天天笑話

① 天天笑話：網戀一妹子，要不要放棄

有人問我，你為什麼總是悶悶不樂，我可以告訴你們
第一，我的住處太大，不知道住哪裡好回，是睡大街呢答還是地鐵口
第二，想主動給我錢的人太多，我說謝謝說的太累：謝謝大爺賞錢。
第三，認識我的人太多，人氣太高，人怕出名豬怕壯，認識我的人就說，那是個職業乞丐，不要給錢。

② 關於一個天天上課的笑話

沒哭
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」

③ 如何對付針對自己的人我算是個脾氣倔的人，記得朋友當時拿我出氣。天天笑話我排擠我的時候，我想死的心

首先，你要看看是不是自己太敏感，有的時候真的就是開玩笑，說了就算。你版可以在權遇到他們笑話你時，鄭重告訴他們，你很介意這樣，讓對方停止。如果他們尊重你，自然會注意。如果你講一次兩次還是那樣，那可以證明他們的確針對你。不用客氣，堅決反擊！我以前每天都被別人欺負，經常哭著回家。後來我下定決心，絕不再被欺負，打不贏也要打，罵不過也要罵，反正就是豁出去了！後來，慢慢人家就知道我不欺負人，但是也絕不饒過欺負我的人，就沒人來挑釁我了。每個人都有弱點，你們相處那麼久，你肯定知道對方弱點。往死里打擊，一次就讓對方記住。當然，殺雞給猴看看就行了，修理一個，立威就可以啦！你還是要有朋友的嘛，是吧？

④ 我的同學天天笑話我家是賣羊湯的,我怎麼辦

只要是合法、正當做生意賺錢，不必在意別人怎麼說

⑤ 天天笑話：10個幽默笑話，笑不笑由你

神 醫
最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。B超，CT，心電圖版，腦電圖，X光，權驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用葯：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
沒有屁事，愛看手機。治療方法：」沒有屁事，別看手機。」
我的媽呀，真是神醫啊！！.....

⑥ 天天笑話：一個公司最了解人際關系的人是誰

一個公司對了解人際關系的應該是領導。或者也可以說是最安靜的人。

這個人可以看透周圍的一切。

⑦ "笑一笑，生活很奇妙"天天徵集笑話

一對熱戀的情侶：女的問：你願意為我而死嗎(喂我耳屎嗎）？男的顯得很尷尬，女專的繼續追問：如屬果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她

⑧ 笑話，最經典的笑話，我想要天天笑話網裡面的經典笑話

以下的內容來自：天天笑話網。
1：四個來自成都的路痴無意間相遇了，於是他們決定講講各自的路痴史。
甲；說起路痴，你們肯定沒我痴，一個月前，我去上公園，結果找不到回家的路，最後只好打110送我回家，弄的我現在都不敢隨便去公園了！
乙；你這算啥，一星期前，我出門溜狗，剛走了幾步，結果一回頭，就找不到回家的路了，最後還是狗把我領回家了。弄的我現在都不敢隨便出門！
丙；你們兩個的太小兒科了，就在昨天晚上我餓了，於是就去廚房找東西吃，結果吃完後，就找不到回卧室的路了，最後，還是我老婆看我半天沒回來，這才跑到廚房把我領了回去。弄的好現在都不敢隨便走出卧室了！
丁；成都在那裡？我在那裡？
2：在中國一所大學里，有一天，老師讓下面的留學生以「我愛…的形式說一下自已的最愛。
中國學生；「老師，我愛中國人。」
美國學生；「老師，我愛美國人。」
英國學生；「老師，我愛英國人。」
日本學生一聽，心想；「他們都愛自已的國人，我也不能落後.」
於是不甘示弱的站起來說到；「老師，我愛日、、本人。」

(笑點在最後一句，主要是哥在用文字罵人，嘿嘿，莫怪)
3：辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢？
主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：「小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）。」
全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
4：男給女的寫了封情書上面寫道：「白天我是一朵雲，你走到那我就跟到那兒，晚上我是清幽的月光，照進你的窗子和你一起睡熟」
女看完後怒道：「靠"! 色狼! 想跟蹤我就算了居然還想和我睡覺,這種事居然還明目張膽的寫小紙上,想搞強奸呀!

1：連隊的操場上，八班長正在訓練新兵。
八班長：「同志們！請稍息。通過連續三天的隊列訓練，你們大部分同志都表現的非常不錯，但是有極個別的同志，到現在為止仍分不清左右！
現在我要讓大家回答我兩個問題，一、你們上廁所擦屁股的那隻手是什麼手？」
全班戰士：「右手！」
八班長：「你們吃飯時端碗的那隻手是什麼手？」
全班戰士：「左手！」
八班長：「好！下面全體都有，聽我口令，向左轉！」
『八』的一聲之後，那『極個別』同志又轉錯了，引來了全班的笑聲，八班長火起讓他出列問道：「何謂左手，何謂右手！」
極個別同志：「報告班長！擦屁股的右手，端飯碗左手！」
八班...
2：（1）女友問我：如果我和你媽同時掉進了河裡面，你會先就誰啊？！
我說：救我媽啊！
女友生氣的問我：你說你會一直愛我，天荒地老都不變的。我一個問題你就原形畢露了？
我說：好吧！那我先救你！
女友更生氣了，說：什麼？你媽含辛茹苦把你拉扯大，你有沒有良心啊？！？！？你.....
我：咱.....明天去學習游泳吧！！
（2）我：喂，今天我媽不在家啊！！
女友：那，我去給你做飯吧？
我激動的說：可以啊！可以啊！
女友說：那，你等一會，我去買點東西，一會去你家給你做一頓好吃的！！
大約等了一個小時以後，女友大汗淋漓的提了一包速凍餃子出現在了我家...
3：某日我坐高鐵從杭州去上海，半路停下來了幾十分鍾一直沒有開動，這個時候列車員來到我們車廂解釋原因。
有一乘客見狀故意詢問，列車為何還不開車。
列車解釋列車出現故障。乘客見狀很是擔心說了一句，你們再不開，後面的車追上來怎麼辦？車廂乘客無一不笑！！
4：一男士心理有病，故來到醫院找心理醫生咨詢。
男士：「醫生！我好苦，請你救救我吧！」
醫生：「朋友別慌，你有什麼苦處，請慢慢告訴我，也好為你解析治療。」
男士：「我最近的每一個夜晚，都會夢見貂嬋、楊貴妃、李師師等美女，她們每個都清潔溜溜地圍繞在我的身旁吖！」
醫生：「哇噻！都21世紀了，還有這么美的夢，你真是艷福不淺啊！這還有什麼不好的呢？」
男士：「什麼艷福不淺啊！你可知道，我競然夢見我自己也是個女的，而且還是她們的丫環呢，只是上面平平的，下面卻是鼓鼓的，她們都在取笑我，你說我慘不慘。」

、某女走進書店。問女店員：「有沒有巴金的《秋》」
店員驚呼道：「八斤的？開什麼玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……」
2、「據六街孫麻子說，他最愛看的電視劇《宮》要拍前傳了，這次著重講的是皇宮阿哥們童年時候的故事。」
「那叫什麼名字？」「《青少年宮》。」
後來，他們又拍了續集，講阿哥們子孫的故事，名字叫《子宮》。
3、領導攜夫人參觀豬廠。
場長介紹：這頭良種公豬每天交配兩次。
夫人碰領導：你看人家！
第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。
夫人怒視領導：你看人家！
到第三圈，場長說這頭每天可以交配八次。
夫人擰領導：你看看人家！
領導問場長：每次都和同一頭母豬？答：每次都和不同母豬。
領導說：你看看人家！
4、一對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。
「您賺了多少？ 」丈夫問。
妻子答： 「我賺了100美元50美分。 」
丈夫說： 「還有人給50美分啊？ 」
女人說： 「他們都是給的50美分啊！ 」
5、男：你家那裡有土特產么
女：有
男：什麼？
女：補酒
男：補什麼
女：倒在面條里，面條爬起來站著
6、深夜，有個醉漢走到一家夜總會的門前，突然從樓上摔下來一對衣衫不整的男女。
他搖搖晃晃地走到門口，把門敲開，醉漢指了指地上的二個人，說道：「你們的廣告牌掉了！」

⑨ 我給喜歡的女孩每天都發一條笑話簡訊，昨天給我回了原話【太感謝你天天的笑話了......】是什麼含義啊

①真心謝謝你每天都發的笑話簡訊，很開心。這種情況是對你產生了好感，版值得你堅持，表權現在於平時對你會和以往不同，曖昧成分更多一些。
②謝謝你每天都逗我開心，你是個好男生，但是我們還是不適合的。這種情況是一種婉拒的情況，表現在於平時和以往相比某些事情會和你劃清界限，不會存在什麼曖昧的可能。
③你這人太搞笑了，和簡訊一樣搞笑。這種情況是最不好的，因為別人只是當你是類似花痴的存在，沒必要繼續下去，表現在於平時對你不屑一顧，但是有什麼不好的麻煩的自己不想動也不想叫朋友去動的事情會讓你去做會喊你出來。她需要人陪你沒空的情況下也會因為你不陪而真的生氣。
因為你提供的條件因素，暫時想到這幾點，僅供參考。

宅女手打，覺得滿意請記得採納哦。呵呵，祝有情人終成眷屬。

⑩ 誰說成吉思汗不是中國人我天天笑話誰和那個

在這個世來界上，
只有韓國人自才說孔子是韓國人。
只有中國人才說成汗是中國人。
世界歷史上提到的成汗，從來都是蒙古帝國的可汗，從來不是中國皇帝。
如果成汗是中國人，那麼蒙古應該把他當外國人？
首先，成汗沒有統治過中國，第二，即便後來的蒙古帝國佔領了中國，那樣，成汗也不能算中國人。
因為蒙古帝國佔領的國家太多了，成汗到底應該是哪個被佔領國家的國籍？
小日本子也佔領國中國的半壁江山，也建立了統治，那麼日本的昭和天皇也是中國人？
越南人從來不說秦始皇是越南人。
蒙古人從來不說蔣介石是蒙古總統。
怎麼到了成汗那裡，就變成中國人了？