笑話雜志

Ⅰ 我想投稿幽默，笑話之類，不知道都有哪些雜志啊

去雜志是浪費人才了，就找個網上的合作人吧！絕對很伙！推薦你去「126笑話」只要是原創絕對有錢拿，看看上面有沒聯系方式

Ⅱ 有什麼樣的笑話雜志

開心爆笑E族
郵編代號44-39
5元月刊 全年60元

開心818
78-43 6元 全年72

Ⅲ 有什麼笑話雜志（不要黃色和罵人的）

周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾........「

二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「

三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「........「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死.....「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:..................

七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「

Ⅳ 有個雜志上面有篇文章叫最惡心的八個笑話，忘了雜志名了 誰能告訴我一下 04到08年之間看過的

1.從前有個財主特無聊，錢多的花不完，想了個樂子。他在街上放了一個盆，說：誰要是一口痰能吐滿一個盆，我就送他一坐房子。很多人試了都不成功，這時有一個人一口特濃的痰，把一個盆子都吐滿了，財主看了很驚訝，就送了他一坐房子。可是他還覺得無聊，看著那盆裝滿濃痰的盆子，他又心生一計，說：誰要是能喝一口盆子里的濃痰，我就送他兩座樓，大家都覺得非常惡心，沒人願意一試。這時來了一個乞丐，他二話不說，端起盆子就喝，只見他一口就喝個精光。財主更吃驚了，只好給了他兩座樓。財主問乞丐：我只說喝一口就行，為什麼你喝個精光？難道你不惡心嗎？乞丐說：都快惡心死我了，我也想只喝一口，可是我怎麼都咬不斷！！
[ 轉自鐵血社區 http://bbs.tiexue.net/ ]

評論：這個夠重口味的了，真夠惡心心的了，嘿，大家吃飯時候多想想啊，別咬不斷。

2.有兩個乞丐都快餓死了，好幾天沒吃了，再加上冰天雪地，天寒地凍，他倆是又餓又冷，飢寒交迫。他們走到一座茅房前，乞丐甲突然發現地上有一灘別人吐出來的穢物，乞丐甲三步並作兩步沖了上去，趴在地上吃了一干二凈，但他很奇怪乞丐乙為什麼不和他搶，(他突然覺得自己胃裡很不舒服，可能是吃的太涼了，想著想著就吐了，說時遲那時快，只見乞丐乙飛一般沖了上來，用最快的速度吃完了那灘二手穢物。乞丐甲很奇怪，就問乙：你剛才為什麼不和我搶，現在反倒要搶我吐的？乞丐乙志得意滿的回答：剛才那灘太涼，我讓你幫我加加熱！！
評論：以後吃飯，別什麼都拿去加熱，受不了。

3.一個餐館老闆在上班，進來一個流浪漢，要一個牙簽，給他了，又進來一個流浪漢要牙簽，他也給他了，然後進來第三個，要牙簽，也給他了。第四個進來，老闆說：你肯定要牙簽，流浪漢說，不是，我要吸管。老闆問：剛才3個都要牙簽了呀。流浪漢：是呀，外邊有個人吐了，可是大塊的都讓他們3個搶走了！
評論：恩，吸管以後少用了，這稀得東西以後都用習慣吃啊，反胃了開始。

4.奇魔兄由於工作上的需要，必須常常坐飛機，但卻很會暈機。今天，他又上了飛機，結果才上去沒多久就又想吐！一旁的小蕃薯趕緊拿了塑膠袋給他。奇魔粉豪爽的吐個不停，眼看就快滿出來了！機警的小蕃薯立刻跑去再拿一個袋子。可是等她回來時，奇魔不吐了，卻變成全飛機的人在吐！小蕃薯很好奇的問怎麽回事？奇魔說：「啊剛才我看袋子內的東西快滿出來，而你又沒拿新袋子過來，我怕東西會滿出來，所以我喝掉了一點………」
[ 轉自鐵血社區 http://bbs.tiexue.net/ ]

評論：我暈，不帶這樣的，大哥啊人才，你不能等等在要個。

5.有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。"真的賣完了嗎？"他很失望地問。"先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。"侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份"麻辣粉絲煲"，很有禮貌地問："先生，您這還要嗎？"紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說： "很惡心是嗎？剛才我也是這樣……"

Ⅳ 外國幽默笑話雜志合訂本

這個不是很清楚，不過你可以到 雜志雲 上面去看下，上面有很多國內外的雜志可以訂閱，希望可以幫到你。

Ⅵ 幽默與笑話雜志訂閱去哪訂

《幽來默與笑話》雜志是經國家新自聞出版總署批准並經國家注冊商標局注冊，面向國內外發行的正版期刊（除本刊外，市場上銷售的「《幽默與笑話》」書、刊均屬非法出版物）。該雜志始終堅持高標准采稿原則，是全國唯一的以發表幽默、笑話、漫畫、相聲等原創作品為主（占發稿量的80%）、同時采擷國內外報刊之精華（占發稿量的20%）的《幽默與笑話》期刊。13名編輯每期從2麻袋來稿中遴選出7萬字作品，為讀者奉獻的是貨真價實的高質量的優秀作品。

Ⅶ 有哪些是以笑話為主的雜志或報刊

以下需要原創的：
《喜劇世界》西安：需要長一點的！
《幽默與笑話》長春：各類笑話！
《新故事》深圳：短笑話！
《故事會》：短笑話！
都有稿費，而且比較及時！

Ⅷ 笑話類的書或者是雜志

《兒童笑話》 《職場笑話》 《成人笑話》 《動物笑話》《綜合笑話》
書報攤上均有售！！！！！

Ⅸ 誰能推薦個好的笑話雜志或者報紙，謝謝！

1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了

6.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！
7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！"
8.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
12.有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃台MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!!
初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？ 於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在… 一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然後…低聲咒罵：「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。
14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」
16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」
18.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句： 「嘀！~~~」
全場石化~~~
20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！
22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」

Ⅹ 雜志笑話

老師語重心長的對克厄派說：「克厄派，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形版容老師很開心。該權怎麼說？」克厄派想了想回答說：「含笑九泉！」

老師質問克厄派：「克厄派，你怎麼又偷同學的橡皮擦？你做這種事，對得起你的父母嗎！？」克厄派理直氣壯的說：「我就就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。 」

老師在課堂上講生理知識：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像……」這時候克厄派搶過話頭說：「像雙安全氣囊。 」

老師在講課：「現在上急救課，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？」克厄派不假思索的說：「有人會告你性騷擾。」

老師又在上課：「現在上急救課，有人受傷，第一步要怎麼做？」克厄派說：「我知道，問他要不要器官捐贈？」