笑話幾則

Ⅰ 求健康向上的笑話幾則.急~~

說人在激動和興奮的時候，人身體的哪個部位，膨脹十倍。

教授在課堂上問：爛在地里的蘿卜和孕婦的共同點，一個學生回答：蟲子惹的禍，得60，另一回答得100分。 拔晚了，

Ⅱ 鑰匙尚在笑話幾則 你想說什麼

剛剛下班在公交車上看到一個男的，公然把手伸到和他一起的女的衣服里摸，摸了一會不過癮竟然還把衣服掀起來用嘴吸，女的也不反對，周圍的人也裝作看不到。。。要不是看他不到1歲我非過去制止他！

Ⅲ 笑話幾則，啥叫代溝

關於代溝的笑話特別多：
1、老奶奶開車剛到一路口，便被交警回攔下，交警說，「你剛才闖紅燈了，根據交規答，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋裡摸出兩枚一元硬幣 遞到交警手上說，不用找了！奶奶又接著對交警說，「我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月」話畢一腳油門絕塵而去。。。有錢就是這么任性
2、啥叫代溝？
小學語文題關聯詞填空：
他____犧牲生命，____出賣組織。
60後填「寧可，也不」
70後填「害怕，所以」
80後填「與其，不如」
90後填「即使，也要」
00後填「白白，忘了」
評論：這幾個回答分別體現了60後的無畏，70後的無奈，80後的自我，90後的叛逆，00後的呆萌……
這不叫代溝，這叫沒法玩了！

Ⅳ 搜集笑話幾則

朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.! 嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼? 螞蟻悄悄對它說: 噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」 ⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼? 聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便. 用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」 ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。 ⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了.... ⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！ 大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。． 我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。 當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。 「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」 醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你縫上了！！~」醫生說。 ⑽ 一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(胸罩)" 和尚說:"就算脫了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

Ⅳ 關於禪師和年輕人的笑話，求幾則看了就想笑的。

1、青年問禪師：「大師，我……」「放不下一些事放不下一些人是不是？」青年驚呼：「大師怎麼知道？」「來來來，」禪師拉著青年邊走邊說，「熱水我都燒好了，你們這些傻X不挨燙就是難受。」

 

2、青年問禪師：「王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？」禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：「好吃嗎？」青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。

 

3、青年問禪師：「大師，雞湯幾何，方能笑看人生？」禪師突然一耳光把青年颳倒在地，遞了一顆感冒葯給他。青年吃完頓悟道：「大師，您是說我對雞湯的修養還很弱，生活中應該隨時用雞湯來提升自己么？」禪師搖搖頭說：「你吃錯葯了吧。」

 

4、青年問禪師：「我時常受到欺負，沒辦法挺直脊樑做人。」老禪師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：「您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？」老禪師笑答：「誰欺負你，就把這東西放他被窩……」

 

5、青年問禪師：「我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？」禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場道：「看看它你就明白了。」青年參詳許久，若有所思道：「大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要？」大師閉上眼睛道：「非也！我的意思是，你分手關我球事？」

 

6、青年問禪師：「我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。」禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：「禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？」禪師說：「沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！」

 

7、青年問禪師：「大師你認為什麼是愛國？」禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應，青年靜思後似頓悟道：「大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露？」禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵：「買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！」

 

8、青年問禪師：「怎麼才能結束單身？」禪師指了指對面的一座山，青年若有所思的說：「禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我？」禪師說：「我他媽當年就是沒人要才來當禪師。你居然還來問我？對面山上還有空位，你也趁早去當個禪師吧。」

 

9、青年問禪師：「大師，我最近生活壓力很大，如何排解壓力呢？」禪師掏出一部手機，笑著說：「年輕人，玩個游戲放鬆一下吧。你玩過節奏大師嗎？」青年遲疑了一會兒，想到現在是國慶節，恍然大悟，於是把禪師揍了一頓！

 

10、青年問禪師：「大家都說我丑，我真的很醜嗎？」禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：「你的意思是，我每天都洗頭就不那麼丑了？」禪師回答說：「丑到端水水更流，舉杯澆醜醜更丑。」

 

11、青年問禪師：「大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？」禪師問道：「何謂富有？」青年回道：「銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？」禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報？」「不，土豪……我們……可以做朋友嗎？」

 

12、女青年問禪師：「為什麼我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？」禪師問：「你知道男人為什麼喜歡大海，而不喜歡湖嗎？」女青年想了想，激動的回答：「我知道了，因為大海挑戰大，男人都喜歡挑戰，所以喜歡大海，對嗎？」禪師：「挑戰個屁啊，因為大海波大！」

 

13、青年問禪師：「我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好？」禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：「禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是么？」禪師掄起木魚狠砸：「傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子！」

 

14、青年問禪師：「我有幾個朋友都離婚了，我都不相信愛情了怎麼辦？」禪師微微一笑，指著面前一把木錘對青年道：「看看它你就明白了。」青年參詳許久，若有所思道：「大師的意思是否是說，愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比。」大師閉上眼睛道：「非也！我意思是，人家離婚關你錘子事。」

 

Ⅵ 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話

1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！

2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！

3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：「你吃後一定有助於胎兒的發育。」他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：「傻貨，這是補自行車胎的膠水。」

5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鍾情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……

6、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。

7、有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！

Ⅶ 幾則笑話

個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈DD
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會

Ⅷ 求最難的繞口令和有趣的短笑話幾則

化肥會揮發
黑化肥發灰 灰化肥發黑
黑化肥揮發會發灰 灰化肥發黑會揮發
黑化肥發灰揮發會發黑 灰化肥發黑揮發會發灰

Ⅸ 尋求可以讓人笑破肚皮的笑話幾則

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭專？新娘哭到:以後的日屬子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真******靈啊！

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」

Ⅹ 求笑話幾則

奶狗-----帶2歲的女兒在樓下散步,忽然看見一隻黑白花的小狗,女兒指著狗說:"奶狗".我問女兒怎麼是奶狗呢.她認真地說:"你不是教我黑白花的牛叫奶牛,那黑白花的狗當然應該叫奶狗啊".