交通笑話

❶ 關於交通安全的笑話誰有

交通安全
在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼
了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」

一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

有一天，一個計程車載人到軍營。每小時四十公里的速度行程，一會兒從他後面過來一輛白色跑車。這時他載的人給他說：「師傅你知道剛過去的車是哪個國家產的嗎？跑的那麼快。」車主說不知道。
他嘲笑地說：「虧你也是開車！」
車主沒理他。過會又有一輛跑車再依次從他們身邊穿過。這時他的乘客又說了：「你知道這輛車是哪個國家產的嗎？」車主說不知道。
乘客有點心煩地說：「哎，你知道我是哪個國家來的嗎？」
這時車主說了：「我知道，你是日本的。剛上車的時候你說了。」
乘客高興了，說：「對，剛過去的那兩輛速度飛快的都是我們日本產的，日本要的是速度，你知道嗎？師傅。」
說話這時車主停了車說：「到了，你走好，程費100元。」
他說：「咋就這么貴呢？」
計程車司機這時高興地說：「先生，我們中國也要速度，是在車上的記價器上。」

一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查：

警察：我能看一下你的駕駛執照嗎？

司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。

警察：我可以看看你車子的牌照嗎？

司機：這不是我的車，是我偷人家的。

警察：車是偷的？

司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時，我看見過車牌照。

警察：儀表盤上的小櫃子里有一把手槍？

司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小櫃子里。

警察：你是說後備箱里有一具女屍？

司機：是的，先生。

聽到這里，警察大驚，立刻向警察局呼叫求援。很快，這部汽車被一群警察包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。

警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？

司機：當然可以，給。

警官：車是誰的？

司機：我的，警官先生。這是我的牌照。

警官：你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的手槍嗎？

司機：我可以打開小櫃子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。

小櫃子打開了，裡面果然沒有手槍。

警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧？

司機：沒問題。

行李箱打開了，沒有發現屍體。

警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的警察說，你沒有駕照，車是偷的，小櫃子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位警察謊報嗎？

司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢。

❷ 有什麼關於交通安全的笑話

關於交通安全的笑話精選
關於交通安全的笑話01.見過被賊，沒見過這么笨的賊
近日，在廣州一輛公交車上。
一名男子看到車停了，以為到站司機馬上要開門了。
於是瞬間火速搶奪了一名女乘客的金項鏈，欲下車逃跑。
誰想司機只是紅燈停車，並沒有要開門的意思。
這小賊苦等後等不到門開，只好把項鏈還給女乘客。
關於交通安全的笑話02.早晚得落到我手裡
一青年闖了紅燈，交警威嚴地走上前，說：罰款5元!
青年不情願地掏出了錢，嘴裡嘟噥著：神氣什麼，你早晚得落到我手裡。
交警有些害怕，問道：你是哪個單位的?
青年回答：火葬場!
關於交通安全的笑話03.大獎沒了
「同志，你這是經過我們收費站第1888888輛車，我們要給你大獎!」
「是嗎?」
「快把身份證、行駛證拿出來，跟我辦登記手續，領取大獎!」
「可我這身份證是假的，車輛是剛偷的!」
關於交通安全的笑話04.飛機迫降
一飛機突然在空中停車。
空姐急忙走向機艙對乘客們說：先生們，女士們飛機出現故障，請大家穿好救生衣，系好安全帶，我們的飛機准備迫降。
這時一個乘客突然站了起來說道：反正飛機墜毀都是一個死，系不系安全帶有什麼關系?
空姐突然把這個乘客拎起來扔下了飛機。
然後從容地對其他乘客說：如果大家不想在死之前向他一樣有掙扎的痛苦就繫上安全帶吧!
關於交通安全的笑話05.您找我有事嗎
在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最後一排座位上打瞌睡。
突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。
他站起來後瞪著司機，對司機說：「師傅，您找我有事嗎?」

❸ 有關交通方面的笑話

公交上的爆笑段子

1.公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去.
2.聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
買票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
3.小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
4.要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「干嗎呢?
哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問：「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。「
5.追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」
6.下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。
「這里是站牌嗎？」司機怒道。
「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「
司機無語。
7.拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」

8.座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

❹ 有關交通安全的搞笑段子

一天霧霾很大，一男司機哭著向廣播電台主持人說：今天我闖過八個紅燈了，開到紅綠燈下才發現闖紅燈了。主持人為了安慰他說：沒事，攝像頭也沒看到你牌號！

❺ 關於交通安全的小笑話，要短一些哦！

1、公交車上一男生離一女生有一點距離，然後他上去說：「美女可以要你電話嗎？」
那女生做嬌羞妝答曰可以，這時旁邊一帥哥說：「下次再演可以不穿情侶裝嗎？」

2、剛在網上看到的，一個公交車，很擠，一帥哥要下車。
結果背包的拉鏈和一妹子的鏤空蕾絲外套纏住了，怎麼都解不開。
司機大叔又一直在催。然後……那帥哥就把妹子帶下車了……
3、
公交車上，一佔地面積偏大，三十來歲，穿著體面，皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，
一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡......
1、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位
等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心
大聲說了一句：「下蛋不行，占窩倒挺快。」
坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：
「不好意思啊，耽誤您下蛋了！」
2、在一輛公交車上，因人太多，非常擁擠，一青年不小心碰了旁邊一婦人。
沒想到這是一怨婦，婦人張口就罵：「你擠個雞巴。 」
青年一愣，半天才紅著臉說：「大姐，我就一個。」
3、喝酒喝大了，半夜開車撞樹上了，頭破血流的。
下車後找了棵樹依在邊上。
交警趕到:這是你的車?
哥們:是的，是我的，撞樹上了。
交警:你喝酒了?
哥們:嗯!喝了。
交警:喝了多少。
哥們:喝的不算少。
交警:喝這么多酒，咋不找個代駕?
哥們:找啦，開我車撞樹上啦，然後就跑了
交警：算你狠……
這里還有很多 www.kxb.cc/ymxh/jiaotong，我就不一一復制了。

❻ 急求 一個關於交通的相聲段子

冒牌交警（短段子）

A：我特別的討厭馬路上的這些個交警
B：人在那維持交通秩序，是為了老百姓好
A：為老百姓好？那他為什麼攔我啊，第一天開車就欄我
B：您違章了
A：我沒違章啊，警察說我闖紅燈
B：啊？這夠嚴重的了
A：這警察不對
B：怎麼不對了？
A：別人都闖紅燈不管，我這綠燈了說我闖紅燈
B：警察抽風？
A：我也在想啊，剛闖紅燈的，即不是白色救人的救護車，也不是綠色救火的消防車，他們為什麼闖紅燈呢？
B：您等會您等會
A：怎麼了？
B：消防車是綠的么？
A：沒錯啊
B：消防車是紅的
A：你怎麼也說胡話啊，紅的是郵局送信的，那不讓闖紅燈
B：啊？您這整個一個色盲啊，怪不得闖紅燈
A：噢，我終於明白了
B：您這就是紅綠色盲，遺傳的。
A：我非常的感謝你啊
B：謝我幹嘛？
A：你讓我懂得，草不是紅的、花不是綠的，西瓜不是外紅內綠的，您帶那帽子也不是大紅的
B：去你的，和數是大綠的
A：恩
B：還答應了，我抽你啊。
A：開個玩笑、我色盲，這是自然災害，警察不應當攔我
B：不管怎麼樣？你違反交通規則了
A：不行，這警察太威風了
B：他們也有受累的時候
A：不行我也要當回交警，多威風啊
B：你當交警？怎麼當，就你這色盲的毛病也不能當啊
A：沒關系，他們不讓我當我自己當
B：自己當？
A：這個不簡單嘛? 弄套衣服，搞個大蓋帽
B：假扮警查啊？這可犯法啊
A：那是扮的不像的，我這個，肩章、帽徽、袖章、對講機、警棍、摩托車一個都沒少
B：倒還挺全乎
A：罰款單先印個10本
B：用的完么？
A：怎麼用不完，很快這個
B：你還真敢用
A：有什麼不敢的？你亂按喇叭了50，你你壓線了100，過來過來，一個夏利車裝了12個人？
B：那裝的下么
A：中間幾個都擠成皮影了
B：好嘛
A：下來下來，別沖著風，刮跑了找誰要罰款去？
B：這得罰200吧
A：200，500塊錢，一分不能少，什麼玩意？給我300不開票？別來這個，不吃你這套，我們這是秉公執法
B：秉公執法？你那票又不要錢，幹嘛不撕呢？
A：討厭，1本也得2塊，哎？
B：怎麼這聲？讓車壓著尾巴了？
A：你猜猜我看見誰了？
B：誰啊？
A：李宇春，喇叭摁的跟超級女生似的
B：這人也罰
A：不但罰，罰款單撕出去4本半去
B：嚯，怎麼這么些個？
A：簽名簽了一個半鍾頭，這要賣給這些個玉米去，那我不賺死了
B：想錢想瘋了的主
A：俗話說的好
B：怎麼了？
A：天有不測風雲啊
B：怎麼了？
A：上禮拜天，攔下個車，沒想到人家是交警
B：假李鬼碰上了真李魁
A：你說這可恨的，你是交警怎麼不穿警服呢？
B：禮拜天，人休息，可以不穿。
A：那更沒道理了，何著禮拜天你休息，哥們替你值勤，不說給點加班工資吧，還說我是假的
B：人看出來了？
A：對啊，他怎麼知道我是假的？這都是真的啊，說不定這位是不想交錢，才冒充的
B：也有可能，倆假的碰一塊了
A：說我，是假的？。你來橫的我比你更橫，憑什麼說我是假的？
B：對啊
A：看看袖章吧？袖章沒錯啊，交警啊，沒錯
B：那怎麼回事？
A：問您一個問題？
B：您說
A：這交警的交是不是香蕉的蕉？
B：啊，你寫成香蕉的蕉了？那一看就是假的
A：我這是繁體字
B：繁體字也不是香蕉的蕉啊
A：哎…….
B：怎麼一下子蔫兒了呢？
A：吃了沒文化的虧了
B：你這也太沒文化了
A：我很羞愧
B：丟大人了
A：但眼前這事總得過去吧
B：怎麼解決呢？
A：要彌補啊
B：怎麼彌補？
A：(兩手舉過頭頂，眼睛看手，口呈圓形，學大腥腥樣子)哦，哦，哦哦哦………..
B：對，猩猩是愛香蕉。

❼ 給我打一百萬，我馬上要撞死個人，交通笑話

這個是對碰瓷的笑話
碰瓷的真該死

❽ 有關交通告示的笑話

在馬來西亞柔佛市交通安全周期間,交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌:「閣下駕駛汽車時,如果時速保持30公里左右,可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里,請到法庭做客；超過80公里,請到醫院留宿；超過100公里,請你安息吧。」

墨西哥一邊境小鎮的入口處,懸掛著醒目的交通告示:「請司機注意您的方向盤——本城一無醫生,二無醫院,三無葯品。」

英國倫敦地鐵為警告不買票的乘客,掛出一塊告示:「如果您無票乘車,請在倫敦治安法院前下車。」

丹麥首都哥本哈根的道路上,有這樣的告示:「你打算怎樣？以每小時40公里的速度開車活到80歲,還是相反？」

日本在繁華的交通道和十字路口轉彎處,用醒目的文字提示:「您家裡人笑著等您安全回歸。」「您愛人和孩子在門口迎接您。」

美國西海岸一條公路的急轉彎處,有這樣的告示:「如果您的汽車會游泳的話,請照直開,不必剎車！」參考資料：更多請查看樂途旅遊問問 http://my.lotour.com/ask/AskTopicInfo.aspx?id=327718

❾ 找一些交通事故的笑話

一個猶太人的車與一個牧師的車猛烈相撞。雖然兩輛車都嚴重損壞，但令他們吃驚版的是，他們沒有受一點權傷。猶太人和牧師慢慢地從車內爬了出來，猶太人一瞧見牧師那身打扮便叫到：「哇，你是個牧師，你好啊，我是個猶太人……這不，看看咱們的車吧，一堆廢鐵，好象沒什麼留下了……不過幸好我們都沒受傷，哈哈，這準是上帝的指示呀！上帝安排我們相遇，安排我們成為朋友，安排我們一起度過和平的一生啊！」牧師緊皺的眉頭慢慢解開：「啊……是呀是呀，我同意我同意，這準是上帝的指示呀！」猶太人接著說道：「這也難怪，你看我的車這么糟，可車上這瓶卡登酒還完好無損呢！看來上帝一定是要咱們喝了這瓶酒，慶祝我們的幸運啊！」接著，他打開瓶蓋，將那瓶酒遞給了牧師，牧師不假思索地接過酒瓶，狠狠地喝了一大口。然後把酒還給猶太人。猶太人接回酒瓶，迅速蓋上酒蓋，又遞給了牧師。牧師不解地問：「怎麼你不喝點？」猶太人轉了轉眼珠說道：「哦……不！我想我還是先等警察來吧！」 ^-^