文明笑話

㈠ 求一個文明的笑話

1． 兒子：爸爸，我要拉尿。
爸爸：說話要文明。
兒子：我要小解。
爸爸：小姐，多難聽。
兒子：我要把自己的排水管拉出來放污水了。
2． 甲：我與老婆分床睡很長時間了。
乙：你與老婆分居，感情危機。
甲：感情沒有任何危機，我是為了積累精力。
乙：你一直分居嗎？三年也行嗎？
甲：三年應該夠吧。
乙：你的老婆把你當兵養，三年一千天，真是養兵千日用兵一時。
甲：老婆能用我一時，我就滿足了，因為我破自己的記錄了。
3． 甲：我跟你說，千萬不要讓你的媳婦獨自一個人去參加同學會，很多就是這樣參加同學會之後就容易發生關系的。
乙：是嗎？那不說了，我得趕緊回去看好我媳婦。
甲：哦，她准備去參加同學會嗎？
乙：不是，她這兩天要出差，我得趕緊讓她去出差，我好參加大後天的同學會！
4． 好聲音現場，
主持人：接下來是一組樂隊，據說每個人聽到他們唱歌都會流淚。
........
樂隊演唱結束後，全場鼓掌，導師全轉椅子。
周傑倫：太好了，我都流了淚！
那英：我也淚流了。
汪峰：來，介紹一下你們的樂隊。
樂隊老大：大家好，我們是，蔥姜蒜洋蔥樂隊！
5． 老師：小明，開學的第一天怎麼就睡覺啊？
小明：昨天夢到一個神仙，告訴我今天有一劫難，所以精神狀態不好。
老師：哦，什麼劫難啊？
小明：開學第一天就會被留下來罰打掃衛生的劫難。
老師：做夢的事怎麼可以當真呢，不用擔心了，沒事了，不會罰你的。
小明：真的嗎？謝謝老師，不過我暑假作業丟了。
老師：放學後留下來罰打掃衛生！
小明：哎，神仙真准，老師還是那樣的禽獸。
老師：滾······
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，我不吃。
1、一家人在一起吃飯，吃到最後，大人就想逗小孩子玩：「這最後一塊肉，該誰吃呀？」
孩子：「給媽媽吃吧！」
媽媽：「給媽媽的平方吃吧！」
姥姥：「給爺爺吃吧！」
這時孩子急了，大聲說：「既然大家都不捨得吃，還是給媽媽的開方吃吧！」
2、某醫院年度大合唱比賽，以各科為組參賽。布置會場座位時，就聽主持人在叫：普外的在那邊一到三排，心臟的在四到六排，呼吸的在六到八排，泌尿的去那兒，神經的到這兒！
3、老王這天去接第一天上幼兒園的孫女藍藍。
只聽見藍藍正和班裡的新同學小明在互相介紹。
孫女藍藍問小明：「你多大了呀？」
小明想了半天，才慢慢的回答：「四歲……半。」
藍藍摸著腦袋天真地問：「四歲？幹嘛還拌一下呀？」
4、老李見大張正滿臉郁悶從家裡走了出來，就問他：「怎麼了這是，一副無精打採的樣兒？跟老婆吵架了？」
「唉。」大張長長的嘆了口氣，「她呀，生我氣了。」
老李繼續問：「平時，你們夫妻倆不是挺好嗎？」
大張解釋道：「我老婆最近在減肥，我看她面黃肌瘦實在不忍······ 」
「然後呢？」老李接著問。
「然後我就勸她多少還是吃一點。」大張滿臉無辜。
「你怎麼勸的？」「『老婆你不多吃點肥肉哪有力氣減肥啊·····！『「

㈡ 文明的笑話

在一節安靜的自習課上，某學生對老師說：「老師，我要放屁。」
老師說：「請用文明語言說。」
這學生思考了一會兒，說：「對不起，老師，我的屁股想打嗝。」

㈢ 關於文明小笑話！！！

1.老師正來在給她的小學生上一堂源有關文明禮貌的課。
「假如，你不小心踩到了一位女士的腳，你該怎麼做？」
「我會說對不起。」
「很好。假如 那位 女士賞給你一個硬幣。你該怎麼做？」
「去踩另一隻腳，再拿一個硬幣。」

2.一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道：「你這老頭子耳朵怎麼這么臭啊."老頭說：「因為它聽了臟話."

3.在一節安靜的自習課上，某學生對老師說：「老師，我要放屁。」
老師說：「請用文明語言說。」
這學生思考了一會兒，說：「對不起，老師，我的屁股想打嗝。」

4.一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」

㈣ 文明禮貌的笑話

1、顧客：「來老闆給自我來條魚。」

老闆迅速抓起一條放進袋子里就稱。

顧客：「你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！」

老闆：「你娶個媳婦娘家還要搭點嫁妝呢！」

2、老媽最近也成了手游一族，喜歡玩跑酷類的，邊玩邊大喊大叫，好像隨時就要摔死。好容易一局結束，她鬆了一口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說：「爸，我教您玩這個吧，特刺激！」姥爺放下報紙抬起頭，一本正經地對老媽說：「我嗓子不行！」

3、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，

於是就很詫異的問她：「你不是說你要睡覺嗎？」

然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：「先醞釀一下睡意。。。」

我。。。

4、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：「還差200，只能肉償了。」然後房東拿刀過來說：「你說，切哪個部位，兩斤！」我去......馬上取錢，五分鍾後送到。

5、我一個人在宿舍玩游戲，半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行。

然後，我就一覺睡到了天亮。。。

㈤ 關於文明禮儀的笑話

有笑話的作用與好處和壞處
笑話是什麼？
它是能引發人發笑的談話或故事；供人們當做笑料的事情,這是詞典里的意思。笑話對於每個人來說是最
熟悉的了，也是人們最常說的。笑話的作用有好有壞，個人認為笑話的作用的好處大與笑話的壞處，下列
就是所知的笑話的好處和壞處。
笑話的好處：
佛經里講過做人的道理，其中就有關笑話的「多講點笑話，以幽默的態度處事，這樣子日子會好過一點。
」這句話說明了：笑話會使日子好過一點。還有，一些尷尬的氣氛也可以用幽默的笑話來解決。如：
有一位將軍到空軍俱樂部，參加招待空軍英雄的宴會。在給士兵們敬酒的時候，有一個士兵受寵若驚，結
果，一揚手，把杯子里的葡萄就潑到將軍的光頭上。
全場頓時死一般的寂靜，大家都呆住了，闖了禍的士兵更是臉色蒼白，兩腿瑟瑟發抖。
將軍抹掉了頭上的酒水以後，朝那個士兵笑了笑，說：「老弟，你肯定是把葡萄酒當作了最有效的生發劑
了，不過，我真的很感謝你的一番好意。來，乾杯！」
全場鬨堂大笑，一場尷尬被化解了。
這個故事講了一個將軍用一句笑話化解了一場尷尬。說明了笑話可以化解尷尬。
笑話的壞處：
剛才講的故事的將軍是在適當的場合說的笑話。如果，你在不適當的場合說笑話就會弄巧成拙，把事情給
做砸了。
比如：某公司要招聘一名文秘人員。廣告登出後，應聘的人紛紛前來。一位女大學生遞上自薦書，主考官
邊看自薦書，邊自言自語地笑著說，「啊，身高一米六五？穿上高跟鞋恐懼比我個頭都高啦！」女生笑著
說，「別悲觀，濃縮的是精品嘛！」這個笑話令主考官哭笑不得。
這個故事講了這個女大學生沒有考慮場合就說笑話，使她失敗。因為應聘是一件嚴肅的事不適合講笑話。
這些就是我對笑話的好壞分類。
笑話也給我帶來了很多好處。比如：因為我擅於講笑話，所以，我和同學們相處得都很好。也使我的膽子
變大了，在以前我很怕和陌生人說話。後來，因為笑話，我交了很多朋友，同時也不再怕和陌生人說話了
。不只這些，還有······
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所以，在生活中我們多講笑話喲！

㈥ 有哪些文明而又幽默的小笑話

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說回了，大家來答題，答答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
。。。

㈦ 關於文明的笑話

1 很久沒收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成。你就請俺吃頓飯撐死俺算了。

2 如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

3 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔」。

4 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

5 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7 Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

㈧ 關於文明的笑話

1
很久沒收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成。你就請俺吃頓飯撐死俺算了。

2
如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

3
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔」。

4
吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

5
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6
老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？

A：兔子~~

Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？

A：恩。。兔子吧

Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

㈨ 笑話（要文明的一定要搞笑）

某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意。
回家路上，回在報攤，答買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思。你猜我幾歲？」
老闆說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
於是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
幾分鍾以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來，說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害!你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣!」
老頭的回答讓美女暈倒!
老頭說：在麥當勞，我排你後面。

㈩ 文明禮儀小笑話

一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，"哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？"
"行，你說吧」，他說。
「好吃」，我說。
「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出?
【速度】
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」
【沒有背叛妻子】
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：「今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：『在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？」
妻子聽後好奇地問：「那你怎麼不舉手？」
丈夫慌張地說：「你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。」
【學問與錢】
父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。
兒子：坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！
【無語】
晚飯後，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤的聲音，然後就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎麼知道？
兒子：她沒有罵人！
【中與外】
同樣是小學但年級的學生，他們將來的志願是當小丑。
中國老師：胸無大志！孺子不可教也！
外國老師：願你把歡笑帶給全世界！
【交叉的感覺】
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一隻撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麼炒菜。
丈夫：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。
【沒有司機的巴士】
一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！算啦！你追不上的！那人回答：我必須追上它，我是這輛車的司機！！
【新鄰居】
甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
【撞豬】
張三在山間小路開車，正當他悠閑地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊一聲：你才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬！
【父與子】
小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈？
【誰的問題】
3個工程師一起搭一輛車出去了，在路上車拋錨了。
機械工程師問：是不是引擎出了問題？
電機工程師問：會不會電路有問題？
電腦工程師說：我們先出去，再進來看會不會變好。
【妨礙】
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
【對對子】
老師為了懲罰一群不聽話的學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不準回家。
老師曰：「天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨」。
一學生對道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎」。