中國笑話

A. 關於中國人的笑話

一次，一個非常抄富有外國人到了中國襲，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一個中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！
第二天，中國人來到工司映俜，成功。
滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老闆看見他還在掃地，掃得乾乾凈凈，就問：「這是你自己一個人掃的嗎？」「Yes!」
「真的嗎？」「Yes!」「這是給你的100元小費」「Thank you!」
第二天，又是中國人在掃地，老闆跑過來說：「又是你在掃地嗎？」「Yes！」老闆又說：「你有看見我的金錶和銀表嗎？」「Yes！」「那就還給我吧！」「No！」「再不還給我我就報警啦！」「Thankyou!」
「你要做五年的牢！五年！」「哦！Goodbye!」 外國人當場暈倒！！！

B. 中國的十大經典笑話是什麼

中國隊進攻基本靠走,停球基本靠手,過人基本靠吼,防守基本靠耬。

1、中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。
三人看到室內布滿了兩百多個掛鍾，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鍾代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鍾就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鍾。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鍾，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鍾表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鍾表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鍾表，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鍾表做風扇去了！

2、一個韓國人，一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。

韓國人問上帝：「我們韓國什麼時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？」上帝說：「50年。」韓國人哭了：「嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！」

日本人也問上帝：「我們日本什麼時候能獲得世界盃冠軍？」上帝答：「也許100年吧。」日本人也哭了：「嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！」

中國人當然也問上帝：「我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？」

沒有想到，上帝哭了：「嗚嗚嗚……我是看不到了！」（這個笑話有很多版本，這個是《你就是百萬精兵》的版本。）

3、阿里漢國足兵敗後，「偉哥」找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」

保險套廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！」

生產避孕葯的廠家也想拍廣告，可避孕葯主要是給女人用的，怎麼辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子一吹，手一揮，傲氣凜然地說：「不管射進去了多少，統統不算！」

4、某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，警察就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了 嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答後，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這里這么多年了，都還沒看到過他們進 球！

5、《優網》的總編uasp.net給小狗仔們講新聞，什麼是新聞？uasp.net說，中國隊和韓國隊比賽，韓國隊贏了，中國隊一球未進，不 是新聞；韓國隊贏了，中國隊進了一球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。一名小狗仔聽到這里，很好學地問，如果是中國隊贏 了，L主力前鋒還進了球呢？uasp.net說，那就是假新聞！

6、中國足球隊隊歌

趙傳：我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。

張也：我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。

7、

停球

把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員。

把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員。

把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員。

把球停到自己腳下100米，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國球員。

傳球爬蟲網

能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。

能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。

能夠做出5米內短傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。
射門
能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。

能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是葡萄牙球員。

能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。

帶球

能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員。

能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員。

能夠把球從本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員。

能夠把球帶得像亨利一樣的，是大帝。爬蟲網

球風

能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。

能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。

能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

踩單車

能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。

能夠連踩3個單車，突入禁區助攻的球員，是葡萄牙球員。

能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。

體能

能夠狂奔90分鍾，面不改色的球員，是韓國球員。

能夠奔跑90分鍾，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。

能夠跑動90分鍾，汗流浹背的球員，是南美球員。

能夠散步90分鍾，倒地抽筋的球員，是中國球員。

速度

能夠跑的比球快的球員，是荷蘭球員。

能夠跑的跟球一樣快的球員，是英國球員。

能夠跑的跟裁判一樣快的球員，是馬爾地夫球員。

連裁判都跑不過的球員，是中國球員。

態度

把足球當成生命的，是非洲球員。

把足球當成工作的，是歐洲球員。

把足球當成游戲的，是南美球員。

把足球當成兒戲的，是中國球員。

薪水

有的歐洲球員拿球迷的錢給妓女花。

有的南美球員拿球迷的錢買毒品。

有的非洲球員拿球迷的錢賭球。

有的美國球員拿球迷的錢騙球迷

拿球迷的錢能把上面幾件事情都幹完，而且幾乎人人都乾的球員是中國球員

C. 求一些中國式笑話

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

幾個朋友去商場逛，逛著逛著就累了，決定坐電梯到樓上接著逛。在電梯口等了一陣子，才發現這個電梯是殘疾人專用的，一哥們很牛地說：「沒事，你看看，咱們都是腦殘！

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發現有監控，於是大喊：「小明！攝像頭！攝像頭！」小明心領神會。大象暴怒，小明卒。

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

新學期化學課換了個老師，上課十多分鍾了，老師還沒到，於是哥們幾個決定翹課，去網吧打游戲。
來到網吧，裡面只有一個人，於是搭訕道：「哥們兒，也出來玩啊？」
那人：「是啊，討厭化學！」
同學：「你也討厭化學啊。」
那人：「嗯，工資太少不想教了。」

去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：「幸好你來得早啊…」在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：「再晚點，我就下班了。」....做醫生的不帶這么坑爹啊，嚇死人的

上午正在認真收看十八大實況，一保險推銷員又打來電話，接通後放在桌上，讓他聽了一段總書記報告。三分鍾後，其小聲說「你正在人民大會堂嗎？」，我輕輕的說，「嗯！」「不好意思，首長，打擾了!」......

一男追一女。男發簡訊問：「晚上有空嗎？」女警惕地問：「你想干嗎？」男回復：「想」。

公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」 母牛：「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：「專家吹牛B,你是公牛你怕啥？」公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊！」

同桌是個呆B，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我， 我說「耳火」。 她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你特么才二貨呢，你們全家都二貨………」

有一個城裡人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：「同志，你踩到麥子了。」那城裡人瞟了農民一眼說：「沒文化，這叫踏青。」農民一腳把他踹到河裡說：「他奶奶的，這還叫踏浪呢！」

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。謀生實在不懂生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老是很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」謀生把褲腿一掀，說：「你猜、你猜啊、、」

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

在一家小鎮暫住，問旅店的服務員，「你們這里有什麼特色？」
服務員呆了一下，哼哼唧唧地說：「我們老闆…特色…」

昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！ 剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 後來整個下午我干兒子都不願意和我說話。

剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：＂親愛的，嫁給我吧。＂女的說：＂我要你八抬大轎迎娶我。＂然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：＂小姐，有個先生在吧台大叫說要迎娶你。。。

高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎麼還不出聲音啊。我當時就抽風接了一句。白帶異長吧。結果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我........

甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：「大哥，緣分吶！來，我這有瓶茅台，整一口。」乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：「兄弟，你也來一口！」甲：「別，等警察來了再說。」 乙：「……」

你看看行不行啊 可以給個採納啊╭(╯3╰)╮O(∩_∩)O謝謝

D. 關於中國人的笑話

一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，（要會內英文的）一個中國容人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.Yes!
2.No!
3.Thank
you!
4.Goodbye！
第二天，中國人來到工司映俜，成功。
滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老闆看見他還在掃地，掃得乾乾凈凈，就問：「這是你自己一個人掃的嗎？」「Yes!」
「真的嗎？」「Yes!」「這是給你的100元小費」「Thank
you!」
第二天，又是中國人在掃地，老闆跑過來說：「又是你在掃地嗎？」「Yes！」老闆又說：「你有看見我的金錶和銀表嗎？」「Yes！」「那就還給我吧！」「No！」「再不還給我我就報警啦！」「Thankyou!」
「你要做五年的牢！五年！」「哦！Goodbye!」
外國人當場暈倒！！！

E. 關於中國各大銀行的笑話

中國農業銀行：Agricultural Bank of China，簡稱ABC，另譯：An Bu Cun，俺不存〔錢〕；回
交通銀行：Bank of ComMuncations，簡稱BCM，另譯：Bu Cun Me，不存么？答
中國銀行：Bank of China ，簡稱BC，另譯：Bu Cun，不存！
中國工商銀行：Instrial and Commercial Bank of China ，簡稱ICBC，另譯：I Cun Bu Cun，愛存不存。

F. 中國最好笑的笑話是那個還有冷笑話

史上最短的小說！！！小說要求:
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情專仇,又要打破世俗倫屬理。
3、同時情節還要扣人心懸,大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集,同時
留下n多懸念。
4、越短越好
第2天,有人來投稿,全文只有十個字:
禿驢,竟敢跟貧道搶師太
!
編輯復語:恩怨情仇,血雨腥風確有,且短小精悍,n多懸念,但俠骨有餘,柔情不足。雖江
湖兒女,但也有柔情萬種。
第3天,修改稿:
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語:江湖兒女,柔情盡顯,纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語:打破世俗倫理之作,血雨腥風也呼之欲來,扣人心弦,懸念n多,但總是少點
什麼。。。
第5天,終結稿:
和尚:"師太,你從了和尚吧!"
道長:"禿驢,竟敢跟貧道搶師太!"
師太:"和尚、道長你們一起上吧,我趕時間。"
編輯興奮ing,語:前無古人,後無來者之完美傑作。既有難以理清的多年門派恩怨,大有
血雨腥風呼之欲來之勢;又有糾葛的俠骨柔情,既打破世俗倫理,又盡顯江湖兒女不拘小
節之豪氣干雲。曠世巨制!!</CC>

G. 中國十大笑話

1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」

3。一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。

牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」

青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」

牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」

5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。

回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」

6。上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」

只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

7。一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」男孩說：「你說誰呢？」女孩說：「你看見我了嗎？」警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」

8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」

9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」

弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」

-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」

-媽媽怎麼會騙你？」

-真的喔，那她是怎麼死的？」

-這個啊……買泡麵時出車禍……」

10.有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」

小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」