中國足球笑話

① 有什麼和中國足球有關的笑話

今天該你守門了會嗎就是一個笑話。

② 請大家給我一些中國足球的笑話段子，越搞笑越好！

大意復是……
1.有個男的腳很臭制，找不著老婆，最後找了無數人之後終於有一個能和他媲美，也是無敵腳臭，兩人在一起相安無事。結婚幾年，有了一個孩子，青出於藍勝於藍，更加無敵。三口在坐火車的時候有一個絕招，只要其中一個脫下鞋，全候車大廳的人都跑了，候車大廳里空空當當，三個人就能很愜意的等車。直到有一天，等火車，照例，男人脫鞋，大廳里人全跑了，突然發現還有一個人沒走，很愜意的看報，於是男人的老婆也脫下鞋，那人還沒事，孩子也脫鞋，那人還沒事。一家三口很驚嘆「大哥，您厲害啊，這都忍得了？！您得是什麼人啊，比我們還猛？？」那人鄙視的看了一眼，坐下外套，裡面t恤上寫著，XXX足球隊

2.一天，足球大戰，開場1分鍾，A隊守門員攻入對方一球，A隊隊員一看，集體放心下場去酒吧喝酒，只剩下守門員獨戰B隊。90分鍾比賽結束，A守門員來到酒吧，隊友詢問情況，「別提了，1：1！」，隊友吃驚問怎麼丟了一球。「C，你們剛走，對方前鋒假摔，我吃了一張紅牌被罰下去了」………………

我親手打的~~~
不過笑話規笑話，還是希望國足有出頭之日啊~~~

③ 有一個笑話關於中國足球的，上帝的那個，具體是什麼

有三人上了天堂，分別是韓國人，日本人和中國人。 到了天堂後韓國人問：「上帝我們的足專球什麼時候才能奪屬的世界盃冠軍。」 上帝回答到：「你們要50年吧。」韓國人聽了哭了：「看來我這輩子是看不到了。」

然後日本人問：「上帝我們的足球什麼時候才能奪的世界盃冠軍。」 上帝回答到：「你們要100年吧。」日本人聽了後也哭了：「看來我連下輩子也看不到了。」

這下輪到中國人問：「上帝我們的足球想真正的沖出亞洲，小組出線要多長時間。」上帝聽後哭：「看來這輩子我是看不到了。」

(3)中國足球笑話擴展閱讀：

足球運動，最早的起源在中國。在春秋戰國時期，就出現了「蹴鞠」或名「塌鞠」。最早的說法見《戰國策·齊策》：「臨富甚福而實...塌鞠」。

到了漢代，由於社會經濟的繁榮，蹴鞠得到了更大的發展，幾乎是萬人空巷。而且蹴鞠成了宮廷的主要體育活動。

現代中國國家男子足球隊（國足）始建於1924年，於1931年加入國際足聯。從1976年起參加亞洲杯足球賽，於1984年和2004年兩度獲得亞洲杯亞軍。2001年，中國隊首次躋身世界盃決賽圈。

網路-中國足球

④ 中國足球足球笑話

一、中國足球隊的整體表現：
進攻基本靠走；
傳球基本靠瞅；
停球基本靠手；
過人基本靠吼；
防守基本靠摟；
射門基本沒有；
嚇的門將直抖；
就是一群瘋狗。

二、國際足球比較：

1、停球
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員。
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員。
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員。
把球停到自己腳下100米，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國球員。

2、傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。
能夠做出5米內短傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。

3、球風
能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。
能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。
能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

4、踩單車
能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。
能夠連踩3個單車，突入禁區助攻的球員，是葡萄牙球員。
能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。

5、體能
能夠狂奔90分鍾，面不改色的球員，是韓國球員。
能夠奔跑90分鍾，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。
能夠跑動90分鍾，汗流浹背的球員，是南美球員。
能夠散步90分鍾，倒地抽筋的球員，是中國球員。

6、態度

巴林隊球員踢完球，該上班的上班，該喂孩子的喂孩子，足球是他們的副業。

伊拉克球員踢完球，該拿AK的拿AK，該鑽防空洞的鑽防空洞，足球是他們的副業。

中國球員踢完球，該泡妞的泡妞，該吸毒的吸毒，足球是他們的副業……

7、其他
珍愛生命，遠離中國足球……
中國男足應該代言避孕套去，怎麼射都不進……
當今社會四大害：地稅、城管、超級女生、中國男足

⑤ 誰有關於中國足球的笑話

1、白岩松
今天中國又奪得了四枚金牌，一片喜慶與笑臉，為了不影響人們看奧運的心情，中國男子國奧隊決定更迅速地退出……同時，我相信，沒人想對他們說再見吧！
2、魯健
我們這次國足比賽的底線是不丟人，不鬧心，但是他們已經打破這個底線了！
3、沙桐
下面我們來看一種奇怪的比賽——中國男足。
4、商瑞華
我們兩個前鋒在3場比賽中的表現都非常好。我甚至跟她們開玩笑說，今天打完，明天可以借給男足繼續打。
5、某女足姑娘
有什麼可說呢？總不能稱贊他們打得好吧？
6、閻世鐸與謝亞龍
2002世界盃，中國隊凈吞九蛋，閻世鐸說：你們贏得了世界人民的尊重
2008奧運會，中國隊對比利時，謝亞龍說：在你們身上我看到了中國足球的希望

民間評論：（高手在民間呀！！！）

1、妙語生花

A、中國男足今晚的目標是：今夜把巴西留在北京，參加不久後即將在北京召開的殘奧會。
B、鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。
C、昨晚心情挺不錯的，因為國足輸得可謂酣暢淋漓！

2、對聯雅座

A、華安和師爺
師爺：一平二負共三場不勝四停五傷六廢竟敢提七八九名十分大膽
華安：十射九偏湊得八傳七斷六停五失四高尚且三心二意一等下流

師爺：粗粗魯魯毛毛糙糙場場平平輸輸
華安：糊糊塗塗庸庸碌碌年年失失敗敗

師爺：球場里跑不動射不準 小小國足可笑可笑
華安：對手前又擊腹又踹襠 叫聲老外提防提防

B、李煜.虞美人
上聯：中國男足幾多愁
下聯：恰似一群太監上青樓
橫批：沒人會射
姊妹篇
上聯：再問中國男足有多憂
下聯：又似一群妓女守青樓
橫批：總是被射

3、名言警句

1.珍愛生命遠離國足
2.吸煙有害健康，看國足有害生命
3.看英超要錢看國足要命
4.正確使用數字電視機可有效預防國足
5.國足不是病踢起來真要命
6.中國隊要是能進球，我就投案自首！－－拉登
中國隊要是能進球，我就停止核武器！－－內賈德
中國隊要是能進球，我就改革開放！－－金正日
中國隊要是能進球，我就把靖國神社拆了！－－小泉純一郎
中國隊要是能進球，我就認拉燈當乾爹！－－布希
中國隊要是能進球，我就信佛！－－上帝
中國隊要是能進球，我就信上帝！－－釋迦牟尼
中國隊要是能進球，我就回歸！－－阿扁
中國隊要是能進球，我馬上復活－－阿拉法特
中國隊要是能進球，我們就辭職！－－中國足協最後說
中國隊要是能進球,我就倒著轉!－－地球說
中國對要是能進球,我就從西邊出來!－－太陽說
中國對要是能進球,我就去給貓當伴娘!－－耗子說
中國對要是能進球,我就再爆炸一次！－宇宙最後說

嚴刑逼供
隊長問警員：「犯人招了沒有？」
警員說：「沒有，犯人嘴硬的很。」
隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？」
警員說：「看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。」
隊長說：「那給犯人看美女作家的文章了嗎？」
警員說：「也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。」
隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西。」
警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。」
隊長大怒：「那把央視的《射鵰》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視」
警員：「大哥，這，這太狠了點吧。」
隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。」
過了一天，
隊長又問：「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人大小便失禁，硬是沒招。」
隊長咆哮著：「放 中國足球。」
警員：「大哥，會出人命的，要不換一個？」
隊長：「不是犯人死就是我亡。」
過了一天，
隊長又問；「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人咬舌自盡了………」

輸球原因：
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太軟了
3、不適應闊葉草及其它一些草
二、天氣原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、陽光太好了
5、冷
6、熱
7、不冷不熱（不能給對手造成麻煩）
三、賽場因素
1、場內因素： A、裁判幫他們 B、裁判不幫我們
C、對手 身 體太強壯 D、對手技術太細膩
E、門柱幫了他們 F、對方守 門員 發揮BT 超常
G、補時太短 H、補時太長
2、場外因素： A、客場作戰，氣氛影響 B 、主場作戰，干擾太大
C、觀眾不為我們喝彩 D、有人往場內扔手雷
四、抽簽抽得不 好
1、同組都是強隊踢輸了，我拷死亡之組，按慣例當然應該中國隊輸
2、同組都是中等水平隊踢 輸了，主要 是想贏怕輸的思想包袱太重了，隊員們沒能放得開手腳。
3、同組都是弱隊踢輸了，對對手不 夠重視，麻痹 大意，一時疏忽。
五、其他原因（外在）
1、對亞洲強隊踢輸了，恐X心理在作怪，走 不出陰影。
2、對亞洲弱隊踢輸了，對手進步太大了，太大了，我們對他們都沒有秘密可言了
3、對歐 洲弱隊踢輸了，
中國隊輸給了歐洲隊。
4、對歐洲強隊（比如義大利隊）0：1踢輸了，告訴大家一個好消 息：中國隊僅
以0：1輸給了強大的義大利隊！！
5、對歐洲強隊（比如義大利隊）0：10踢輸了，
中國隊踢出了自已 的一慣水平，
隊員們也努力了，結果也不出全國人民所料。
6、對歐洲強隊（比 如義大利隊）0：1 00踢輸了，精彩的比賽！義大利某球星進
了20個，某球星進了25個！看來中國 隊跟義大利隊的水平差 距確實是有一點的。
六、其他原因（內在球員）
1、「海龜派」沒回來踢輸了 ，我們雪藏主力。
2、「海龜派」回來踢輸了，時差沒倒過來。
七、 其他原因（內在綜合）
1、主教練技術差！
2、中國球迷素質差！
3、中國足協這個名字差！
4、中國隊――隊醫 技術差！
5、中國足協 領導人――辦公室里那位倒水掃地的大媽差！

⑥ 瘋刺中國足球的笑話一二三四

體能 能夠狂奔90分鍾，面不改色的球員，是韓國球員。能夠奔跑90分鍾，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。能夠跑動90分鍾，汗流浹背的球員，是南美球員。能夠散步90分鍾，倒地抽筋的球員，是中國球員。

速度能夠跑的比球快的球員，是荷蘭球員。能夠跑的跟球一樣快的球員，是英國球員。能夠跑的跟裁判一樣快的球員，是馬爾地夫球員。連裁判都跑不過的球員，是中國球員

上聯：試問中國足球有多愁
下聯：恰似一群太監上青樓
橫批：沒人會射

中國隊世界盃奪冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
B.《痴心絕對》
C.《一千年以後》
D.《神話》
E.《北京歡迎你》
F.《瀟灑走一回》
G.《我不配》
正解：張震岳的《放屁》

老杜(LD教練)問上帝:中國隊什麼時候能出線啊
上帝看了看老豬嚴肅地說：我看這屆就行
老杜(LD教練)驚嘆：你TMD拿我找樂吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找樂的

國足球隊兵敗後，"偉哥"找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說："誰能90多分鍾不射，我能！"某保險套的廠家看了"偉哥"的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛，廣告語："不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！"生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說："不管射進去了多少，統統不算！

⑦ 講個笑話，中國足球

日本人問上帝：日本足球什麼時間能奪得世界盃冠軍。上帝思考一下：100年。日本專人哭著走了。屬韓國人問上帝：韓國足球什麼時間能奪得世界盃冠軍。上帝思考一下：50年。韓國人哭著走了。
中國人問上帝：中國足球什麼時間能奪得世界盃冠軍。上帝思考一下：我看不到了。然後哭著走了

⑧ 有什麼和中國足球有關的笑話

黑色三分鍾；臨門一腳不進球；打平就能出線。

⑨ 關於中國足球，都給大家提供過哪些搞笑的段子

朋友跟我打賭，說中國足球（男足）這次比賽還是進入不了世界盃，我看了看他說，這個大家都知道，不用打賭，一定進不了。

⑩ 關於足球的笑話

睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問：「明天看重播不一樣嗎？」丈夫詰問：「新婚和二婚能一樣嗎？」
半夜，妻子大聲嚷道：「快起來看你的新娘子。」 width="50%" height=129> 球 網

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠上。」 height=146> 鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」 height=146> 足球通

某人對同事說：「國內外重大足球比賽我常常觀看，基本上了解足球比賽的一切知識，而且……」
「那麼你能說出足球網究竟有多少個窟窿眼兒嗎？」同事一本正經地問。 height=161> 自有安排

丈夫是個球迷，視看球賽為頭等大事。
一天，妻子因心情不好大發脾氣：「我想，要是我死了，你一定會寧願看球賽也不會來參加我的葬禮的。」
丈夫回答：「夫人，我決不會把你的葬禮安排在決賽那天的。」 height=161> 出乎意料

1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」 height=180> 如此提高

甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」 height=180> 自 嘲

韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」 height=223> 不忍心

喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」 height=223> 超級球迷

足球場看台上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：「我可以坐在這里嗎？」
「可以，」男人回答，「這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。」
「我很難過，先生。但你為什麼不把票給你的親朋好友呢？」
「他們正在參加我妻子的葬禮。」