爆笑短笑話

『壹』 最簡短的爆笑笑話。

我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。

工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

錢不是問題，問題是沒錢！

喝醉了我誰也不服,我就扶牆!

我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……

我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」

我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

有情人終成家屬。

在哪裡跌倒就在哪裡躺下。

沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爺爺都是從孫子走過來的……

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

我想早戀，可是已經晚了……

請你以後不要在我面前說英文了，OK？

老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？

生，容易；活，容易；生活，不容易。

念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

不吃飽哪有力氣減肥啊？

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。

我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRL+C」.接著不停地「CTRL+V」.

人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。

男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。

女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。

愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！

珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

『貳』 求5個很搞笑的短笑話，

這個故事復
開頭很恐怖,中間很搞笑制,結局很悲慘

從前,有個鬼,他放了一個屁,把自己熏死了~...

1、搶匪:「快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!」

女職員:「不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!」

搶匪上下打量了一番女職員後,罵道:「你想得美!」

2、一個記者去南極采訪100隻企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼!

第一隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」

第二隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」

一直問了99隻都如此,問到第100隻說:「吃飯、睡覺。」

記者問:「你怎麼不打豆豆?」

企鵝說:「媽的,我就是豆豆了。」

3、趙本山騎驢進城巧遇范偉!

范偉問:「吃飯了嗎?」

趙本山說:「吃了!」

范偉得意的說:「我問驢呢,你插什麼話!」

趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:「城裡有親戚也不說一聲。」

『叄』 幽默短笑話20字

1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母版的。驢權絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

4，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。

5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。

(3)爆笑短笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分。

雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。

『肆』 要一個超級搞笑的短笑話！

人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬
=吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢的都是豬。
綜上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,
一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2
砰....那個人倒下去
殺
手
對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」

『伍』 搞笑的小笑話（要短）

有位男士最近總覺得肚子有點疼，於是有一天他到醫院去檢查。來到醫院醫生叫他去驗尿，回他拿著小碗來到答衛生間費了好大事於擠出一點來，正當他走出衛生間時與一位也從衛生間出來准備驗尿的女士想撞，這位男士的尿被撞撒了，他非常生氣地對女士說：「你看你把我的尿撞撒了我怎麼化驗？」這位女士看了看他說：「小氣樣，賠你一點不就行了嗎。」這位男士一想也是，於是這位女士從自已小碗里倒了一點給這位男士，這位男士拿著這個化驗品交到了化驗室。三天後當拿化驗單時醫生對這位男士說：「你懷孕了。」這位男士一聽二話沒說拿起化驗單跑回家中，進門就對妻子說：「你看，我說我在上面你在下面嗎你偏不聽，看懷孕了吧。」

『陸』 小笑話 短一點爆笑

一天，老師問小明:「1+1等於多少?」
小明說:「不知道!」
老師說:「回家回問家長。」
小明答回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:「爸爸1+1等於多少?」「漲了漲了。」小明又問媽媽，媽媽正在看書說:「柯林頓。」小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:「向前進!向前進!」小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:「好爽啊!」小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:「親愛的，我們一起走吧!」
第二天，老師問小明:「1+1得幾。」小明說:「漲了漲了!」老師生氣的說:「誰告訴你的!」小明說:「柯林頓!」老師對小明說:「站後邊去!」小明說:「向前進!向前進!」下課了，老師問小明:「滋味如何?」小明說:「好爽啊!」老師說:「去我辦公室去!」小明說:「親愛的，咱們一起走吧!」