笑話短的
㈠ 搞笑的小笑話（要短）
有位男士最近總覺得肚子有點疼，於是有一天他到醫院去檢查。來到醫院醫生叫他去驗尿，回他拿著小碗來到答衛生間費了好大事於擠出一點來，正當他走出衛生間時與一位也從衛生間出來准備驗尿的女士想撞，這位男士的尿被撞撒了，他非常生氣地對女士說：「你看你把我的尿撞撒了我怎麼化驗？」這位女士看了看他說：「小氣樣，賠你一點不就行了嗎。」這位男士一想也是，於是這位女士從自已小碗里倒了一點給這位男士，這位男士拿著這個化驗品交到了化驗室。三天後當拿化驗單時醫生對這位男士說：「你懷孕了。」這位男士一聽二話沒說拿起化驗單跑回家中，進門就對妻子說：「你看，我說我在上面你在下面嗎你偏不聽，看懷孕了吧。」
㈡ 有關數學的笑話（短一點）
. 母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明專：「數學好學。」
母親：「為什麼屬？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」
4,一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了
5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
希望採納
㈢ 小笑話 短一點爆笑
一天，老師問小明:「1+1等於多少?」
小明說:「不知道!」
老師說:「回家回問家長。」
小明答回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:「爸爸1+1等於多少?」「漲了漲了。」小明又問媽媽，媽媽正在看書說:「柯林頓。」小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:「向前進!向前進!」小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:「好爽啊!」小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:「親愛的，我們一起走吧!」
第二天，老師問小明:「1+1得幾。」小明說:「漲了漲了!」老師生氣的說:「誰告訴你的!」小明說:「柯林頓!」老師對小明說:「站後邊去!」小明說:「向前進!向前進!」下課了，老師問小明:「滋味如何?」小明說:「好爽啊!」老師說:「去我辦公室去!」小明說:「親愛的，咱們一起走吧!」
㈣ 最簡短的爆笑笑話。
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRL+C」.接著不停地「CTRL+V」.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
㈤ 簡短的笑話
1.夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。內我拿容出你照片說要這個變美點，他深思一下說：把地球儀拿回來我再看看！..
2.一日
一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
3.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
4.有一次
在公交車上我看到一個非常美麗的女生
我想了個辦法：我悄悄遞給她一張紙條上面（我能和你交個朋友嗎？假如可以請把紙條遞回來，如果不能那就扔了讓它隨風而逝吧！）過了一會兒，女生真的把紙條遞回來，我暗暗得意想原來我還是蠻有魅力的，我一看上面寫著（對不起，窗戶打不開）
5.
一酒鬼吃完飯後問：服務員,
你們
這
有
水嗎
.?
服務員：有啊.
酒鬼：哦,
給我來瓶
82年
的
礦泉水.
6.夜空一顆流星劃過，來福連忙許了心願，希望自己能變帥些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對來福說：大哥！誠心為難我是不是？！
㈥ 最短的冷笑話
這冷的，搞笑笑話好多呢，在這里你看到就可以了。
1.經典冷笑話爆笑大全，同事都知道我是個數碼達人，出差喜歡帶很多電子設備在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，問我借充電寶，我以為他手機沒電了，就很爽快的拿給他了，熱於助人嘛！誰知下車的時候看到，他拿我充了一個晚上充電寶在充他的充電寶，頓時傻眼了！
2.天天一笑笑網，今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：「我覺得你像古代的一位君王！」 我龍顏大悅問道：」朕像誰？」 「春秋時期的越王！」 「為什麼？」 「因為你夠賤！」 「尼是不是不想活了？！」
3.搞笑女朋友笑話，女：有女朋友了沒？我：有了，女：誰？說來聽聽，我：還不知道，還在岳母那養著呢，怎麼了？女：我不想我爸媽養了，不如你養我吧！男：「美女，別抽煙了，抽煙對身體不好，影響人的壽命」女：「我奶奶活了一百多歲？。」男：「你奶奶抽煙？」女：「不，她只是從來不管別人閑事。」
4.周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機也沒電了。。。這時，樓里一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓里小麗家住那兒嗎？她笑道：「你是她什麼人！」我敢緊道：「我是她同事，找她有事！」她不緊不慢道：「你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道！」
5.半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：「賤人！！」 然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊「我要跟你分手！」 我莫名其妙地看著她，問怎麼了？ 她又怒吼一句：「沒事！」然後倒頭睡了…… 今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了。
6.新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鍾也逃不過去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：「對不起，我來晚了」。某日，憤怒的大家約好一起遲到了五分鍾，然後統一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然後說：「領導，對不起，我們來晚了」。
7.老師：哪四個字最能形容一個人丑。小明：有點像你！老師：滾滾滾，馬上滾！小明：老師我能問你個問題嗎？老師：問吧！小明：我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什麼呢？老師：嗯？因為學校放假了，大家都不在學校。小明：不是，因為我買了包白砂糖！老師：滾出去！
8.中午午休時，工作室只有我和一位不怎麼熟的男同事，我從包里拿出一瓶可樂要喝，發現瓶蓋好緊，擰不開啊，無奈，只好叫那不熟的同事幫忙擰開，剛到跟前＂你好！＂於是他的表情由疑惑變成驚訝，然後害羞，拿著我想喝的可樂＂謝謝＂啪，打開，喝一口，整個動作乾脆利落！
㈦ 收集笑話，短一點的笑話
小明和小華在公園里聊天，小明突然想放屁：
小明：我給你學布穀鳥叫，你聽像不像。
小華：好呀好呀～
小明：布穀布穀～（屁：噗-）
小明：像不像布穀鳥叫？
小華：屁聲太大了，沒聽清。
美女：老闆，來根冰激淋。
老闆：什麼樣的冰激淋？
美女：跟昨天一樣的冰激淋。
老闆：10塊錢。
美女：怎麼10塊錢了？昨天不是5塊么？
老闆：我今天沒開空題，拿你幾塊小費怎麼了？
美女：給你十塊。
老闆又找回了美女五塊錢。
美女：老闆你可真會開玩笑，只給你了五塊錢😂。
老闆：開什麼玩笑啊！冰激淋沒了！快點走人！
老師：請用好吃造一個句子。小包：好吃個P。4.老師：請用天真造一個句子。小胖：今天真熱。5.老師：請用馬上造一個句子。小溝：我高興地坐在了馬上。6.老師：珠穆朗瑪峰是世界第一高峰，對不對？同學們：對- 老師：那麼第一高峰是什麼峰？小如：喜馬拉雅山！老師：我說峰- 尊寶：老師，我知道，現在回答來得及不？老師：來得及！尊寶：答案是：青藏高原--- 老師：你聽誰說的？尊寶：亞拉呀～ 老師：他咋說的？尊寶：🎵🎶亞拉說，那就是青藏高- 老師：停！尊寶：原。你得讓亞拉說完呀！！7.老師：請用夜深人靜造句。茄子：我用夜深人靜造了個句！老師：造呀！茄子：我造了呀！老師：咋造的？茄子：我用夜深人靜造了個句！老師：停！尊寶，你來！尊寶：我造句的時候，夜深人靜！