足球笑話

1. 關於足球的幾個小笑話

一個韓國人，一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。

韓國人問上回帝：「我們韓國什麼答時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？」上帝說：「50年。」韓國人哭了：「嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！」

日本人也問上帝：「我們日本什麼時候能獲得世界盃冠軍？」上帝答：「也許100年吧。」日本人也哭了：「嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！」

中國人當然也問上帝：「我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？」

沒有想到，上帝哭了：「嗚嗚嗚……我是看不到了！」

2. 誰有關於中國足球的笑話

1、白岩松
今天中國又奪得了四枚金牌，一片喜慶與笑臉，為了不影響人們看奧運的心情，中國男子國奧隊決定更迅速地退出……同時，我相信，沒人想對他們說再見吧！
2、魯健
我們這次國足比賽的底線是不丟人，不鬧心，但是他們已經打破這個底線了！
3、沙桐
下面我們來看一種奇怪的比賽——中國男足。
4、商瑞華
我們兩個前鋒在3場比賽中的表現都非常好。我甚至跟她們開玩笑說，今天打完，明天可以借給男足繼續打。
5、某女足姑娘
有什麼可說呢？總不能稱贊他們打得好吧？
6、閻世鐸與謝亞龍
2002世界盃，中國隊凈吞九蛋，閻世鐸說：你們贏得了世界人民的尊重
2008奧運會，中國隊對比利時，謝亞龍說：在你們身上我看到了中國足球的希望

民間評論：（高手在民間呀！！！）

1、妙語生花

A、中國男足今晚的目標是：今夜把巴西留在北京，參加不久後即將在北京召開的殘奧會。
B、鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。
C、昨晚心情挺不錯的，因為國足輸得可謂酣暢淋漓！

2、對聯雅座

A、華安和師爺
師爺：一平二負共三場不勝四停五傷六廢竟敢提七八九名十分大膽
華安：十射九偏湊得八傳七斷六停五失四高尚且三心二意一等下流

師爺：粗粗魯魯毛毛糙糙場場平平輸輸
華安：糊糊塗塗庸庸碌碌年年失失敗敗

師爺：球場里跑不動射不準 小小國足可笑可笑
華安：對手前又擊腹又踹襠 叫聲老外提防提防

B、李煜.虞美人
上聯：中國男足幾多愁
下聯：恰似一群太監上青樓
橫批：沒人會射
姊妹篇
上聯：再問中國男足有多憂
下聯：又似一群妓女守青樓
橫批：總是被射

3、名言警句

1.珍愛生命遠離國足
2.吸煙有害健康，看國足有害生命
3.看英超要錢看國足要命
4.正確使用數字電視機可有效預防國足
5.國足不是病踢起來真要命
6.中國隊要是能進球，我就投案自首！－－拉登
中國隊要是能進球，我就停止核武器！－－內賈德
中國隊要是能進球，我就改革開放！－－金正日
中國隊要是能進球，我就把靖國神社拆了！－－小泉純一郎
中國隊要是能進球，我就認拉燈當乾爹！－－布希
中國隊要是能進球，我就信佛！－－上帝
中國隊要是能進球，我就信上帝！－－釋迦牟尼
中國隊要是能進球，我就回歸！－－阿扁
中國隊要是能進球，我馬上復活－－阿拉法特
中國隊要是能進球，我們就辭職！－－中國足協最後說
中國隊要是能進球,我就倒著轉!－－地球說
中國對要是能進球,我就從西邊出來!－－太陽說
中國對要是能進球,我就去給貓當伴娘!－－耗子說
中國對要是能進球,我就再爆炸一次！－宇宙最後說

嚴刑逼供
隊長問警員：「犯人招了沒有？」
警員說：「沒有，犯人嘴硬的很。」
隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？」
警員說：「看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。」
隊長說：「那給犯人看美女作家的文章了嗎？」
警員說：「也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。」
隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西。」
警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。」
隊長大怒：「那把央視的《射鵰》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視」
警員：「大哥，這，這太狠了點吧。」
隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。」
過了一天，
隊長又問：「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人大小便失禁，硬是沒招。」
隊長咆哮著：「放 中國足球。」
警員：「大哥，會出人命的，要不換一個？」
隊長：「不是犯人死就是我亡。」
過了一天，
隊長又問；「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人咬舌自盡了………」

輸球原因：
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太軟了
3、不適應闊葉草及其它一些草
二、天氣原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、陽光太好了
5、冷
6、熱
7、不冷不熱（不能給對手造成麻煩）
三、賽場因素
1、場內因素： A、裁判幫他們 B、裁判不幫我們
C、對手 身 體太強壯 D、對手技術太細膩
E、門柱幫了他們 F、對方守 門員 發揮BT 超常
G、補時太短 H、補時太長
2、場外因素： A、客場作戰，氣氛影響 B 、主場作戰，干擾太大
C、觀眾不為我們喝彩 D、有人往場內扔手雷
四、抽簽抽得不 好
1、同組都是強隊踢輸了，我拷死亡之組，按慣例當然應該中國隊輸
2、同組都是中等水平隊踢 輸了，主要 是想贏怕輸的思想包袱太重了，隊員們沒能放得開手腳。
3、同組都是弱隊踢輸了，對對手不 夠重視，麻痹 大意，一時疏忽。
五、其他原因（外在）
1、對亞洲強隊踢輸了，恐X心理在作怪，走 不出陰影。
2、對亞洲弱隊踢輸了，對手進步太大了，太大了，我們對他們都沒有秘密可言了
3、對歐 洲弱隊踢輸了，
中國隊輸給了歐洲隊。
4、對歐洲強隊（比如義大利隊）0：1踢輸了，告訴大家一個好消 息：中國隊僅
以0：1輸給了強大的義大利隊！！
5、對歐洲強隊（比如義大利隊）0：10踢輸了，
中國隊踢出了自已 的一慣水平，
隊員們也努力了，結果也不出全國人民所料。
6、對歐洲強隊（比 如義大利隊）0：1 00踢輸了，精彩的比賽！義大利某球星進
了20個，某球星進了25個！看來中國 隊跟義大利隊的水平差 距確實是有一點的。
六、其他原因（內在球員）
1、「海龜派」沒回來踢輸了 ，我們雪藏主力。
2、「海龜派」回來踢輸了，時差沒倒過來。
七、 其他原因（內在綜合）
1、主教練技術差！
2、中國球迷素質差！
3、中國足協這個名字差！
4、中國隊――隊醫 技術差！
5、中國足協 領導人――辦公室里那位倒水掃地的大媽差！

3. 有關足球的笑話

曾經的事:
謝:你還廢什麼話?!你知道不知道我老婆在家等我呢?!
肚:這些隊員回不都是我想要的,我尤答其不想要鄭智,
謝:廢話!我還不想要我老婆呢?!這不也過來了么?你就湊合吧!
肚:這不是一碼事.......
謝:當然不是一碼事,你過一個月就走了,我還得和我老婆過一輩子呢!
肚:鄭根本沒狀態,他和這些年輕隊員合不到一起,我想用新人,有干勁.....
謝:廢話!我還想換新人呢!誰不知道年輕的帶勁!
肚:這個....足球和....和哪個事情不一樣....
謝:有什麼不一樣的!你蒙誰啊!不就是想方設法進個門兒么?有什麼不一樣?你白天干,我晚上干!你還掙錢呢!你還有人幫忙呢!我呢?!誰幫我啊?!
肚:沒法和你談!
謝:哎,別走啊!你還有中場休息呢!你還有裁判呢!我有么?!我經常手球的!誰管我啊!?

4. 足球界有哪些笑話，段子和外號，又都是怎麼來的

足球界有許許多多笑話、段子、外號等等，這些都應該史怎麼來的呢？讓我們一一來看看吧！

總結

足球一踢，開心一笑。

5. 足球界的經典段子有哪些

貝克漢姆與鞋釘，弗格森與披薩 ，C羅與跳水運動，蘇亞雷斯與食物~~
韓喬生老師:裝（版中央）電視台權，裝電視台，大家下午好，也許有的朋友剛剛打開電梯，現在為您轉播的是曼聯對陣尤文圖斯的歐冠半決賽，曼聯隊拿球，曼聯隊的8號是夏普，夏普一腳長傳，傳給了10號，曼聯隊的10號是。。夏普，嗯，他們倆可能是兄弟，足球場上的兄弟非常多，比如義大利的因扎吉兄弟，英格蘭的內維爾兄弟，這時候10號將球傳給7號，7號是。。。夏普，大家不要奇怪，因為國外的球衣上只會寫球員的姓氏，他們可能剛好都姓夏普，7號一腳傳中，9號頭槌攻門球進了！球進了！進球的是。。。夏普。。。(沉默半天)。。。不好意思觀眾朋友們，夏普是球衣上贊助商的名字。。。

6. 有哪些和世界盃有關的足球笑話

94世界盃哥倫比亞預賽震驚了足壇，主場2：0客場5：0血洗阿根廷，把阿根廷逼到了版與澳大利亞踢附加賽權，哥倫比亞一下子與巴西德國義大利成了奪冠熱門。主教練馬圖拉納似乎膨脹了！對媒體稱我們隊員都是完美主義者，他們甚至不願射門而是把球傳到球門里！😛😛😛後來在世界盃上大家都知道了哥倫比亞表現了！埃斯科巴把球傳到了自己家的球門里了！

7. 請大家給我一些中國足球的笑話段子，越搞笑越好！

大意復是……
1.有個男的腳很臭制，找不著老婆，最後找了無數人之後終於有一個能和他媲美，也是無敵腳臭，兩人在一起相安無事。結婚幾年，有了一個孩子，青出於藍勝於藍，更加無敵。三口在坐火車的時候有一個絕招，只要其中一個脫下鞋，全候車大廳的人都跑了，候車大廳里空空當當，三個人就能很愜意的等車。直到有一天，等火車，照例，男人脫鞋，大廳里人全跑了，突然發現還有一個人沒走，很愜意的看報，於是男人的老婆也脫下鞋，那人還沒事，孩子也脫鞋，那人還沒事。一家三口很驚嘆「大哥，您厲害啊，這都忍得了？！您得是什麼人啊，比我們還猛？？」那人鄙視的看了一眼，坐下外套，裡面t恤上寫著，XXX足球隊

2.一天，足球大戰，開場1分鍾，A隊守門員攻入對方一球，A隊隊員一看，集體放心下場去酒吧喝酒，只剩下守門員獨戰B隊。90分鍾比賽結束，A守門員來到酒吧，隊友詢問情況，「別提了，1：1！」，隊友吃驚問怎麼丟了一球。「C，你們剛走，對方前鋒假摔，我吃了一張紅牌被罰下去了」………………

我親手打的~~~
不過笑話規笑話，還是希望國足有出頭之日啊~~~

8. 關於足球的笑話

睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問：「明天看重播不一樣嗎？」丈夫詰問：「新婚和二婚能一樣嗎？」
半夜，妻子大聲嚷道：「快起來看你的新娘子。」 width="50%" height=129> 球 網

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠上。」 height=146> 鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」 height=146> 足球通

某人對同事說：「國內外重大足球比賽我常常觀看，基本上了解足球比賽的一切知識，而且……」
「那麼你能說出足球網究竟有多少個窟窿眼兒嗎？」同事一本正經地問。 height=161> 自有安排

丈夫是個球迷，視看球賽為頭等大事。
一天，妻子因心情不好大發脾氣：「我想，要是我死了，你一定會寧願看球賽也不會來參加我的葬禮的。」
丈夫回答：「夫人，我決不會把你的葬禮安排在決賽那天的。」 height=161> 出乎意料

1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」 height=180> 如此提高

甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」 height=180> 自 嘲

韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」 height=223> 不忍心

喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」 height=223> 超級球迷

足球場看台上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：「我可以坐在這里嗎？」
「可以，」男人回答，「這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。」
「我很難過，先生。但你為什麼不把票給你的親朋好友呢？」
「他們正在參加我妻子的葬禮。」

9. 關於世界盃的笑話

第一個足球笑話:
中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：

1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。

2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。

3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。

4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。

5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。

6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。

7、中國申辦世界盃成功。

8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。

9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。

10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。

第二個足球笑話：
球隊之歌
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢里。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！

第三個足球笑話：
只能輪到裁判哭了
上帝問義大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
義大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的鬥牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！

第四個足球笑話：
電視機暢銷的秘密
世界盃開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚「大屏幕」，還有的稱「本產品越到晚上越精神」。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：「我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。」廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：「本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。」誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：「用來砸

10. 足球比賽笑話五十字

1
世界盃馬上就要開幕了。
記者采訪國足：看著別人踢世界盃，有什麼感想？
隊員版想了想，道：其實權，我們不想踢世界盃。
記者納悶了：人家都爭著踢，你為什麼就不想踢？
隊員問：你聽說過那句話叫「事不過三」吧！
記者更好奇了：聽過了，這跟踢世界盃有什麼關系？
隊員笑著說：我們在世界盃上輸了三場比賽，
我們不去參加世界盃，就不會輸第四場了嘛！

2
足球記者采訪世界盃，在巴西見到了老朋友孔卡。
記者：你好，很高興在巴西見到你！
孔卡：謝謝！
記者：想念中國嗎？
孔卡：想，如果有機會，我很想再去中國踢球。
記者：真的嗎？歡迎你！借這個機會談談你在中國的得失！
孔卡想了想，笑著說：薪水提高了，球技退步了！

3
中國隊的世界排名跌至了103位。
記者采訪一位球迷：中國隊的世界排名又跌了，你對些有何看法？
球迷：這個排名很好啊！
記者不解：倒退了還好嗎？
球迷笑著說：是啊，因為我喜歡三位數！