給力笑話

① 求各種給力笑話！！！

1.一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強

2.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………

3.一天，一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他 媽在拍集體照了！

4.童話故事里誰最專情？答：美人魚，因為她不會*劈 腿…

5.一 個德國人、法國人、及一個日 本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」而對日 本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日 本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日 本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」-------

6.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。--------

7.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left?」答：「right」於是……掛了..--------

8.問：什麼地方的用戶最喜歡關機？答：寧波問：為什麼？答：「對不起，您撥的用戶已關機」……--------

9.一隻青蛙,它跳著跳著就跳到井裡面去了一個人長得像電話 出門就被人打了有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了

10.有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！

11.有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。--------

12.金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈--------

13.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?"
乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么"
甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"

14.一個伐木工人去應征工作工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鍾能鋸幾棵樹…..過了一分鍾….工頭:哇….一分鍾20棵….太厲害了…..你 以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林……工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..工人:對啊…..後來改名字啦! --------

15.螞蟻穿過沙漠，為什麼只留下一條線？因為它騎自行車螞蟻穿過沙漠為什麼留下兩道線？？因為他推車回來的駱駝穿過沙漠，為什麼也留下一條直線？因為螞蟻騎自行車載著它--------
一隻豬走啊走啊走到了英國，變成了什麼？pig--------

16.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到後向下喊話:how are you?留學生答:i』m fine,thankyou。然後交警走了,留學生就死了.--------

17.一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛 頓，我抓住你了。」牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」牛頓：「你看我腳下是什麼？」愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。」--------

18.有兩只怪獸，一隻紅怪獸一隻青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現在你手裡有一把手槍，裡面只有2顆子彈，你要怎麼消滅兩只怪獸呢？A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然後用剩下的1顆子彈打死它。---------

19.用況且造句小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且--------

20.和你們說一個滑稽的故事~~一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事--------

② 求給力的笑話

取長補來短
有位姑娘提自著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問：「上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。」店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」
任君選擇
一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。

③ 求給力笑話 能笑死我的那種 笑死我不償命

諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉回備在帳答中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動
，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公，我學的橡不橡?
」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」

④ 給力的笑話

一婦人與高、李、鄭三男子通，懷孕生子，不知其父是誰，求助於神算張天師。天師曰：此大難矣！吾最多能取一名，叫郭春海。婦人大惑，求解。天師曰：郭乃高字頭、李字底、鄭字邊，春乃三人日，海乃每人一點。

⑤ 關於給力的笑話

經典口誤
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老虎不發貓，你當我是病危呀！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

真是好驢當做心肝肺……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」

黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」

⑥ 有哪些讓人笑岔氣的給力笑話

1、一漂亮MM長時間占據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：「余額不足」。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鍾過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。
2、謝師宴上，某同學對老師說：「好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。」老師說：「其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……」
3、剛洗完澡在吹頭發，手機響了！讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸！＂。。。然後楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當時也懵了。。。拿起電話就說＂喂？姥爺！＂。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂
4、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，後仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫院，之後朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。
5、一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的背包》，到最後一句我就會深情地對他唱：「借了東西為什麼不還？」他還不知情的對我鼓掌叫好：「唱的真好真好」。我都無語了……
6、初中上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
7、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：「孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。」我很納悶，就問她為什麼。她說：「戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什麼事做不出來的！」——爺爺聽了對孫子說：「找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麼狠不下心來的」~
8、公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鏈，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鏈後沖向後門准備逃離，結果後門未開……因為司機停車不是因為到站了，而是紅燈！
9、一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：「隨便看，都是真品！」我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握於掌中把玩，竟發現銅像座下還寫著：「乾隆年御制。」
10、接到一個騙子電話：「x先生，您在xxx法院有張傳票……」「你好，我不是你要找的xxx先生。」「我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。」「我姓曹。」「曹先生您好。」「我叫曹尼瑪」嘟嘟嘟……
11、一個胖姑娘如果從發胖開始，就一直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那麼半年後，她還會是個胖子；但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服，那麼你去看，半年後她將會變成…人群中一個很顯眼的胖子。
12、同桌上課總是開小差。一天上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條簡訊給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！！！
13、嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。。。
14、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鑽戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結婚嗎！真的不願意和我在一起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在一起了！然後做了一個極度瀟灑的動作——把手機扔進湖裡。」
15、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。。。瞬間捶桌！
16、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一大姐，身上各種香水的味道。看見另一旁苦逼的屌絲是各種受不了啊，一點吃飯的胃口沒了，後來那屌絲左思右想。最後把鞋脫掉了……NND！！這下大家都吃不下了……
17、某天坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：「啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫院做人流！」擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的「嗯哼」了倆聲！美女的很善解人意的說：感冒了吧？二逼男很亢奮的點點頭！美女：「那你離我能有多遠就多遠…！同事集體笑翻。。
19、夫妻倆正在逛街，走著走著兩人討論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然後問：「這算性騷擾嗎？」老婆大怒，對老公說道：「拜託！現在在外面！」老公一臉疑惑，問老婆：「要伸到裡面才算嗎？」
20、真心無奈了~爸爸晚上十二點多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的啊！打電話也不接！媽媽也很憤怒！遂全副武裝出門去找爸爸。最後在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷里聚精會神的看著牌……
21、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉過來關切地看著A，A抬頭說了一句：「不要管我！快跑！！記得打完飯給我燒的點紙。」
22、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
23、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：「踩疼你啦？」小王見她這么負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這么說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
24、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。」她很感動的樣子，說：「謝謝。」然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
25、話說現在很多人都把「子」說成「紙」，一女同學經常這樣賣萌，於是有一天，該女感冒後在圖書館看書，紙巾用完了，發簡訊給室友，說：「過來的時候帶兩包紙。」不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。。
26、大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相。我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：「你後面有一隻豬……」
27、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩！接穩！你們接穩！」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音：「麻煩叫一下汪婷婷。」接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：「她睡了！」然後掛電話拔線~~~
29、中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：「我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！」隨即掛掉。電話不再響了，1個小時後，她老公不淡定的出現在公司門口。。。
30、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：「同學，你捂錯地方了……」。

⑦ 找給力的笑話

氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」

⑧ 來一些給力點的笑話

1八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.
2.每當我錯過一個女孩，我就在山版上放一塊磚，於是，權這世界便有了長城。
3.高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
4.拜託不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
5.孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
6.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
7.我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
8.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。

⑨ 有沒有給力的笑話啊

more
cool=毛褲;chill
cool=秋褲;damn
cool=單褲;young
more
say=羊毛衫;young
more
cool=羊毛褲;me
more
cool=棉毛褲；toe
high=拖鞋；更坑爹的事還有care
down
cool。
女：我已經有男朋友了。男：這我不介意，我還是喜歡你——旁人評論：好痴情的男人。
男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你——旁人評論：擦！不要臉的小三！
男人都不想從秋天開始談戀愛！」「為什麼？」「下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！」「……」「而且這個還不是關鍵！」「唔……那最關鍵是什麼？」「冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！」
在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎」。後來又發現下面有人跟貼曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎」
。。
望採納。

⑩ 給個超給力的笑話！

、A：「你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊？」B:「沒呢，我爸媽都才一米六多點」A：「哦～基因突變了啊～」B突然急了，大叫一句，「哪裡突變了啊！我叔叔就一米八！」

2、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：「爸，這是啥聲音？」爸爸鎮靜的答道：「這是日語，你長大了就懂了！」

3、中國歷史上四大奸fu淫fu是：鋤禾日當午，造血幹細胞，清明上河圖，復方草珊瑚……

4、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。

5、在這個寂寞的世界，除了10086會主動給我發信息，除了10086會馬上接我電話，除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機，一個人的世界，除了10086，誰還會想起我、誰還會在乎我！

6、為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！！！之後把這只蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！！！於是專家發表論文，事實證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

7、深圳發展銀行推出了女性主題信用卡， 廣告語是「想要和你深發展」。有好事者加了一句：「光大是不行的」

8、人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：「咦，我們怎麼會站著走了？」過了一會兒，另一個回頭說：「……我們不是猴么？怎麼會說話」

9、本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。

10、一對夫妻，辛辛苦苦打拚幾年後，買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裡的狗狗在陽台上曬太陽、看海、喝咖啡……

11、某網友簽名：老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結果班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前後加了些字，變成了「老師我祝你活到_____歲」

12、收到一條簡訊：「今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！

13、某網友：哥守了21年的處男之身，終於在前天晚上……變成22年了…

14、「老婆，你是我見過最可愛的人！～」「muma!～老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……」

15、法律系期末考試：「試舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」

16、老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」

17、美術老師問學生：「你為什麼交白卷？」。學生說：「我畫了啊！我畫的是牛吃草。」老師問：「那草呢？」他說：「被牛吃掉了。」老師問：「那牛呢？」他說：「吃完草走了。」