笑話百度

① 十大經典笑話

1.跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答
你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真
的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
---老游擊隊員
3．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上
你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!!
4．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼
辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!
---老游擊隊員
5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語
訴不盡，
只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
---老游擊隊員
6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7．
遇到你~是我心動的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯人了
8．因為你，我相信命
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
9．由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝
10．上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓，，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！
12．想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過騙你，是剛發生的事！哈哈！$#
13．電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！%^^
當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！#%%
14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭!
哈哈哈
15．
我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！
16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
17．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教..

② 開心一刻的幽默笑話

1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到卧室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……

2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！

4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」馬漢關切的問：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出來了。」

5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：「我不坐了，我又不是向日葵。」

③ 笑話，笑話，笑話，笑話，笑話

1、「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！」

「滾。」

2、愛上回你不是我的錯，都是你胸大答腰細惹的禍。

3、有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。

4、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》

5、錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。

6、自從我曬黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收獲！

7、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。

我說：「你喝醉了吧？」

他說：「我沒有！」

結果他認真地鼓起了腮幫子。。。

8、在家裡敷泥狀面膜，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：「都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？」

我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：「我把她生的太隨你了，丑法都一模一樣，這事賴誰？」我沉默了一會，突然說：「那你給我睜大眼睛！」

④ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

⑤ 求50個經典笑話

話說有一天，劉、關、張三人被曹操捉走了，帶回了曹營。這時，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，張飛以為曹操是想請他們吃水果，所以就挑了一個自己最喜歡的蘋果，可誰知道，曹操竟然要他把蘋果塞進屁屁里，張飛的蘋果當然不能塞進屁屁里啦，所以就被曹操給殺了。而關羽則選了一顆葡萄，順利的將葡萄塞進了自己的屁屁里，可是，他還是被曹操給殺死了，因為他笑了，當關羽下到了地府時，閻羅王便問他：「你本可以不死，可是你為什麼要笑呢？」關羽很無辜地回答：「我看見劉備拿著一個榴槤... ...」

同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

一天我上街.走著走著想上廁所,看見路邊有一公共廁所,便沖了進去,進去後才發現是女廁所,還好當時沒人,馬上回頭,結果剛轉身便碰到一小妹妹.我還沒來得及說話.就見小妹妹臉一紅,頭一低,說了句:"對不起".然後飛快轉身沖進了男廁所!

你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：「好在我也有一個女兒！」

高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆，有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小棍兒從最小的字母開始往上指，這哥們始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：「老師……棍兒在哪呢？」

⑥ 笑話笑話

1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了」。。。。。。男生一臉懵逼。

2、小蟲子

睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：「你的睫毛膏用的什麼牌子的，這么哭成這B樣，都沒掉」。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這么衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

5、相親

相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。」那女的立馬臉變成了豬肝色。