小學生短笑話大全

㈠ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

㈡ 小學生諧音笑話大全

因為小鳥在跳脫衣舞.
從前有個很冷的劍俠,
他的內劍很冷容,
他的頭很冷,
他的身體也很冷,
他的腳很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最後,
他冷死了
從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.
有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？
二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這么大話了，人還不會說
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

㈢ 適合小學生的笑話

還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。

有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。

高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.

我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。

記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。

從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！

㈣ 小學生校園笑話50到100字

1、上算術課的時候，老師問低能兒阿獃道：「1+1等於多少？」
阿獃想了一想，回道：「老師！我不知道。」
老師怒了，說：「你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？」
阿獃道：「這個我知道，兩個飯桶。」

2、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：「我們考得怎麼樣？」教導主任支支吾吾，說：「只有一門功課不太理想。」校長緊張起來，問「文科還是理科？」教導主任更為難了，說：「校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。」校長臉色緋紅，想了想，說：「一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。」教導主任疑惑的望著校長，說：「您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。」校長想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......

3、一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：「我們的目標是？……」
某生答曰：「沒有蛀牙！」
4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！

㈤ 請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。

1.在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭發呀！」 「頭發與智慧有什麼關系呢?」 「你不是說媽媽頭發長見識短嘛！」

2.子：「如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

3.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

4.老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。
老師奇怪地問：「你干嗎不寫作文？」
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」

5. 老師發下作文本時，問湯姆：
「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」
湯姆回答：「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」
「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」
6.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：「書都看完了嗎？明天要考試啊！」
小明就爽快地回答：「媽，我看完了。」
小明媽媽就很開心的贊揚小明：「乖，那明天你一定考得很好呢！」
小明哭著說：「媽，我是說，『媽，我看，完了』。」
7.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。

他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：

「樓塌啦！樓塌啦！」

小明就記住了。

他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：「死小子，有種你就來打啊！」

小明又記住了。

他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」

小明又記住了。

他回到家，媽媽問他：「小明，你學會了哪些話呀？！」

小明說：「樓塌啦！樓塌啦！」

媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。

媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。」

小明說：「死小子，有種你就來打啊！」

媽媽就打了小明。

小明說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」

媽媽被氣暈了！

㈥ 求適合小學生笑話兩則（10到20字）

「你和蒼老師倒是有三分之二的相似。」
「哪三分之二？」
「蒼老。」
也許你對現狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……

但請相信一切都會好起來的。

慢慢你就會覺得自己好胖、好醜、好挫、好窮、好笨、好衰……
上生物課的時候，老師問我們：「這個細胞分裂後個數加不加倍。」

第一個同學說：「不加倍。」

第二個同學也說：「不加倍。」

輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然後我這個同學馬上站起來說：「搶地主！」

全班到郊外爬山，快到山頂的時候

班主任問：「哪個同學跑得最快？」

特別調皮的室友答道：「我。」

班主任說：「很好，照相機還在車上，你下去拿上來。」

老師：「企鵝為什麼只有肚子是白的而其他部分是黑的？」

同學：「因為企鵝的手很短，洗澡的時候只能碰到肚子！」

老師：「滾出去！」
母親節，女兒給老媽打電話，哽咽著說：「老媽…感謝您對我…多年的養育之恩！」

電話那頭老媽嘆了口氣，幽幽說道：「其實我也不想的，誰讓你一直嫁不出去呢！」

一朋友跟我講，昨晚去肯德基的時候忽然很想放屁。

感覺那時候音樂聲音很大，就一撅屁股放了個巨長的屁，放完抬頭一看，周圍的人都在盯著他看。

這貨忽然認識到：他正在用耳機聽音樂 ！

一老和尚來家裡面喝茶。我對和尚說：「我放不下一些事，放不下一些人。」

他說：「沒有什麼東西是放不下的。」

說罷開始往我茶杯裡面倒熱水，一直倒到熱水不停的溢出來我都沒有鬆手。

和尚說：「哎，你怎麼不一樣？別人一燙就放手了。」

我說：「茶杯貴。」

㈦ 適合給小學生講的笑話故事

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什麼時間開始的？

都快半小時了。

那你怎麼早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有……

還有什麼？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎麼會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

……

兩人分

有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什麼！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什麼叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

㈧ 笑話，適合小學生看，短！！

1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的版說：「我是無所謂權，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

㈨ 小學生 笑話大全

1、路來上遇見一位老爺爺，滿自頭銀發，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。

在現在這樣的生存環境里還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。

剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：「你妹，少白頭沒見過啊!」

2、摘自小學生日記：今天下雨了，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒日，於是我把李曉曉的傘拿給了她，然後和她一起開心地回家了。

3、男：「你會模仿啄木鳥嗎?」

女：「怎麼模仿?」

男：「就是拿我的臉當樹皮。」

4、本人女人緣不錯，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!

從此，微博日漸冷清。

我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆，你這是在劃地盤么?