老師的笑話

Ⅰ 關於老師的笑話

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。

地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」

數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」

物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？

生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」

美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」

Ⅱ 誰有關於老師的笑話

小明滾出去
1、老師：蒸一個包子一分鍾，蒸九個包子要多久？
小明：九分鍾？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鍾，吃十個饅頭呢？
老師：十分鍾呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鍾吃十個饅頭！撐死你個飯桶！
老師：...滾出去。
2、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。
小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什麼書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去…
3、小明：老師，我以後再也不惹你生氣了。
老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節課我們講羊駝。
小明：咦，艹泥馬。
老師：繼續滾出去……
4、一天老師問學生：有沒有長大想當老師的？？
全班唯獨小明沒舉手。
老師把他叫了起來，問：「小明，你長大想當什麼啊？」
小明弱弱的說：「老師，我想...想當校長！」
老師一愣，道：「想的怪美，滾出去！」
5、老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？
小明：五顆
老師：我再吃兩顆呢？
小明：你他媽再吃一顆試試！
老師：滾出去！！
6、老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
7、老師：「小麗，小明，你們談談對大學的感受。」
小麗：「大學生活可好啦。」
小明：「大學生，活兒可好啦。」
老師：「……滾出去」
8、政治老師在講台上說錢與人生的關系，最後問：「如果你們有錢，想改變什麼呢？」
小明：「如果有錢，還會在這里聽你廢話！」
老師：「…滾出去」
9、語文課上，老師：小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋」做一個仿句練習！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動！！！
老師：滾滾滾，馬上滾！！
10、老師：「小明，你將來想找一份什麼樣的工作？」
小明：「錢多事少離家近！」
老師：「那是怎樣的一份工作呢？」
小明：「在小區門口擺個碗，月收入過萬！」
老師：「滾出去。」
11、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老師：滾!
小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！
老師：滾滾滾!
12、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：...老師我...我不會...
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思...終於，小明怒拍桌子，大吼一聲，「老子不會！」
老師：你給我滾
13、老師：小明，昨天生日吃什麼好東西了？
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗…
老師：滾出去。
14、老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：「小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。」
小明十分冷靜地說：「老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。」
老師：滾！
15、老師：小明，你怎麼看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。
老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去！
16、一天老師在班裡舉行講笑話大賽，輪到小明了。
小明：「不笑是傻B。」
全班停了一秒，全都笑了。
老師：「哈哈，滾出去，哈哈...」
17、老師:小明，你這幾天為什麼不上課？
小明:我去醫院看腿了。
老師:你腿怎麼了？
小明:我腿有什麼好看的，去看護士的腿了。
老師:滾！！！
18、老師：小明，滾出去。小明：為什麼，我啥都沒做啊。
老師：因為我要提問了！

Ⅲ 求幾個老師和學生的笑話

1：有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：專「如果你對上下句，就可以免屬跪，否則只好一直跪下去。」
老師的詩是：「今日學生頭叩地。」
學生略想了想，不慌不忙地接著說：「昨夜師母腳朝天！」
老師哭笑不得。
2：女老師在黑板上畫了個蘋果，學生們都說畫的是屁股。校長正巧經過，指著黑板責問：到底是哪位同學在黑板上畫了個屁股把老師惹哭的？

Ⅳ 關於教師的小笑話

地理課,老師:不要抄說話襲了,都往前看,看老師,不看老師,你們怎麼知道非洲大腥腥長得什麽模樣?
普通話考試過後,一老師出說:左邊亻,右邊牛,我就想不起這字怎麼念了?
省教育廳視察素質教育落實情況,到小學聽地理課,一個月前打好招呼,可到聽課時,地理老師得了急性腸炎,無法上課,教過地理的校長來代理.校長去上課拿去地球儀,希望以此來將話題引到地理上來.
校長:同學們,今天教室里多了什麼?
學生:多了省里來的老師
校長一聽不對,沒往地球儀上說,再啟發:同學們往前看,講壇上多了什麼東西?
學生:多了校長
校長:校長是東西嗎?
學生:校長不是東西.

Ⅳ 有關老師與學生的笑話

一天，老師走進課堂，學生們一齊喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞。我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「路上人山人海。」
學生：「路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒。」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在 路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「哼撿到一元錢，教給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學 生 ：「這可以，這是合法行為。」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說聽止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」 …… …… 之後，老師怒氣沖沖地抱著書本走出教室。

♀Coco799 回答採納率:4.5% 2008-11-07 18:33 檢舉
您覺得這個答案好不好？

好(2)不好(2) 1:我們上高中時.的些老師對學生很是不好.一幫學生被壓迫已久/.便商量好整老師.這天,.老師在課堂上講課.坐在後排的一男生面露痛苦之色.手捂著肚子..輕輕地申呤.老師沒搭理.繼續說教.進行一半時.老師剛一轉身.面向黑板寫筆記.這位男生突然:哇....!"(嘔吐的聲音)同桌的男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這男生滴課桌之上.老師回過頭時正見桌上滿黃白之物.這里另一男生拿出小勺.一勺一勺地將桌上滴東西舀來吃.邊食邊說:"嘿.這哥們中午吃花生耶."老師見狀.哇...,..!哇...@!"然後狂吐不止.

2:小學時，偶一不小心染上腮腺炎。因為期末了，班主任怕我考不好拉班級平均分，於是死活不讓我請假。沒辦法偶只好帶病堅持，班主任還當著全班同學的面狠狠把我表揚了一番！可是乖乖，腮腺炎是烈性傳染病啊，從我帶病上課的第二天開始，班上不斷有人被表揚。半個月後，班主任表揚了班裡所有人……（

Ⅵ 老師和學生的笑話

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃，一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」

Ⅶ 求一個笑話，關於老師問小明1+1=幾的，超好笑的

1，老師問小明1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回家問家長。 小明回到家，問媽媽，媽媽在打麻將。 小明問媽媽1+1等於幾，媽媽沒聽小明說話，說：「二餅！」 小明問爸爸，爸爸在喝啤酒：爽！

小明問爺爺，爺爺在看電視：美麗的青藏高原！ 小明問姐姐，姐姐在打電話：我在樓下等你！ 第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：二餅！」 老師給了小明一個巴掌，小明：爽！ 老師：你知道這是哪嗎？ 小明：美麗的青藏高原！ 老師：你給我滾！ 小明：我在樓下等你！

2，老師問小明1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回家問家長。 小明回到家，問媽媽，媽媽在洗衣服，媽媽沒聽小明說話，說：搓！ 小明問爸爸，爸爸在看《毛主席選錄》：毛主席！

小明問哥哥，哥哥在打CS：GO GO GO！ 第二天，老師問小明1+1等於幾？ 小明：搓！ 老師：誰教你的？ 小明：毛主席，老師：給我去操場跑十圈！ 小明：GO GO GO！

3，老師問小明1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回家問家長。 小明回到家，媽媽在看電視劇，問媽媽1+1等於幾？ 媽媽沒聽小明說話，說：走走走走走！別煩我！

小明問爺爺，爺爺在發神經：打劫！ 小明問哥哥，哥哥在看電視：黑幫老大！ 第二天，老師問小明1+1等於幾？ 小明：走走走走走！別煩我！ 老師：你干嗎啊你！ 小明：打劫！ 老師：誰教你的？ 小明：黑幫老大！

4，有一天上課，老師問小明說：「小明，1+1＝幾」小明說：「不知道。」老師讓小明回家問家人，小明回到家，看見媽媽在炒菜，就問：「媽媽，1+1＝幾」媽媽說：「走開，走開，別煩我。」

小明有去問爸爸，爸爸正在看球賽說：「好球，好球。」小明有去問姐姐，姐姐正在看新聞說道：「好可憐啊！校長死了。」小明又去問妹妹，妹妹剛寫完作業說到道：「好也。」

第二天，老師問小明1+1＝幾，小明說：「走開，走開，別煩我」老師把小明踢出去，又問小明1+1＝幾，小明說：「好球，好球。」老師啊小明啦到校長室，又問小明1+1＝幾，小明說：「好可憐啊！校長死啦。」校長把小明開除了小明說：「好也」 。

5，老師問小明：「小明，1+1=幾啊？」小明說：「不知道。」老師說：「回去問問家長，明天回來答我。」回到了家，小明問爸爸1+1=幾，爸爸在看股市，說：「200萬。」

然後他問弟弟，弟弟在看超人，說：「奧特曼」然後去問媽媽，媽媽在打麻將，說「二餅」，然後去問姐姐，姐姐在打電話，說「我在樓下等你」第二天來到學校，老師問小明1+1=幾。小明說「200萬」老師說「誰告訴你的」

小明說「奧特曼」老師兩巴掌打在小明臉上，小明說「二餅」老師說「你給我出去」小明說「我在樓下等你」。

Ⅷ 求對同學老師講的笑話，急用，經典點

朋友,我特意收集的⒑個短笑話,你都不笑一下的話..
那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!
嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛.
而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡.
⑴
螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問:
你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓....
別出聲,看我絆死它狗日的.!!!
⑵
一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」
⑶
從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷
一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
⑸
蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
⑹
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....
⑺
一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
⑻
一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．
我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！
⑼
花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。
「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」
醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你縫上了！！~」醫生說。
⑽
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桃大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，櫻桃也是桃啊？！！！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桔子大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，金桔啊？！！！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有雞蛋大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，荷包蛋啊？！！！」
「
＂尛立.、
」
專署回答,禁止Ctrl+C復制.
希望大家都能開開心心.!