情人笑話

A. 情人間小笑話

看到一抄個電話打來，不認識的號襲碼，沒理會。
過了一會又打過來，無奈接了。
那頭是個女的，上來就說：「你剛才怎麼不接電話啊親？」
當時我就興奮了！一口流利的天津普通話脫口而出：「不好意思啊寶貝兒，剛才在想你想得出神，沒注意。」
那頭接著說：「我是***保險公司……」

B. 情侶幽默笑話400則

1、[都說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，那你嫁給我是隨什麼呀？][隨便。」

2、昨天吃過中午，沒事做，給專二貨女友發屬信息，問：寶貝，你吃飯了沒？「吃了。」

吃飽了嗎？「吃的好飽哦。」那你冷不冷？「不冷。」暖和么？「嗯。」想我不？

「想。」哦，果然是一—飽暖什麼來著..。「你個壞蛋，看我回去怎麼你！"

3、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：「你給我滾！"

4、男：若我抱你，你會怎樣？

女：反抗！

男：若我吻你，你會怎樣？

女：反抗。

男：若我.……

女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

5、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。

問他：你干什麼？

他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。

據說他的悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。

6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麼大不了！

小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。

7、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。

C. 收集情侶笑話了!高分求!要好的!

1：最喧嘩的戀人
深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻.
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……

2：最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。

3：最傳奇的戀人
從前有兩只老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩只老虎兩只老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。

4：最南轅北轍的戀人
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！

5：最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標准了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這么多人里偏偏選中了我。
女(滿意了，還想發發嬌嗔)：哼，我干嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拚命點頭)：對對，您掐我的時候我感受最深。

看不懂的信

一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等
待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近葯劑師，
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友
寫來的。他是個醫生，只有葯劑師能看懂他的字。」

職業本能

一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的
什麼嗎？」

清一色

在婚姻介紹所里。
「小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？」
「我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有
傢具都是紅色的！」

太陽和海洋

一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」

嫁 妝

兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！」
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」

我願意

導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後
他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」

D. 推薦幾個情侶間的小笑話~~~

1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
2.有隻練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，所以我要許給你們三個願望！」

熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」當！熊的願望實現了。

兔子說：「我要一頂安全帽。」當！兔子的願望也實現了。

熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」當！如它所願。

兔子平靜地說：「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪，為什麼兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。

熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」當！願望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那支熊是Gay！！」
3.有一天,企鵝決定去找北極熊玩..
然後他就游啊游..有了四年..終於到了赤道..結果發現家裡煤氣沒關//於是又花了四年游回去...
後來關好了煤氣罐..他又游啊游,游啊游.....終於.八年之後..終於到了北極...
於是企鵝敲北極熊的門,,
噔噔噔...
企鵝:熊..出來玩..
北極熊說了兩個字..

北極熊: 不玩...
4.一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後用嘴吹了下槍口，把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了...

5.一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸」，孩子抽噎著：「我的氣球不見了，是不是你把它藏在肚子里了？」

E. 逗暗戀的情人笑話

1、都說君子動口不動抄手。我想問問用嘴唆手指頭算動口還是動手？2、人人都想去雲間築高樓，而我只想在你胸口種草莓。3、每次荒廢時光不好好努力的時候心裡其實特別慌，坐也不是站也不是，所以只好躺著了。4、我一直以為自己除了吃什麼都不會。。。艹， 沒想到我竟然還會餓！5、不帶套那種感覺真好，但是手機不耐摔啊！6、於千萬人之中遇見你，於千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：「在電梯里抽煙的能不能去死啊？」7、我對愛情的想法很簡單：不求比翼，但求雙飛。8、看我不順眼？你可以裝瞎，也可以自殺。9、如果你送我禮物，那我就和你。。。說下收貨地址。10、鬧鍾你個挨千刀的，把人准時叫醒算什麼本事，你有本事讓我准時睡著啊！

F. 經典笑話。。情人之間的

1: 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密.

2:某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問:母廁在哪？

3:校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生.

4:一尼姑去醫院做b超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣, 道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」

5:首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵

6:一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大的事，我還以為搶雞蛋呢！

7:老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！

8:一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

9:公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

10:男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛!

11: 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

12:布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
13:領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊:「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」

14: 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

15:民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

16:小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當然稱寡婦啦！

G. 給我幾個情人笑話

地理老師寫道：「你是東半球，我是西半球。我們

在一起，便是整個地球了。」

對方回信：「如果這樣的話，地球上那不只剩下我

們這孤獨的一對了嗎？」

二

歷史老師寫道：「現實是今天，歷史是昨天，我們

相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。」

對方回信：「只有昨天、今天而沒有明天，我們活

著還有什麼意義呢？」

三

數學老師寫道：」親愛的，你是正數，我便是負數，

我們都是有理數，該是天生的一對啊。」

對方回信：「親愛的，如果結婚後我做出了無理的

事，也還是有理的吧？」

四

哲學老師如此求婚：「芳芳，你是存在，我是意

識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你

忠實的僕人。」

對方答復：「根據辯證法的原理，在一定條件下，

意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰

我的皇帝。」

五

語文老師寫信更動人：「倩倩，你是夏夜的星，

你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的

百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……」

情情回信說：「我的天啊，你唯獨不愛我這個人。」

六

物理老師的情書寫得更妙：「你是陰極，我是陽

極，我們結合便能產生愛情的電！」

女友嚇壞了：「請走開！我不敢靠近你，我怕觸電

身亡。」

七

生物老師的情書獨具一格：「人是富有感情的高

等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，

因為我們都是地球上最高等的動物。」

他收到這樣的回信：「我勸你把求愛的信寄到動

物園去！」

H. 情人節笑話有哪些

1、少女問她的男朋友:「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」 2、「結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」 3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問:「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」 4、女:我有一個要求，你能允許我么? 男:親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。女:那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。 5、男:「我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。」 女:「請講吧，什麼要求?」 男:「永遠不要向我提出任何要求。」 6、女:你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?男:這樣看得比較清楚。女:為什麼?男:打靶時都用一隻眼睛瞄準。 7、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」「那你頭上的傷是怎麼回事?」「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」 8、父:你都這么大了，該找一個老婆了。子:是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢? 9、妻子:以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了?丈夫:你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎? 10、工資全部上交，包括計劃外的;剩飯全部承包，包括餿了的;家務活全乾，包括岳母家的;思想天天匯報，包括一閃念的。 11、太太:親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫:「下雨，刮風，打雷，還有地震。」 12、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」「給她寫一封匿名情書。」 13、在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說:你再不還我錢，我就與你同歸於盡。 14、在我英雄年少時，有一位女生，願意為我失去生命，她意志堅定地說:「你再纏著我，我就去死!」 15、飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說:「對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。」 16、吵架時，妻子哭著嚷道:「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道:「這不可能，近親結婚是禁止的。」 17、委屈的丈夫對太太說:「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢?」 18、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」 19、你為什麼要與妻子離婚?」「因為她每天晚上要去酒吧。」「她愛酗酒，是嗎?」「不。她總是到酒吧纏著我回家。」

I. 情人笑話

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠葯。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰乾的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
1、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是丑哦，漂亮的五百。」某君說要丑的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來干嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」 （這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在葯店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」
5、一對情人做愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」
6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：「排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。」一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：「你看我的算什麼B？」護士沒好氣地說：「你是牛B！」
7、母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」
8、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：「打牌。」女人說：「開始。」隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：「打牌。」女盲人說：「開始。」於是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：「好牌。」到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」男盲人一聽，又急又氣，驚呼：「不好，有人偷牌！」
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。