

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­

笑話二

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」

「誰？」我們齊聲驚問。

「樂山大佛」她得意地說。­

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……

一GG不服氣：「不就七十多米嘛……」

卻被這個四川MM打斷：「才七十多米嗎？」

另一人很有把握地說：「是71米。」

「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個MM振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」

眾人跌倒在地……

「你倒是讓他站起來呀！」這個GG還是不服氣。

「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」眾人徹底無語了……­

笑話三

某老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。­

作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：「懇求不動」。

媽媽說：「要求你啃！」­

2. 有關食物的笑話

面條被饅頭欺負，找花捲幫他 報仇，花捲去找饅頭，路上遇到豆包，誤以為是饅頭，便把他狠狠地揍了一頓，回去後面條問：「報仇了嗎？」花捲說：「報了，報了，打得屎都出來了！」

3. 有關學習的笑話(簡短的）

一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難
道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交
不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑
強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了…….

護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的們就暈倒了！」
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」

執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么
大的雨去刑場？警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，
翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !

一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」

女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。

一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消
失了。
人：「……餅。」
（老婆餅是一種糕點）

小米粒：「媽媽，我餓！」
米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」
小米粒：「可是我餓~~~」
米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死
定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的
酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全
都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」

一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦

警察：「說，你叫什麼？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」

王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著他說：
「你為什麼要娶她？」

有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」

西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，
於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞
池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

電影院里。
女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊？
男：怎麼，難道要讓我扔橘子肉嗎？

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的
聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷
冷地對我說：『第一次』。」

小張在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學
生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生
站了起來。

4. 有關笑話的作文

那是在六年級的有一天，我們經歷了一個十分快樂的放學時光。你知道我為什麼這么快樂嗎？哈哈，等會就告訴你！

在那天放學的時候，我們大家都理好了書包，坐在那裡閑著沒事干。正巧，老師那天心情很好，她便說：「現在離放學還有一段時間，我來給你們講個笑話吧！」「好啊。」我們大家都十分贊同。於是，老師便開始講了：「在以前，有一個人帶著一隻豬和一隻驢，在沙漠里走著。」只聽老師一說這個開頭，大部分同學都：「哦！」似乎都已經猜到了老師要講的笑話是什麼了，都哈哈大笑起來。我見同學這么一笑，「丈二和尚——摸不著頭腦。」只聽老師繼續講下去：「他們走了幾天，沒食物了，那個人便想殺豬、驢兩者之間的一頭。殺驢，豬是那麼想的，那個人就是豬腦袋；殺豬，驢是那麼想的，那個人就是驢腦袋。」在紅老師說完這句話的時候，有很多人也跟著說了。我們一聽這句話，全班人立刻都鬨堂大笑起來，我也快笑得掉了牙了。我們都一起稱贊老師說得這個笑話太絕了。老師講完之後，其他又有幾個同學開始講笑話，也很好笑。

但時間不夠了，我們想再聽幾個，可是要放學了。現在你知道我們為什麼這么快樂了吧？

5. 有關古詩的笑話

1.天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。
2.春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來打蚊子，蚊子死多少。
3.留得青山在，不怕沒柴燒。
4.愛情誠可貴，自由價更高，若為單身故，兩者皆可拋。
5.牆內開花牆外紅，要想採花路不通。如要通路花要謝，一場歡喜一場空。
6.半夜醒來無好夢，聽見貓兒在叫春。老夫雖有貓兒意，不敢人前叫一聲。
7.分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳.
8.女為悅己者容，男為己悅者窮。
9.花好不常開，青春不常在，趁你還年輕，抓緊談戀愛。
10.數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊！
11.母雞生蛋不生雞，生下雞蛋變成雞，雞蛋變雞費工夫，何不當初就生雞？
12.天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
13.人生本無緣，相見易更難，說句心裡話，誰不愛錢啊
14.有人真奇妙，見錢就跳，有好處就笑，沒錢沒吃臉變調，說起話陰陽怪調。
15.大海呀！它全是水；地獄呀！它全是鬼；駿馬呀！它四條腿；看簡訊的傻子呀！他咧著嘴...
16.大肚能容容天下難容之事，慈顏常笑笑世上可笑之人。
17.稀里胡塗，尋覓群星網路。不體行，怎知月苦楚；無奈何，離比和長住；忽一日，看鵲橋飛渡。
18.你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
19.老大：朋友就是用來利用的；兄弟就是由出賣的；老大我就是這樣混出來的。
20.若言琴上有琴聲，放在匣中何不鳴？若言聲在指頭上，何不於君指上聽。
21.網上美眉一回頭,嚇死路邊一頭牛。網上美眉二回頭,長江之水倒著流。網上美眉再回頭,哈雷慧星撞地球！
22.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，還是一輩子到哪兒都有飯吃
23。朋友如手足，男人如衣服，手足不可斷，衣服天天換！！
24.少女之心，美在無瑕；赤子之心，美在無邪；壯士之心，美在無畏；志士之心，美在無私。
25.聖旨：奉天承運，皇帝召曰：現讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此！
26.蕭何月下追韓信，東坡老婆追佛印，老子背後無人追，蒙頭狂想桃花運。
27.問世間情為和物？不過一物降一物。
28. 你狂任你狂，清風拂山岡，你橫任你橫，明月照大江
29.日照香爐生紫煙，李白來到洗手間。飛流直下三千尺，一摸口袋沒帶紙。
30.《教室銘》
分不在高，及格就行；學不在深，作弊則靈。斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,
想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,
心裡雲: 混張文憑.

分不在多，能過就行；題不在多，分高就行．
明天考試，後天復習．
考卷滿分多，素偶天才也．
考前不復習，考時睡無聲．
可以上網聊天，觀看動漫．
無作業之苦，無打罵之亂．
從來不復習，此乃做夢也．
白痴雲：」何時能有？」
31.《考試銘》
學不在精，作弊就靈；功不在深，能抄則靈。斯是考場，惟我機動；前排伸頭看，後排踢腳跟；左座對答案，右座抄方程；可以搞夾帶，翻書本，有絲竹悅耳，無案牘之勞形。60 分萬歲，理想在文憑。小子曰：何愧之有？
32.床前明月光，**（人名）打開窗。遇見X光，靈魂上天堂！
33.日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水流下三千尺，摸摸口袋沒帶錢！

6. 有關學習的幽默笑話

地理課上，老師要求學生簡略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、內羅馬、名古屋、澳容門。
有個學生說：「從前有個老公公，人們叫他阿拉伯，一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門……」

我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」；看到吃的就「歡天喜地」；找起東西「翻天覆地」；失戀了就「呼天搶地」；向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

7. 有關尷尬的笑話

初中時，一個男生想抄女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻
人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝地說：「哇！好大的一個創
可貼啊！」
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有一次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽
大的就拿了塊避孕葯膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說：「靠，笛
膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。」
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記得在幼兒園的時候，有個小女孩問我：「為什麼你尿尿的時候用兩
只手捂住下面啊？」我告訴她是為了握住小雞雞，她便問：「什麼是小雞
雞？」我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她
的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老
師一頓大笑。呵呵……
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剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後
我問服務員：「有衛生巾沒有？」服務員眼睛瞪得賊大：「什麼？」我有
重復了一遍：「衛生巾！」服務員滿臉通紅說：「我們這里沒有，您需要
的話可去幫你買。」我心裡納悶：飯店沒有衛生巾，有沒有搞錯？那就去
買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我靠！其
實我想說的是餐巾紙，喝多了。
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妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的跑來問我：「姐，我好象是懷
孕了！」當時我嚇壞了，趕緊追問她「發生過什麼事？」她說：「我今天
和他牽手了！」我當時差點暈倒……
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和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶
然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包
下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的
分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再
次被騷擾：「請問需要小姐嗎？」，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電
話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：「請問
需要先生嗎？」……估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒
鍾後惱怒的說：「要你個頭呀！」 放下電話，我們兩個樂翻了天……
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有位20多歲的小夥子，為人靦腆內向。一日，小夥子憂心重重的悄悄
問一位年長的男同事：「你說我是不是有什麼毛病呀？我都20好幾了，為
什麼還沒來例假呀？」同事頓時語塞……
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上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。
在場的人噴飯中……
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我有個親弟弟比我小8 歲，從小我帶他一起玩，他身體不好，媽媽不
讓他出去，所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月
經，嚇得要死，正好是暑假我和他在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦
呀擦的就是擦不幹凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了(那時他7歲左
右)，我和他說姐姐快死了，得了尿毒症(那時有個鄰居得這個病死的，我
以為就是下面出血就是尿毒症），我們兩個哭了一下午，媽媽下班，弟弟
跑到門口去接，一邊哭一邊喊：「媽媽，姐姐要死了。」媽媽嚇得趕快跑
過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：「姐姐怎麼了
啊？」媽媽回答：「姐姐天天坐著，屁股破了。」
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我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正
准備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：「需要特殊服務嗎」。於是其中
一個大姐怒了，搶過來電話就說：「等我服務完你再來！！！」……
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有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里
拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼東西呀，這么硬！別
的同事愣了一下，都鬨堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸
出個筆式電筒，說昨晚停電，尷尬中……
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14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天
痛苦擔心得不行，時刻在想為什麼會懷孕，那時好象在書上看過，通過空
氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經來了，買衛生紙時上面有「婦女用
品」幾個字，當時想不得了啊，我怎麼就成了婦女了呢，而且懷孕了，當
時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。可見給
孩子開點性教育課有必要。
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初中的時候去嶗山遊玩，山裡老鄉賣虎鞭，我問爸爸：「什麼叫虎鞭
啊？」爸爸無奈說：「虎鞭啊，就是老虎的尾巴」。上大學後，宿舍女生
聊天，說某家給兒子補陽，給喝狗鞭湯，我就說，不會吧，尾巴煮湯是何
道理啊？遭全宿舍譴責，說我玩清純。我冤啊，老爸害我……
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一次和LG看電影，電影到一半LG突然摸我，讓我也摸他。後來他把我
的手放到他短褲里，因為是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。這時候，一
個工作人員帶人來找座位，手電筒一照，我們……那位大姐傻楞的看著，為
了掩飾尷尬，我只好小聲對大姐說了一句：「您看什麼呢？我LG是給我看
的。」後來我和老公笑成一團^_^
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我上學時有一個同宿舍的哥們，夏天睡午覺，因為太熱穿了內褲睡在
了地板上。下午快上課的時候，除他以外我們都睡醒坐起來喝水，他仍然
在熟睡。我們看到他的dd挺的直直的，就小聲說這傢伙肯定在做美夢呢。
我們正議論，就看到帳篷頂一下子濕了，dd還一翹一翹的。我們暴笑，把
那哥們笑醒了。當他知道怎麼回事後，紅著臉瘋了似的到處找內褲。
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呵呵~~有次我剛從WC出來，有個大伯看了我一眼就狂奔進去，接著就
聽見裡面的女生尖叫，我還想：「還好，我在色狼進去之前出來了」。回
去說個老媽聽，老媽拿個鏡子給我照（當時還是個沒發育的小女孩，頭發
剪的很短又穿運動裝）。根據老媽分析，想來大伯當時很急，又分不清楚
哪邊是男，看見個小男生從那裡出來就沖進去了。
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大一時和一個同學在大街上溜達，同學邊走邊給我講他最近看的一個
A 片里的情節，說的有聲有色我聽的起了反應，忍不住跟他說歇會吧，我
的JJ直了走不了，他說行啊，我的也直了，正好緩一緩。
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剛結婚，在同學錄上看到了班花的QQ並聯繫上；大概第二次聊天，了
解到班花在北京單身工作，我們就互相寒暄了幾句；忽然，班花下線，我
家的電話驟然響起，一看來電，是班花的，因都是大學同學，老婆接了電
話，過了幾分鍾，老婆一路小跑到我面前，摸我的頭，楞楞的看者我，我
大惑？老婆輕輕的說：我們性生活不和諧嗎？找班花訴苦啊！我大驚！忙
解釋，並打開聊天記錄一示清白，哪知一看到我發過去的最後一句話，我
暈倒在地！我本是想對班花說：「你離家多長時間了？」哪知道當時QQ說
話的人多，為了快速，「離家」兩個字連打，發過去的話變成了：「你例
假多長時間了？」暈死！！什麼爛智能 ABC啊，害的我說盡了好話，並現
場示範，老婆終於開懷大笑，但是罰我為她買了一套「華歌爾」，郁悶！
現在我堅持練習五筆，累~~~~~~~
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記得今年8 月份老公去外地出差，我閑著沒事也跟著去了。當天晚上
吃完飯逛得比較晚了才想起沒買TT，超市早關門了，只有去葯店，進門後
導購小姐非常熱情，可我們倆誰都不好意思搭理她，只有四處張望，打算
自己找，結果，小姐心領神會，馬上說：「您需要的東西在這邊，請跟我
來」。我們半信半疑跟過去，果然是我們要的東西……呵呵真聰明」！

8. 有關普通話的笑話

兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊座著兩情侶，卿卿我我，還相互喂飯。兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什麼也沒有說，不久兩情侶自己主動離開了...... 因為他們也開始相互喂飯了，
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」

星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」

星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」

星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

9. 誰有有關飲食的笑話

有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
不知道這些算不算呢？希望可以幫到你~~

10. 有關名字的笑話

范建----犯賤
賴越京----來月經
范桶----飯桶
還有很多的、想不起來了、不好意思