酒桌上的笑話

『壹』 求飯桌活躍氣氛的笑話，高分

有隻烏龜要過河去參加森林大會，路上要度過一條河，這只烏龜不能藉助任何工具和動物的幫助，請問它是怎麼過去的。

答案當然不是暈過去的，據說這只烏龜想了很久沒想出來，也就是說在想答案的人都是一群本烏龜了，呵呵
一天地理老師問同學們，中國江河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州.
昨天酒局，小劉酒量不行，讓喝酒不喝，最後說乾脆給你們講個冷笑話吧。大家說也行。「說是碧海藍天，銀色沙灘，一隻螞蟻從沙灘上過去，留下的痕跡卻是一條線，為什麼？」
大夥眾說紛紜，有的說此螞蟻只有一條腿，有的說此螞蟻是公的而且功力深厚。都被小劉一一否定。小劉說：這只螞蟻騎自行車過去的。大夥立刻被凍僵！
然後小劉又說：碧海藍天，銀色沙灘，小兔子從沙灘上玩夠了跑回家去，口渴難耐，准備沖到冰箱前拿出一罐胡蘿卜汁喝，可是還沒打開冰箱門，它就知道裡面有螞蟻，便十分氣憤，為什麼？
大夥又不知道，有個大叔說肯定是西門子的一款冰箱，門兒是透明的。被大夥一頓糟蹋。小劉說：螞蟻的自行車在冰箱門口停著呢！大夥又被凍僵！
這時候氣氛就亂了，都不喝酒了，都嚷著要講冷笑話。最後沒辦法了，又有新規定：誰講的大家都不笑，就自己喝。這個主意是老楊提的，老楊平時就不苟言笑。大家想也行，最後可能也就你老楊喝的多。
然後大家不想喝酒的都講笑話。其中小劉最搞笑，他講笑話手腳並用，大家都笑得肚子痛。然後老楊說我來講一個吧，需要一個人配合，小劉，就你吧。
然後大家都安靜了，這時老楊已經喝得差不多了，老楊說：小劉，你用最快的速度說十遍「貓」。小劉納悶兒的不行：貓貓貓貓貓貓貓貓貓貓 剛說夠十個，老楊飛快地問：老鼠最怕什麼？！小劉說：貓啊~ 這時老楊就像古裝武俠劇中的邪派人物吸了別人五百年的功力後的狂妄一樣，哈哈大笑：老鼠最怕貓？！大家都愣了，後來老楊悻悻的坐到凳子上，說：哦，我說反了，我女兒讓我說的是十遍老鼠。 轟的一聲，滿桌的人都笑癱瘓了。小劉一邊口吐啤酒沫一邊說：老楊，這輩子我就服你一個人，這是我聽過的最冷的冷笑話，我自罰幾杯，您只管說吧

老子不但有車,還是自行的！

喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」

鄙視我的人那麼多,你算老幾?

我不但手氣好,腳氣也不錯！

是鏡子總會反光的！

交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！

別緊張,我不是什麼好人......

別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！

別和我說放馬過來----我是阿凡提！

你都不理我,那我成狗不理了！

明月幾時有,去問易中天！

夠不著吧,左腳踩右腳上試試

有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！

你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

哎該說的說,不該說的小聲說.

讀書人的事,能說偷么

子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

今天天氣不錯,又刮風又下雨的.

作為失敗的典型,你實在是太成功了！

真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...

三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.

在這個紅葉楓了的金秋......

再煩我就把你綁草船上借箭去！

風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！

A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.

我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.

A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?

她胖得我大腿都擰不過她胳膊.

書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.

今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！

這鞋多少錢一斤?

這個盲人難道是個瞎子?

一個人罵另一個人：「我真想往你臉上吐一泡狗屎！」

宿舍一個喝別人的開水，燙得跳起來，嘴裡還叫：「天哪，這么燙，豬都受不了啊。」

我一初中同學好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：「腦袋挺圓啊。」那同學煩了，一撥拉他的手說：「少給我扯蛋。」

學校正在給教工們蓋公寓樓，銷售價久久還不出來。那天同事問我公寓價格確定下來了沒有，到底多少錢一平方米，我說1157。他忙問怎麼那麼便宜，我笑答：此1157乃「遙遙無期」也。

『貳』 可以在飯桌上講的笑話

最好不要，特別是在外面吃飯，在外人面前這樣做很不禮貌，別人也會覺得你沒有家教，要是不小心有人聽你笑話嗆到了，那都是你的責任，食不語，寢不言，最好不要這樣做。

『叄』 幾個酒桌上的幽默笑話

之一：說的是這位朋友外出公幹，在一大酒店招待客戶，賓主一一坐定後，招呼服務員問道：
「這酒多少錢一瓶？」
「400，開嗎？」
「開，開……開……開……開，開什麼玩笑！」
就在他「開什麼玩笑」還沒說出來時，服務員已經將酒打開。
既然已經打開了，那就喝吧。眼見著一瓶又一瓶地喝光了，服務員又拿了一瓶走到他跟前問道：
「這瓶還開嗎？」
「你開，開……開……開……開，開了我也不喝！」
同樣，就在他「開了我也不喝」還沒說出來時，服務員又已經將酒打開了。
之二：關於他孩子小姨的短小對話。
問：「聽說你孩子她小姨下崗了？」
答：「嗯。」
問：「真下崗了，那她平時干什麼？」
答：「在汽車南站買銀，銀……銀……銀……銀，銀杏。」
我的天啦，終於說明白了。
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。只有一個人在點菜。
點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

『肆』 酒席桌上的笑話

酒席上的笑話

一次，某機關領導和同事到鄉下吃飯，農莊主人傾其所有，盛情接待。

第一道菜是一盤茶葉蛋，主人從領導那裡開始分，每人一個，女士旁邊一男士乘女士不注意時，將其蛋拿到自己面前蝶中。女士見自己沒有蛋，便不解地說：「怎麼你們男士有蛋，我怎麼沒蛋？」大家沒吭氣，她又看旁邊男士有兩個蛋，便又說：「你怎麼有兩個蛋，我一個蛋也沒有？」旁邊男士笑答：「你女士沒蛋是正常的，我沒有蛋不就成閹人了？你要吃蛋就吃我的蛋吧！」大家鬨笑。

第二道菜是腳魚（老鱉），主人端上桌，從領導那裡開始下轉，轉到一個人面前便說一次：「領導動一動，領導動一動」。大家感覺這個菜好吃，問「這是什麼菜？」主人答：「中央領導叫甲魚，省里領導叫烏龜，市裡領導叫老鱉，縣里領導叫腳魚，鄉鎮領導叫團魚，村裡領導叫王八。」大家面面相覷，啞口無言。

第三道菜是鞭花，主人熱情招呼大家說：「領導們乘熱吃，涼了就不好吃了。」女士吃了一塊，感覺口感不錯，又去夾第二塊，因光滑掉到兩腿中間，便問：「這是什麼菜？又好吃又光滑。」男士們都吃過，只是不好說，還是領導解圓場說：「法國鱔魚。」女士說：「法國全鱔魚我吃過，不象。」一男同事忍不住答：「就是用牛鞭做的鞭花。」女士恍然大悟說：「啊！難怪剁成段、劃成片、切成花、煮熟了還認得路，真有靈性。」

主人聽了，慌忙出來制止說：「領導們千萬不要說是牛鞭，讓我家的牛聽到會被嚇瘋的。」大家不解地問：「為什麼？」主人答：「我們村裡山坡上有一群牛，公牛看見奧的車就向樹林里飛奔，母牛看見桑塔拉向樹林中狂跑。」大家更是一頭霧水，不得其解。主人又解釋說：「因為市、縣領導喜歡吃牛鞭，坐奧的，公牛不跑牛鞭還保得住嗎？鄉鎮領導好吹牛，坐桑塔拉，母牛不跑肚皮不被吹破嗎？」大家啊地一聲表示明白，哈哈大笑。

這樣，主人上一道菜大家笑一陣，不覺酒過三巡。女士見大家都相互敬酒，自己不回敬不夠禮貌，於是站起來對大家說：「我不會喝酒，我用奶敬大家好嗎？」有人問：「你怎麼敬？」她把奶杯舉的高高地，挑逗大家說：「我用我的乳汁掃一圈啊，你們任意表示。」大家吮諾，笑說：「你的奶我們也喝？」她臉一紅坐下。

菜上齊了，酒也喝和差不多了，主人問：「領導，你看上個什麼湯？」領導謙虛地說：「隨便。」旁邊的人附和道：「那就上份片湯（面片做的湯）吧。」主人把「片」聽成了「便」，到廚房告訴夫人做份便湯，夫人不解地問什麼是便湯，主人說：「這也不懂，便湯就是用洗你私處的水，加點青菜、豆腐之類做成的湯。」夫人心想：城裡人吃東西就是怪，盡吃俏皮的，於是按夫說的如法炮製。主人端上來，大家一品嘗，嘖嘖有聲，領導稱贊說：「夫人廚藝不錯，農家菜真是別有一番風味！」大家異口同聲地說：「鮮、鮮，味道不錯。」豈不知，他們喝的是夫人的小便湯。

這場酒席，事後被主人說出，全村嘩然，也讓鄉下人大開眼界。

『伍』 求適合在飯桌上講的笑話

老師說：談戀愛是什麼感覺？
同學說：特步；非一般的感覺！
老師說：還談不專談戀愛？
同學說：安踏；永不屬止步！
老師說：你愛她有多深？
同學說：361度；多一度熱愛！
老師說：在班上排名第幾？
同學說：紅星爾克 to be NO.1!
老師說：你們的愛情能比的上牛郎織女嗎?
同學說：喜得龍；超越無止盡！
老師說：老師要打你呢？
同學說：貴人鳥；無人可擋
老師說：老師罰你去跑步？
同學說：愛跑步；愛特步
老師說：你這是什麼感覺啊？
同學說：耐克；跟著感覺走
老師說：你們絕對不可能在一起的。
同學說：喬丹；凡事無絕對
老師說：那你們在一起究竟為什麼？
同學說：安踏；這一刻，為中國
老師說：你們這樣走下去會沒有前途的.
同學說：美特斯邦威；不走尋常路
老師說：你長大了一定會後悔你現在的選擇的。
同學說：安踏;我選擇,我喜歡!
老師說：你不怕你們的父母知道嗎？
同學說：361度;勇敢做自已
老師說：你知道你來學校是干什麼的嗎？
同學說：匹克；我來 為勝利而戰
老師說：你已經無法無天了，你以為你是誰啊？
同學說：銳步；我就是我。
老師說：像你這樣的人，誰會愛你？
同學說：KAPPA;愛的我就跟隨我

『陸』 有適合在酒桌上講的笑話嗎要新穎的。

與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓服務小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」 小姐看了他一眼，沒動靜。「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」 小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」 「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」 小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」 「那你說怎麼辦？」 「您想怎麼辦就怎麼辦？」 「那你們這兒一般是怎麼辦的？」 「要不俺幫您辦？」 「好呀。」 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。 上主菜了――燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：「先生，這個要蘸著吃。」哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」 哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。 小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」 「 啊？沒有啊。」 「那請您坐下來吃。」 哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃到底怎麼吃！？ 酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。 旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。 眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」 小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」 眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」 小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」 有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」 眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」 領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」 經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」 領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五里雲霧。 酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」 眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違背了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」 又有人奉稱曰：「對————王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。 未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」 這次領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」 良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」 小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。

『柒』 求幾個飯桌上的笑話

Part 1
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳， 被面條打的落花流水， 於

是在離去時，對面條撂下一句:『好膽別走，我去叫夥伴來教訓你'.包子就去

約了煎包、饅頭、麵包等，准備去找面條理論理論， 就在路上遇到了泡麵，

包子等人於是圍住了泡麵一陣毒打， 泡麵被青紅皂白打了一頓後， 問包子為

何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發，我就不認得你！

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Part 2

話說泡麵被海扁完以後,覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍面,日本蕎面和炸

醬面,要去找包子算帳。不料 在路上遇到了小籠包。泡麵指細看了一會兒 說

道:兄弟們,上! 泡麵扁的更是用力。在扁完小籠包後 面族人揚長而去。後來

其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶。泡麵說:

本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣

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Part 3

話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，由於想來個續攤,再次夥同眾

面們再去找小籠包， 沒想倒在路上遇到了割包，嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂

扁呀，打得眾面們都有點覺得慘忍了， 眾面把泡麵拉開來，問它說：「你怎

么這么生氣呀？」泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發中

分...。」

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Part 4

小籠包知道自己為何被扁之後..... 覺得很受委屈..... 於是把情形告訴

菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在這邊.我們去找那個燙頭發的'.. 他們

很生氣的去找泡麵算帳.. 途中.遇到了米粉.. 於是狠狠的把米粉修理了一

頓...... 離去的時候說'老兄.自己頭發燙壞了.就該乖乖待在家裡.. 不要看

人家可愛..就心理不平衡..**!!'

『捌』 有沒有什麼在酒桌上用得到的笑話

某日，辦公室全體工作人員共進晚餐。開席前，主任舉杯提議：「先敬『美』人一杯。」大家皆舉杯一飲而盡。主任笑曰：「我只是敬『美』人一杯，並非敬大家一杯也，你們這些男同胞各罰一杯酒。」唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再飲一杯。 某村一老漢做客鄰村的丈母娘家。都說丈母娘最疼女婿了，這不又拿來香氣撲鼻的陳釀勸女婿喝個痛快。酒至半鼾，夜半而歸，路過田壟，一個踉蹌，身子一軟便跌坐在稻田裡，「呼呼嚕嚕」地睡去，直到東方既白。 酒鬼張某因肝臟毛病住進縣醫院。嗜酒如命的他每餐必喝，住進醫院也無法阻止酒隱發作，於是偷偷弄來一瓶二鍋頭，不料被值班小護士發現。護士小姐提醒道：「小心肝哪！」張某頑皮笑答：「小寶貝喲！」病房傳來哈哈大笑，護士小姐臉兒緋紅緋紅。 都說「吃啥補啥」。某日劉某妻子買來一隻雛鴿，宰殺後加上參片冰糖和半杯陳年紅酒燉作劉某宵夜。不料不勝酒力的劉某吃完宵夜沒幾分鍾就昏昏睡去，如醉鴿一般。夜半醒來，鬧得鴿子滿屋子飛。 某日，一鄉下酒鬼攜一小孩子進城吃酒，酒興上來，便打發孩子一邊玩去，喝著喝著，便有一些頭重腳輕。從酒樓下來便直接搭「的士」回到鄉下老家，妻子問他孩子呢？這才發現把孩子給忘了，遂叫妻子進廳去尋。 某鄉盛產楊梅，於是當地好酒者常用楊梅泡製楊梅酒。楊梅酒味甜口感好，當地人常用它來招待客人。某日一外商到此考察投資事宜，鄉里用楊梅酒款待他。席間外商盛贊：楊梅酒——真是洋美酒啊！於是下決心開發楊梅酒項目，目標定為中際市場。 酒喝多的一對年輕人上火車。查票時，先生迷迷糊糊地從兜里掏出一本結婚證遞過去，查票說：先生，上什麼車買什麼票，，坐火車用結婚證可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，幾分醉意的林某突發奇想，說，要是將韭菜的基因接到牛身上，這樣牛鞭就可以長一茬割一茬，提高男人們的生活質量，若將奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以隨時喝到鮮奶。 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裡面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人慾笑強忍競憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開一瓶？ </B> 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裡面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人慾笑強忍競憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開一瓶？ 那天，我痴痴地望著你性感的身材，一絲不掛地在我面前扭來扭去，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋住你的誘惑：老闆，就要這一條了。 某廠組織員工分組參觀博物館和游泳比賽。午宴上喝了不少酒的廠長訓話：下午女的去洗澡男的去參觀，晚上男的去洗澡女的去參觀，大家要遵守紀律，不許拍照。 某小報女編輯在招待參加通聯會的通訊員晚宴上敬酒時，要求廣大通訊員歡迎來稿，長短不限，多多益善，大稿特稿，稿費從優。 能喝八兩喝一斤，這樣的同志請放心；能喝白酒喝啤酒，這樣的同志要調走；能喝啤酒喝飲料，這樣的同志不可靠。 擁擠的公交車上，一個掂著大肚子的孕婦被一個龐然醉漢擠到一邊，孕婦十分不滿地嚷道你難道沒看見我懷孕了嗎？醉漢滿不在乎地說：你懷孕關我什麼事，又不是我害的。 人若不喝酒，白來世上走。酒是糧食精，越喝越年輕。 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會，男人女人都不醉，賓館沒人睡。 先生一不小心把酒灑在鄰座的女士身上，先生立即道歉：對不起，讓你受驚了。女士說：沒關系，不過你把我弄得濕濕的，還不快拿條毛巾來幫我擦擦。 幾個通關後，某小姐敬酒不知禮數，端起酒杯就問：我下面跟誰來？惹得在座男士爭先恐後：我先來，我先來。一個高大個舉杯說：都別爭啦，還是我先來吧！ 一酒鬼洋洋得意地告訴他的朋友：昨晚我把警察給騙了。朋友問：怎麼回事？酒鬼說：昨晚我在大街上撒尿，警察看見了叫我停，我立即把工具收進褲襠里，可我沒停。 一四胞胎的父親在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六萬次才出一例。朋友說：你工作真積極，怎麼還有時間陪我們喝酒。 一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒來，趕緊起床穿好衣服就要出去。妻子覺得奇怪：你幹嘛呢？酒鬼說：我要趕回家。 一深夜，醉漢逛馬路不想回家，誤入野園深處，嘔吐嘔吐，驚起鴛鴦無數，眾人競相提褲。 一醉漢在電梯里吐了一蹋糊塗，酒店的女保潔員趕快過來扶他，女保潔員說：先生您別急，我先拖干凈您再上，我沒拖干凈您別急著上。 兩歲的兒子拿來兩張識字卡片，一張0、一張8，纏著叫喝醉酒的父親認，醉眼朦朧的父親說：是兩個胖子，其中一個還系著褲腰帶。 老闆帶著小秘在酒店應酬，老闆正在與客人交談中，夫人掛來電話，小秘接聽。小秘：老闆您夫人電話。老闆：你沒看我正忙著嗎？小秘：您夫人說她要吻您！老闆：你先替我接收一下，待會再還給我吧！ 口音不太標準的先生到小吃店吃水餃。先生問：小姐，水餃一碗多少錢？同樣口音不太標準的小姐罵道：流氓（6毛）。先生：這么便宜，跟我來三碗好嗎？ 一游泳教練在酒店遇見一女學員，女學員很主動上前去打招呼。教練大吃一驚：你穿上衣服，我差點都認不出來。 早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還要找。 某老師中午的酒尚未完全清醒就去上下午的數學課，他在板上出了一道題，叫同學們先做一下。一刻鍾後問：男生求出來了沒有，女生解完沒有，男生女生同桌對一下吧！男生哈哈大笑，女生羞紅了臉。 鄰居問：：你家的狗怎麼走起路來總是七歪八扭的？女主人答：可憐的小東西，我先生每次從酒店喝酒回來，它總是跟著，跟習慣了。 某酒鬼踉踉蹌蹌地走出包廂，抬頭一看，以為進入了大森林裡，一陣酒氣上來，他忍不住大吐，吐得「森林」一地。酒後經理大怒：這可是酒店大堂昂貴的壁畫呀！酒鬼：你們怎麼能用這樣的畫來誘導我呢，我還差點要在這小解呢！ 一條魚端上桌來。「頭三尾四，肚五背六。」「唇齒相依，吻頸之交。」「畫龍點睛，娓娓動聽。」「酒酒快喝。」 酒鬼高腳杯中紅葡萄酒面上游著些許小黑蟲，鄰座酒友勸他別喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，這可是純釀的酒粬，這酒粬的流活性可真強哩！酒友：真還是有酒巴蟲爬上來了耶! 有些人就是不講禮貌怕說對不起。某先生不小心將啤酒撒在鄰座小姐裙子上，立即拿出紙巾給她擦拭，本應該說聲對不起的他卻連聲說：沒關系，沒關系。弄得小姐好尷尬，只好說聲：謝謝你！ 某先生帶一位初識的小姐去赴朋友宴會。酒過三巡，友人問：什麼關系？先生答：還沒發生關系。友人問：小姐，您貴姓？小姐答：負責姓季（妓）。 縣志辦全體同仁聚餐，主任舉杯敬酒：經費不多，少喝點，要限制。一人突然站起：不要縣志，我們喝啥！ 某縣領導下鄉到基層檢查工作，晚宴上，該鄉女領導舉杯向該領導敬酒：縣長，你在上面，我在下面，你想怎麼樣我就隨你怎麼樣，只要你能滿意我一定很開心。 縣統計局同志下鄉到農村搞農業普查，到一農民家吃派飯。農家七十多歲的老大爺熱情問候他：請問，你是屬於中統的人還是軍統的人。 一住店旅客下樓用餐，一小姐緊跟其後。小姐索價，旅客頗為不滿。旅客：你的房間太大，我不滿意！小姐：是你的傢具太小的原因。旅客：你房屋也太潮濕了。小姐：客人剛走，我還沒來得急收拾，你就進來了。 一位顧客大發脾氣向侍者質問：這只龍蝦為何只有一隻大鉗？侍者得意地說：這正好證明我們的龍蝦夠新鮮嘛，它們在廚房裡打架的結果！顧客語調緩和很多：那好，請給我換一隻打勝仗的龍蝦來。 有一先生從酒店走出即上車，落座後，發現前面空空如也，什麼也沒有，就說：我的方向盤和離合器怎麼都被偷了。後來發現，自己竟然坐在後排座。 當官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閑。鴛鴦火鍋騰細浪，生猛海鮮加魚丸。桑拿洗得周身暖，麻將搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪過後盡開顏。 某新郎是憲兵中校，敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上幹警察。原來，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服務員招手，說：給我來點芥末（節目）。服務員：要什麼節目？先生說：就那黃色的。 喝酒注意四種人：紅臉蛋兒的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣葯片兒的。 兩醉漢一起走地鐵軌上。一個抱怨：這樓梯怎麼沒個完！另一個哼了一聲：它的扶手還這么低！ 「我丈夫既不會喝酒也不會賭錢。」「那你真幸運，找了個模範丈夫。」「可他不會喝酒偏要喝酒，不會賭錢偏要賭錢。」 某經理剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說，晚上到她家，她給我過生日。我喝了點酒壯膽如約而至。女秘書說，你先在客廳等著，我去卧室准備一下，你五分鍾後進來，一定給你一個驚喜。五分鍾後我推開卧室的門，公司所有的同事都在，還為我准備了一個蛋糕。朋友：那不是很好嗎？ 經理：可我是光著身子進去的呀！

『玖』 酒桌上活躍氣氛的笑話

1、小快活，順牆摸;

大快活，順地拖。

人在江湖走，哪能不喝酒

不會喝酒,前途沒有

喝九量,重點培養

只喝飲料,領導不要

能喝不輸,領導秘書

一喝就倒,官位難保

長喝嫌少,人才難找

一半就跑,陞官還早

全程領跑,未來領導

2、來時夫人有交代，少喝酒來多吃菜。

酒壯英雄膽，不服老婆管

酒量不高怕丟愁，自我約束不喝酒。

量小非君子，無毒不丈夫

市場經濟搞競爭，快將美酒喝一盅。

3、春眠不覺曉，處處聞啼鳥，舉杯問姑娘，我該喝多少?---姑娘說了算

少小離家老大回，這杯我請姑娘陪。---與在座姑娘對飲一杯。

4、酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪過。

酒里乾坤大,壺中日月長.

只要感情有，喝啥都是酒。(喝冰水找理由)

喝酒不喝白，感情上不來。

5、若要人不知，除非你乾杯

天藍藍，海藍藍，一杯一杯往下傳

天上無雲地下旱，剛才那杯不能算

酒逢知己飲，詩向會人吟

百川到東海，何時再乾杯，現在不喝酒，將來徒傷悲。

6、老公：「媳婦，晚上我晚點回家。」

媳婦：「怎麼了?」

老公：「晚上我有測試任務。」

媳婦：「什麼測試任務?」

老公：「測試蛋白質、維生素和礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。」

媳婦：「具體點!」

老公：「一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試。」

媳婦：「說人話!!!」

老公：「喝酒去……」

媳婦：「滾!」

7、朋友們，聽我一句勸吧，放下酒杯，走出酒吧，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光里走走，要麼騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶，聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現：還是喝酒有意思……

8、一個朋友做紅酒生意的，喜歡上一女孩，為了追到手，他煞費苦心，動用了各種手段。一天，我告訴他，女孩早已有男友，而且就要結婚。他聽完，大哭了一場，擦乾淚後，立刻電話，女孩說：「我快結婚了，你別纏著我了!」

他低下頭，久久無言，憋了好久，激動地對著電話說道：「你結婚一定要用我的酒啊!」

9、白酒說：「喝我的人都豪爽!」

啤酒說：「喝我的人都大度!」

紅酒說：「喝我的人都浪漫!」

洋酒說：「喝我的人都有錢!」

酒精說：「沒有我，你們都是水貨!」

10、今天看電視，美女主播說喝酒導致癌症。嚇shi我了，趕緊喝上一瓶酒壓壓驚，從此我下定決心。

『拾』 酒桌上的成人笑話

1.昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：版」你為什麼權.....， 她笑著打斷我說：「你是想問我為什麼吃這么少嗎？」 我說：「我是想問你為什麼吃這么少，還這么肥！」

2.我就喜歡聽女的直白地抒發心中憤怒不滿說「我操」 也許你覺得這樣膚淺沒素質，但這最起碼比說「你討厭」這種裝純裝可愛強捏出來的騷氣小媚音兒好聽得多。

3.最受不了那種玩游戲一投入就嗷嗷喊的人，之前有個二逼坐我旁邊用iPad玩憤怒的小鳥，玩著玩著突然激動地大吼一聲：＂我有兩個黑炸彈！都他媽死吧蠢豬們！＂當時嚇了我一大跳！不光我…… 那天飛機上的其他乘客也都嚇尿了。

4.「第二杯半價簡直是對單身狗物質與精神的雙重打擊,有沒考慮過我們弱勢群體的感受哇？」 「嗯，單身狗就是吃虧，像我們單身豬就沒這個問題，我們一個人就能喝兩杯。」

5.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是簡訊發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後,可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。