葷笑話精選

『壹』 葷笑話段子

男知妻與領導不軌，怒找領導妻。
領導妻氣極：咱們上床報復他倆！
事畢，領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了！

『貳』 經典葷笑話大全爆笑

一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老准了。

『叄』 葷笑話徵求100個

有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有
鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。

實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的

葀z，硬著頭皮去了廁所。

楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：）^n紅色的手紙還是白色的手紙？」

楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」

看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不
過，這次，他不再害怕了。

鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：）^n《青年日報》還是《中央日
報》？」

「我一直用體育類報紙。」

夜裏，楚陽向第三次上廁所。）^n《青年體育》還是《中央體育》
？」鬼問。

「......我......我只想撒X。」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

丈夫和朋友喝完酒回家就睡了,第2天早晨丈夫對妻子小聲說:"老婆,我昨晚遇到鬼了.""啊?在哪裡遇到的.""在廁所啊.""怎麼回事?""我昨晚上廁所,可是剛一開門燈就自動亮了,一關門燈又自動滅了,還有一股陰風吹過來."妻子生氣地說到:"混蛋!你又喝多上冰箱里去尿尿了啊!

四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼？」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鍾，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。」神父又抬頭望著天空，想了近一分鍾，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼？」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鍾後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了…… 神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，「好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？」她好不容易忍住笑回答說：「昨晚，我在聖水裡面尿尿……」

一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……」

從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯.」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子里拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。

老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌,大罵道：「這是什麼話？」「唐朝古畫」。

公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：「旺仔小饅頭！」眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：「七號電池！」

從前，在老虎村，有一對兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是順風耳，他們常常到山上欣賞風景。
他們也常常用比賽的方式到山上玩，
哥哥常常說遠方美麗的風景，妹妹常常訴說著遠方的聲音，久而久之他們愛上了對方。
但是...進親結婚是不可以的，他們的媽媽也說，近親結婚，生下來了小孩會有後遺症的。
他們很難過，明明彼此相愛，卻被命運拆散了...。
哥哥為了證明他們絕無僅有的愛，挖掉了自己的眼睛；妹妹為了保存他們相愛的象徵，將自己的耳朵剪下來，不久，兩個人都死了。
後來，人們知道了這個感人的故事，便做了一首歌送給他們，現在我們一起來欣賞這首歌：
兩只老虎，兩只老虎
跑的快，跑的快
一隻沒有眼睛，一隻沒有耳朵
真奇怪，真奇怪

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他照相.....

一女下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙。女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老者正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：他們把我的名字刻錯了。盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「敢和我搶生意，還嫩點兒... ...」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要揀，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，忽然一個聲音說：「你找死啊，亂改我家的門牌號！」。老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：「哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大的勁。」

『肆』 推薦些帶葷的經典冷笑話

·妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！」丈夫：「哼，最重要的東西還不是像你！」

·生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這么大。

·甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！

·燈泡廠銷售部里，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指著門上一牌子說：「你沒看到哪裡提示『小心輕放』嗎？」

·有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

·上聯：白天上班沒吊事，下聯：晚上下班吊沒事，橫批：無（比）痛苦

·某警察巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓著一條魚。

·黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！

·甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。

·有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！

·某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債.再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。

·「何謂禍不單行？」「未婚的媽媽生雙胞胎！」

·兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」

·一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被乾死，抬頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！

·丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

·太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，刮大風，打大雷，可能還會有強烈地震！

·「據醫學雜志報道，接吻是有損身體健康的。」「您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！」

·一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

·男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

·某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老闆娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。

·「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」

·某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。

·某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！

·小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：靠！是TM後媽！

·男：就追求愛情而言，你是主動還是被動？女：主動。你呢？男：我是機動。

·汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？

·某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

·一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！

·胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

·一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了

『伍』 幫忙找幾個笑話 葷的也行 要經典的有內涵一點

從前有個身材炒雞棒的女模特，曾經擁有過好幾個男友但都維持不長時間就分手了。
百思不解的她跑到山上一個寺廟里詢問一個方丈自己到底哪裡不好，方丈就要求女模特對方丈做曾經她對所有男友都做過的一件事。 於是女模特羞答答地褪去了衣裳，和老方丈翻雲覆雨起來。
完事，女模特問老方丈有何高見，老方丈手指著廟外一顆松樹，沉默不語。
女模特貌似靈光一閃，似懂非懂就答道：「方丈是不是覺得我和松樹一樣孤傲不羈，所以和我好過的男人才一一離開了我？」
老方丈搖了搖頭，慢慢道出一個字：「松。「

上面那條是個葷段子，自行腦補。 再發一個費玉清講的葷段子集，自己看看：
http://www.bilibili.com/video/av3179556/

『陸』 求簡短經典的葷笑話

會錯意(一)
下午coffee time，總經理走近四個女同事旁，
「漂亮小姐兒們，要不要猜謎啊？ 嘻嘻……好啦注重聽，猜人身上的東西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。」
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是『眼睛』」

會錯意(二)
打卡時，總經理對女同事們說：「漂亮的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」 眾脂粉們心想，又來了。 聽好喔：「什麼東西最硬？女孩子最喜歡，非凡是結了婚的女人，更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？ 答案是【鑽石】啦！」

會錯意(三)
「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，你們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
好！那仔細聽好。 猜人類的一種東西：「一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短。」
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍八婆的mm挑逗問道。
「假如硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示：出家人都不會用它。」
「那…那……尼姑會想到用它嗎？」那mm再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，你們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那個mm在問。
「嗯？？沒錯！當看他比較大，你就說他是：【大】那個；假如 看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用【這個】來分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！ 們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位漂亮的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西： 舔也硬，不舔也硬，要舒適睡覺，先搓搓它」
眾小姐又開始臉紅了……
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」

會錯意(五)
「各位漂亮的小姐兒們，猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧： 心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了。」
「唉呀！媽呀！這么不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著！
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個…那個是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。」

會錯意(六)
「嗨！漂亮的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞里，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？「
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這么粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要出事的！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」

『柒』 求葷笑話，越葷越好。

記得在學校的時候流傳著這樣一個關於日本人的笑話，說是某國人好戰專。古時幾乎所有的屬少壯男丁都被徵召去當兵打仗，根本沒有時間結婚生子，所以人丁越來越少.當時一個國主就出了一個國策，讓所有的男人不論何時何地，都可以隨便跟任何女人發生關系，來保持人口的出生率.所以在休戰期間，某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式，乾脆就背著枕頭、被單出門，後來就成了現在所謂的「和服」.很多女人被人「無論何時何地」後，對方都來不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她們生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「松下」、「渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等。

『捌』 葷笑話－

一學生在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家內門口。擺在地上用打容火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？沒錯！！用腳踩！滅火！

想問同事妹紙有沒有CD，結果只打了「美女有沒有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。妹子：「你討厭啦，不過我好像不不止吧？」我大汗，趕忙補上後半句：「……D嗎？」學妹：「嗯，差不多。」我暈！！

一學生在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？沒錯！！用腳踩！滅火！