天下笑話
『壹』 天下最笑人的笑話 （高分懸賞，好加200）
我的名字，包含李白的夫人和女兒等全面消息
『貳』 找天下笑話
一客機引擎起火馬上就要墜機了，一男乘客搶了個降落傘就准備跳出機外。一紳士說：喂！飛機上還有女人呢！男乘客：現在哪有空搞那種事！
某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表…別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
如果時光回到從前，我們都會回到童年。我一定去找你玩，和你捉迷藏，揍得你哭鼻子流眼淚，然後拍著你的小臉蛋哄你笑。然後再揍你……
我承認無法追上你，有那麼多人在追你！唉，我肯定沒希望，有些事情不能勉強。算了，把機會讓給別人吧，反正誰追到你都會為民除害的，你還跑，死老鼠。
某日,龍宮開會,龜丞相從懷里掏出一物看了看又放了回去.龍王問它看的是什麼.它不支聲.蝦兵蟹將們在一旁竊竊私語:"老王八又收到簡訊了!
我願意，讓你躺在我的手心；我願意，感覺你在我口中融化成細膩甜美的泡沫；每個醒來的清晨，不能沒有你……該死！又得買牙膏了！
忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條簡訊時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！
在我們的友誼旅途上，有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳...
不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好么？老虎欺負你了么？獅子嚇唬你了么？猴子沒搶你吃的吧？兩只小腳抓著手機看簡訊還習慣么？
好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時一齊送給你，並動情地說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死你！
一歲半斤二鍋頭，二歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，此人年少有出息，長大以後智商低，明知此人就是你，還要堅持看到底。佩服！佩服！
看銀行縮寫：建行CBC(存不存？)中國銀行BC(不存！)農行ABC(啊不存！)工商行ICBC(愛存不存)民生CMSB(存嗎傻波？)
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
1.吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
2.獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
3.你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
4.聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
5.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
6.心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結果： 挺不要臉的
7.在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
8.吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
9. nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔細看看啊！ 還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個限度吧？ 把手機倒過來看！
10.小明在一次車禍中失去了一條腿。 簡訊2：又一次車禍中小明失去了另一條腿。 簡訊3：第三次車禍中小明又失去了一條腿。 簡訊4：還沒完，第四次車禍中，小明又失去了他的一條腿. 簡訊5：搞不懂了吧，其實小明是一條狗！
『叄』 誰有天下你認為最搞笑的笑話啊
一位陝西籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》版，要求學生聽寫出來。
語文權老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
卧枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞卧似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢
『肆』 天下最搞笑的笑話
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
『伍』 天下第一笑話是什麼
天下第一笑話，生肖是 牛 有個故事：因為當時生肖排名，說哪個動物最專先到達就排第一，屬老鼠小但是比較狡猾，就藏在了牛的身上，就在牛以為他是第一的時候，老鼠從他身上跑下去成了第一，就這樣，老鼠第一，牛第二，牛成了笑話。
『陸』 天下第一笑話
兄弟接著喝
酒吧與朋友比拼酒量、感覺自己要輸了的時候、假裝憋尿、拿著一個空酒瓶灌了滿滿的尿、遞給朋友後突然後悔了，可是朋友接過來就喝了、我連阻止都沒來的急、至今不敢告訴他
『柒』 試試天下的笑話有多少歡迎大家發貼
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『捌』 天下第—笑話 答案是什麼
笑死人
『玖』 求一天下無敵的笑話（誰聽了都笑）
有個神經病醫院復，怕病人制逃跑，就在外面修了100堵牆。有一天，甲和乙2個神經病想逃跑，便開始翻牆。。。
翻了20堵牆，甲問乙：「你累么？」乙說：「不累」於是又開始翻
翻了40堵牆，甲問乙：「你累么？」乙說：「不累」於是又開始翻
翻了60堵牆，甲問乙：「你累么？」乙說：「不累」於是又開始翻。
翻了90堵牆，甲問乙：「你累么？」乙說：「不累」於是又開始翻。
翻了99堵牆，甲問乙：「你累么？」乙說：「累。」
甲說：「那咱翻回去吧！！！」
若覺得好笑，請加1035641558
(*^__^*) 嘻嘻……
『拾』 收集天下最好笑的笑話
父送兒遠行，囑咐道：兒，到大城市切莫胡搞女人，一旦回來染上什麼病傳給你嫂，害你哥不要緊，就怕你嫂傳染給我！到時萬一你媽染上了，那全村就玩完了！
爛掉的蘿卜和懷孕的女人
老師題：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼共同的特徵？只有三個人合格，他們的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一學生滿分，四個字：拔得太遲！
護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」
護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？
「更氣人，他松開手說：『倒霉，是個男的』。」
一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。 但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她沖到小叔房間里，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經一絲不掛了！！ 於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了！」