小學生短笑話
⑴ 請問誰有適合小學生的小笑話,短一點的,好笑一點,不要太俗氣了。
1.在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯,爸爸問10歲的兒子:你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭發呀!」 「頭發與智慧有什麼關系呢?」 「你不是說媽媽頭發長見識短嘛!」
2.子:「如果我考全班第一名,你會怎樣? 父:「那我真要高興死了!」 子:「爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!」
3.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」 「既然下面的景色好,我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」
4.老師出了個題目,「假如我是個百萬富翁」,讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀,陷入了美好的幻想之中,唯獨約翰坐著不動。
老師奇怪地問:「你干嗎不寫作文?」
約翰得意地說:「百萬富翁用不著寫什麼作文,有秘書呀。」
5. 老師發下作文本時,問湯姆:
「你爸今年才40歲,怎麼參加了第二次世界大戰呢?」
湯姆回答:「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」
「沒錯,」湯姆回答,「它是我爸爸寫的。」
6.小明呢,就明天要考試,但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問:「書都看完了嗎?明天要考試啊!」
小明就爽快地回答:「媽,我看完了。」
小明媽媽就很開心的贊揚小明:「乖,那明天你一定考得很好呢!」
小明哭著說:「媽,我是說,『媽,我看,完了』。」
7.小明都5歲了,還是不會說話。一天,他的媽媽叫他去外面學說話,小明就出去了。
他去的第一個地方,就看到一棟房子塌了,一個人就在那邊大喊:
「樓塌啦!樓塌啦!」
小明就記住了。
他去的第二個地方,就看到兩個人在打架,其中一個人說:「死小子,有種你就來打啊!」
小明又記住了。
他去的第三個地方,看到一個小孩子打爺爺,爺爺說:「你再打爺爺,爺爺就不給你吃糖了!」
小明又記住了。
他回到家,媽媽問他:「小明,你學會了哪些話呀?!」
小明說:「樓塌啦!樓塌啦!」
媽媽趕緊跑下樓,一看,樓並沒有塌。
媽媽進了房間,說:臭小子,你進竟敢騙媽媽!我要打你。」
小明說:「死小子,有種你就來打啊!」
媽媽就打了小明。
小明說:「你再打爺爺,爺爺就不給你吃糖了!」
媽媽被氣暈了!
⑵ 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局,對著警察說:不好了不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命的!
警察問:什麼時間開始的?
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告?
剛才一直是我爸爸占上風的,可現在我看他要吃虧!
千萬別喝水
寶寶不小心,吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說:你千萬別喝水,我哥哥說『種子得了水分和養料,就會發芽,生長』。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!
不借
在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道:孩子,你有手絹嗎?
有又怎麼樣?小男孩生氣地喊道,我不借給你!
無題
一天小名得了一百分,他爸爸問他:小名你知不知道哪些生物會生蛋?
小名說:有雞,鴨,鵝,還有……
還有什麼?爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋?
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍!
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果,當場被抓獲。
老闆問他:小鬼,是誰要你來偷的?
是,是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽:孩子,留神別吃下蘋果里的蟲子!
孩子:為什麼要我留神?該它留神我才是呢!
保密單位
老媽一日檢查我的作業,發現我有一題做錯了,她就教我比米小的單位是分米,比分米小的單位是什麼,我半天說想不起來,就回答:是保密單位,不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們:工蟻,可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里,你們可得出什麼結論?
一個孩子自信地答道:它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩,看小女兒在寫作業,於是逗她說:你將來是不是要考大學呀?
女兒答:那當然要考。
於是朋友說:你將來要不要考武大(武漢大學的簡稱)?
女兒答:五大算什麼!我要考十大!
應酬
爸爸打電話告訴兒子,說今晚有應酬,不能回來吃飯了。
兒子問:什麼叫應酬?
爸爸說:不想去,又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時,說道:爸爸,我要去應酬了。
⑶ 誰給我發一下搞笑笑話(必須非常搞笑),適合小學生的,並且要短
班上新來一位學生,名字叫「馬騳驫」。
開學點名了,班主任不知怎麼念版,就說 : 馬叉叉到權了沒?
語文老師有點文學素養,點名道:萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分屍到了沒?
數學老師更直接:馬6到了沒?
美術老師最形象:徐悲鴻到了沒?
最後,還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!
⑷ 求幾個適合小學生講的笑話
1.
一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!
2.
黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為'軍',
一天送兒子上課,見公交8路進站,
於是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!
3.
一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定,您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定,您必須證明您有貓。」還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
4.
一天晚上,猴子撿到一張卡,因天黑看不清是什麼卡,就爬到樹頂借著月光看,這是一道閃電擊中了它,猴子驚呼,原來是張挨劈卡!
5.
傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了。瘋子說:就是,人要有理智。
6.
我喜歡鄧麗君,死掉了;我喜歡翁美齡,自殺了;我喜歡梅艷芳,病故了;我喜歡黃家駒,摔死了;我喜歡張國榮,跳樓了;我喜歡你,你自己看著辦吧。
7.
有一天劉備叫諸葛亮來看花
!
突然諸葛亮想放屁了。
諸葛亮說:「主公我給你學學鳥叫!"
劉備說:「好」.
諸葛亮趁機放完屁
諸葛亮說:「主公我學的像么?」
劉備說:「剛才的屁聲太大了沒聽清!」
諸葛亮當場死去!。
⑸ 求適合小學生笑話兩則(10到20字)
「你和蒼老師倒是有三分之二的相似。」
「哪三分之二?」
「蒼老。」
也許你對現狀不滿,覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……
但請相信一切都會好起來的。
慢慢你就會覺得自己好胖、好醜、好挫、好窮、好笨、好衰……
上生物課的時候,老師問我們:「這個細胞分裂後個數加不加倍。」
第一個同學說:「不加倍。」
第二個同學也說:「不加倍。」
輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他,然後我這個同學馬上站起來說:「搶地主!」
全班到郊外爬山,快到山頂的時候
班主任問:「哪個同學跑得最快?」
特別調皮的室友答道:「我。」
班主任說:「很好,照相機還在車上,你下去拿上來。」
老師:「企鵝為什麼只有肚子是白的而其他部分是黑的?」
同學:「因為企鵝的手很短,洗澡的時候只能碰到肚子!」
老師:「滾出去!」
母親節,女兒給老媽打電話,哽咽著說:「老媽…感謝您對我…多年的養育之恩!」
電話那頭老媽嘆了口氣,幽幽說道:「其實我也不想的,誰讓你一直嫁不出去呢!」
一朋友跟我講,昨晚去肯德基的時候忽然很想放屁。
感覺那時候音樂聲音很大,就一撅屁股放了個巨長的屁,放完抬頭一看,周圍的人都在盯著他看。
這貨忽然認識到:他正在用耳機聽音樂 !
一老和尚來家裡面喝茶。我對和尚說:「我放不下一些事,放不下一些人。」
他說:「沒有什麼東西是放不下的。」
說罷開始往我茶杯裡面倒熱水,一直倒到熱水不停的溢出來我都沒有鬆手。
和尚說:「哎,你怎麼不一樣?別人一燙就放手了。」
我說:「茶杯貴。」
⑹ 笑話,適合小學生看,短!!
1.老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的版說:「我是無所謂權,能不能給你大媽留條褲衩?"
2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到卧室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!乳 房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
5.四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠葯當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
⑺ 小學生笑話短劇本
幽默搞笑小品劇本:小學生小品,3人表演台詞
李:(跟進,四處看)我這進來了,是家訪呢,還是店訪呢?
老:哎呀老師,你是有文化的,何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李:再窮不能窮教育,再整不能整娃兒。老闆,上次我給你說的把網吧趲遠點,不曉得考慮的怎麼樣了?
老:趲?我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅?整娃兒,哎哎哎,打游戲就是整娃兒哪?你看我家黃帝,人又聰明,學習成績又好,游戲還打得倍兒棒……
李:我曉得。學生中間流傳的話,「東邪西毒,南帝北丐」,指的是我們城裡的學生四大游戲高手,「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老:你看,這打游戲好好喲,眼光要犀利,手指拇要麻利,腦袋瓜子要伶俐,又學鬥了知識,又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲,我都曉得。哈哈,我兒子也算有特長羅。
李:不光是名人,還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告,說:蜘蛛請蚊子去耍,蚊子起先都不去,後頭蜘蛛說:我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說,蚊子斗曉得上網,你看網吧的魅力大不大?
老:(笑)聰明……哈哈……
李:我曉得,你家黃帝聰明。
老:那是當然。
李:我曉得,你家黃帝以前成績好。
老:那是當然。
李:我曉得,你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老:那是當然。哎哎哎,啥子?逃課去打游戲?這……是真的呀?
李:蒸的呀?還是煮的呢!他一下午課都沒去上,不會是不好吧?
老:不好?頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的,他心頭才不好!肯定悄悄地得別干去打游戲去了!老子只同意他打游戲,但盡敢搞去搞來課都不去上啦!老子不回去整死他!
李:你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在,他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得,以前他可是十多名的喲。
老:(惱怒地)老子馬上去找他!看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲,我不掀他的店子!
李:那……你呢?
老:(尷尬了一下,走向台口,做關卷簾門的動作)管他的喲。先把他找回來再說。
(小孩兒發覺要關門,急了,挪動身子,蹬著了椅子,發出聲音)
李:哪個?
老:沒得人得,是……耗子,噢不,是貓……
李:是哪個?自己自覺點出來。不然……
(小孩兒哆嗦著退出來,背對著李老師站著)
老:李老師,這是……
李:哪個學校的?轉過身來。
(小孩兒哆嗦著轉過身來,低著頭)
李:你!(暴怒著,從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭,跑著躲避。)
老:(急阻止)喂喂喂!要保護婦女兒童的合法權益喲!小學生,又不是你們城南中學的,你管那麼多幹啥子?
李:你……(又舉起雞毛撣子,重重擊在桌子上)我就要管!
老:喂,你要搞清楚,你是老師喲!當老師的,你竟然打學生!我要去投訴你!(抬腿往外走)
小:(急拉住老闆)叔叔,不要!他……他就是我姑媽。
老:(轉回身來)你姑媽?這……李老師,他……自己進來的。第一次來,真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李:(癱軟地坐在椅子上,放下雞毛撣子,很疲倦地擺著手)不說了。養不教,父之過;教不嚴,師之惰。
小:姑媽……
李:小量,游戲只能是一種課余的娛樂,不能荒廢了學習!(把小孩的紅領巾從額頭上解下來,端端正正地給他系好)姑媽相信你。走,我們回家。
老:哎——李老師……不好意思喲。我說話算話,來,你扇我兩撻耳。
李:說這些幹啥子?老闆,你家黃帝——
老:我一定好好教育。你不扇,我自己扇。
李:黃老闆,走,我們去找你家黃帝?
老:(大喜)那……咋子好意思呢?
李:娃兒更重要!己所不欲,勿施於人!老闆,希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度,合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老:(很尷尬)是是是……
李:你走城北的「一網打盡」網吧那幾家;我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去,讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門,走!
老、小:(一齊)走!
三人謝幕。