鍾的笑話

㈠ 求高中生幽默八分對口鍾相聲段子

說起相聲來，用老相聲演員的段子還是不錯的。它里邊的包袱都是現成的，不用版我們絞盡腦汁去設計權。用傳統相聲劇本最好一點也不要修改，避免把一些有用的包袱修改掉。老相聲演員的相聲大家大部分都聽過，找就找是老相聲演員而且還是大家都沒聽過的。這樣出來的效果會收到爆炸效果。以前我就經常這使。大家都笑的前俯後仰笑完之後還耐人回味！

廢話不多說我推薦姜昆、唐傑忠合說的《鼻子的故事》！這個相聲大家聽過還比較少，可以當素材！
謝謝採納！

㈡ 關於鬧鍾的笑話

一位顧客對售貨員說：「我想買一隻好鬧鍾，您這里有么？」「先生您想買的那種鬧鍾，我店剛進的貨。瞧！就是這種鬧鍾，首先它會響，如果您醒不了，它就會鳴汽笛並傳來炮聲。如果您還醒不了，它就會給您噴一束涼水，然後它就打電話給您的上司請假說您生病了。」

「我那個舊鬧鍾害得我盡遲到。你們這里有好的鬧鍾嗎？」
一顧客對售貨員說。
「啊，您來得太巧了，我們正進了一批多功能鬧鍾，對您來說再合適沒有了。」
「它有些什麼功能呢？」
「它首先准時打鈴通知您起床。如果鈴聲過後您還沒有起的意思，它會發出急救車的聲
音。如果您還沒起，它將用槍聲警告您。槍聲過後，您還不起，它還會向您頭上澆涼水。如
果您仍然無動於衷，顯然您是生病了，那麼它還會給您的領導打電話，為您請假。」

http://www..com/s?ie=gb2312&bs=%D6%DC%B6%F7%C0%B4&sr=&z=&cl=3&f=8&wd=%C4%D6%D6%D3%B5%C4%D0%A6%BB%B0&ct=0

㈢ 求超搞笑的笑話

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「
don』t
know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i
know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i
know
but
i
don』t
want
to
tell
you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m
veryannoyance,don`t
tuouble
me
.是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i
hear
nothing,repeat.
是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i
hear
nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what
do
you
say
「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look
up
in
the
dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you
had
better
ask
some
body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god
save
me
!「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use
you
head,then
think
it
over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你

㈣ 群主搞笑段子(天堂里的掛鍾)

一天，一個外抄星人降落襲到了地球，落在了一個賣燒餅的人的車子旁。他們怕對方聽不懂，就用手勢表達意思。外星人首先做了一個「3」，賣燒餅的做了一個「8」，外星人又把手放在了肚子上，賣燒餅的在肚子上做了一個圓。外星人馬上就跑了。回到家，賣燒餅的對老婆說：我今天看到了一個奇怪外星人，他

㈤ 《鍾點工》中宋丹丹說了一個笑話是啥

2次 ，一次分3步，————打開冰箱——裝進大象——關上冰箱。
好象還有回下文，不過不記得是不是答《鍾點工》裡面的了。
問：怎麼分把大象裝進冰箱，
答：分3部———打開冰箱——裝進大象——關上冰箱
問：怎麼把長頸鹿裝進冰箱
答：分3部``（錯）
分4部，打開冰箱——拿出大象——放進長頸鹿——關上冰箱。
記得不太清楚，希望樓主開心

㈥ 我想聽那種讓難過的人一秒鍾變開心的笑話。

㈦ 關於鬧鍾的笑話

手機作弊之經典劇情！經典哦！

我的手機是諾基亞的，簡訊接收時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多人都胸有成竹，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機不是松下GD92的，就是摩托羅拉T189的，簡訊都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。
不像我手裡這只倒霉的諾基亞，「嘀嘀」一響，走廊里的監考老師都能給招過來。
所謂人算就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，信息指數立刻歸零！只有我的諾基亞，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍幾個著急的死黨，少安毋躁，一切有我，盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其他考場，說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡「嘀嘀」一響，我立刻精神大振，救命的簡訊來了。
救命的簡訊是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方地從另一個口袋裡摸出攜帶型鬧鍾，擺在課桌上。
老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鍾，「老師，我手錶前兩天丟了。」這招是從中國解放戰爭里學的，叫「不打無准備之仗」。
老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鍾，手機再次「嘀嘀」作響。我裝作若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鍾當面拆開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪地說，怎麼回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我注意點。
卷面上的選擇題還剩下三分之一的空白，我估計再發一次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒沖沖地奔著我撲過來。
我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞地抓起鬧鍾使勁在桌子上磕，「這什麼破鬧鍾！響起來還沒完沒了！」
等老太太過來，我直接把鬧鍾送過去，「老師您把鬧鍾拿走吧，要不太打擾考場安靜了。」
老太太鬆了口氣，接過鬧鍾小聲說：「還有好多時間呢，好好答題吧。」
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。
這時候要命的手機竟然「嘀嘀」又響了！
老師眼鋒往這邊一掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裡除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太。
她和另一個監考老師耳語了幾句表情嚴肅起來。
我急中生智，轉頭問周圍人：「你們也有人帶鬧鍾了？」
周圍的哥們兒都很配合，一個個滿臉無辜相：「沒有啊。」
我也納悶：「那是什麼聲音啊？」老太太走過來一聲斷喝：「不許說話！」我趁機趕緊起身，說老師我交卷。
沒過幾分鍾，同志們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。
這時有人問我，最後一個信息到底是誰發的？
我掏出手機，閱讀信息，綠瑩瑩的背景燈下，清清楚楚的7個小字：「答案發錯了！別抄！」

㈧ 緊急！！我想要2分半鍾的笑話

與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓服務小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：「先生，這個要蘸著吃。」哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃到底怎麼吃！？
酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違背了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對----王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這次領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。

㈨ 世界上最搞笑的笑話一秒鍾讓人爆笑

老師寫了一黑板的習題，問『』誰上來做一下這些題？『』
同學使壞叫醒了熟睡的班長，對他說老師叫他擦黑板。
班長走上講台，老是欣慰的笑了，可接下來，班長拿著板擦，擦光了整塊黑板。

㈩ 職場面試：30秒鍾講一個能夠笑話，你會怎麼講

第一位面試者時以為90後大男孩，看起來也是剛畢業不久，他看起來十分緊張，面容不苟言笑，但還是崩著臉講了一個笑話：

「老總去車間巡視，看到一個員工沒有穿工作服。走過去問：「公司給你工作服了嗎？」員工回頭一看是老總，嚇了一跳趕緊回答：「服了！」

第三位輪到蘭西了，她選的有些緊張，就怕說的笑話得不到面試官的認可，這樣就失去機會了；後來她想了想，說到：

你需要聽的是一個笑話，我一分鍾可以創造十個笑話，這就是我的創造力，而傳統員工只能給你一個甚至都想不出來。在現在的社會，規則以內，誰的生產力高誰就是有價值。一分鍾不一定能講不出好笑話的，但是可以講出很多笑話，所以我選擇以多取勝。

面試官對蘭西投來欣賞的目光，很佩服她的勇氣，別人都是真的當作講笑話來看待，而蘭西卻勇敢的說出了自己的想法，公司缺的就是這樣的人才，第二天蘭西就收到這家廣告公司去上班的通知。