簡訊小笑話

⑴ 經典冷笑話簡訊

在一條七拐八抄拐的鄉村公路上，因為時襲常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生。
有一天晚上，有一個計程車司機，看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。
這一路上，司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的，所以時常從後視而不見鏡看後面的女人，開著開著,突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車！只見那個女人又出現了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發軟，說不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼啊！
正在緊張的時候那個女的說話了：「喂！司機先生，我只是怕被你看到，不好意思才彎下去挖個鼻也，誰叫你這么急的煞車啊！你看！害我都流鼻血了啦！」

⑵ 求：爆笑小笑話或者簡訊、腦筋急轉彎～急急～

4.你擁有梅花一般的高貴,冰川一樣的氣質,與眾不同的內涵,無人能及的冷酷,於是我們大家尊稱你為:梅川內酷.
7.我對你仰慕猶如滔滔江水連綿不絕,黃河泛濫一發而不可收拾…我在拉肚子

⑶ 求，比較流行搞笑的口頭語，以及新的簡訊類的笑話

首先
我說樓主啊
你這個提問被她發現就夠她感動了啊
起碼她知道你肯為專她改變自己嘛屬
幽默是智慧的結晶
不是說會幾個笑話就是幽默啊
幽默的人總是樂觀的
富有智慧的
如果你不夠幽默
說明你生活不夠樂觀
先開心的對待身邊一切事務
當然
留心你身邊的幽默大師們是怎麼發揮的
你也可以借為己用嘛
比如當一群損友請客聚會
該你點菜的時候
你卻對服務員說
不對呀
你們這菜譜少了一頁啊
眾人都沒明白過來怎麼回事呢
你卻說道
最貴的幾個菜跑哪去了？
這時大家才知道你和主人開了個小玩笑啊
留心你身邊的每一個小細節
你都可以發現幽默的存在
但是要注意
不要刻意去幽默
隨意的幽默才是幽默的最高境界
祝你成功~

⑷ 【高懸賞】誰能給我一些最新的、最近的一些能發給女生的搞笑簡訊/小故事、小笑話....

1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！

2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」

3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」

4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。

5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)

6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。

7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）

9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。

10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）

11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~

12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？

13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。

15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」

18.有個蛋糕在森林了迷路了，走不出去了，你猜是誰鼓勵他出去的
豬，因為朱古力蛋糕

錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"

19.一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin

20.有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.

21.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來

22。有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

23.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

24.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

25.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

26.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
（蒽蒽~~）

27.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災， 所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...

28.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

29.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

30.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

31.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..
有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

32.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..

33.伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL

34.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」
小企鵝又問爸爸，「爸 爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」
「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」（。。。。）

⑸ 簡訊小笑話

不知道這個你喜歡不
是人類永恆的話題；
愛情就像是大便，
它是每個人都逃避不了的專；
愛情就像是大屬便，
當它來的時候擋也擋不住；
愛情就像是大便，
水一沖就再也不會回來了；
愛情就像是大便，
每次都一樣卻又不太一樣；
愛情就像是大便，
有時候很努力卻只是個屁；
愛情就像是大便，
憋的越久，越有感覺；

⑹ 爆笑笑話簡訊

1.一天一個死囚正在執行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第一槍沒響，版第二槍也沒響，權第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
2.從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什麼呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…

⑺ 簡訊笑話，經典得不得了

送你七朵花：財運如爆米花，愛情如玫瑰花，事業如牽牛花，生活如火焰花，有了愛情不心花，有了錢財不亂花，發了橫財記得分我花！

有人說：左鞋帶散了表示我想你了，右鞋帶散了表示你想我了！我把左鞋帶綁緊、把右鞋帶放鬆，可是左鞋帶還是散了，原來我總是忍不住想你！

相處了這么久，終於知道了你是個很直爽的人！開心了就笑，失意了就悶騷，傷心了抹著眼淚偷偷掉。只我對付你有絕招，一顆棒棒糖，立馬讓你破涕為笑！

最新經典簡訊笑話

主料：我愛你；配料：思念；添加物：煎熬加孤單少許；製造日期：相遇那一天起；保存期限：無限；產品標准號：5201314。

問候是一條滿載友誼和信任的船，風平浪靜時，默默泊於自己的港灣，唯有風雨襲來時才會揚帆破浪，和自己共博風浪。願你幸福！

問誰是世界上最可憐的人？答炮兵連炊事班戰士！問為什麼？答戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋；炒了魷魚叫滾蛋！嗚呼哀哉叫完蛋，看簡訊的叫笨蛋；說你笨蛋你還看！笨笨的傻仔。

有個人對我說，你除了吃什麼也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這么詆毀你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！

可以不想你，但不能不惦記；可以不惦記，但不能不記起；可以不記起，但不能不聯系；可以不聯系，但祝福不忘記！祝願你一切如意！

冷，是天氣的惡作劇；愛，是溫暖的調味劑。再冷也要談戀愛，談到世界充滿愛；再窮也要發簡訊，傳遞問候到你心：親愛滴，天冷多加衣，時時好心情。

手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到「」的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。

這到底是為什麼，請給我一個解釋，你別說這跟你沒關系，我知道這個局面就是你造成的，難道你不知道我需要溫暖嗎？你為什麼還這么冷……老天爺！

一隻老鼠天天給貓搗亂，終於把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這傢伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。

一個小男孩，突然拉肚子，去找醫生看病，醫生問他，小朋友，哪裡不舒服？小男孩說；我想拉屎，醫生說；小朋友，說話文明一點，小男孩說；我屁股想吐。

今天你生氣嗎？一生財氣，二生霸氣，三生牛氣，四生運氣，五生福氣，六生朝氣，七生人氣，八生和氣，九生喜氣，十分福氣！

蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬頻！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物，笑：天地一絕，中國結！

螞蟻和大象結婚還不到幾天就去離婚，法官不理解問為什麼，螞蟻說：沒辦法，接個吻還要爬天，大象說：可不是嗎！接個吻還要拿放大鏡找老半天。

秋季養生，為你特供四菜一湯：紅燒愛情、清蒸友誼、爆炒事業、水煮健康，還有一碗快樂幸福浪漫吉祥平安開胃湯。另附長期飯票一張，全國通用！

楊柳青青江水平，早餐記得吃燒餅。聞郎江上唱歌聲，高高興興度一生。東邊日出西邊雨，無論如何最愛你。道是無晴還有晴，溫暖你心我真情。親愛的，相信我，你是我一生的最愛。

昨天夢見耶穌說，可以滿足我一個願望，我拿出地球儀來說，想世界和平，他說太難讓我換一個，我想起了你，我想讓你變帥，他皺了皺眉說，還是世界和平吧。

我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鍾就到你那裡，你等我，要是五分鍾沒到，你就再讀一遍此簡訊，要是還沒到，就繼續讀。

有一種默契，叫我挨罵你頂著；有一種和諧，叫我坐著你站著；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發簡訊要你開開心心。

據說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最後一個小時用來看簡訊。不信啊？你看貓咪又在看簡訊。

嘰嘰嘰、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鳥兒學游泳，水裡的魚兒學飛舞。這都不算最稀奇，還有一隻小豬在看信息，豬蹄一按又一按，邊看信息還邊笑！

婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何？」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。

多少天，多少年，思念一直在我心田；多少日，多少夜，祝福之情永不變；多少次，多少回，簡訊送來心的溫暖；祝你快樂幸福到永遠！

你小時候的想法很單純，是「吃了睡睡了吃」；長大了，你的想法依舊很單純，是「睡了吃吃了睡」。祝福你八戒，吃得香，睡得g，好夢甜甜，肚子圓圓！

炎炎夏日「哪涼快哪待著去」絕對不是一句罵人的話，裡面透著清涼的渴望，浸著冰爽的祝願，藏著真摯的關懷，帶著濃濃的愛。親，哪涼快哪待著去唄！

一女兵冒充男兵上前線，光榮負傷後，送到手術室進行搶救，手術醫生出來後激動地對首長說太慘烈了！他的下身都炸沒了，只剩下一條縫，我給縫上了。

人的生命是有限的，但是為你發簡訊是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的簡訊騷擾事業中去，為了可愛的每天元，請接受我衷心地騷擾吧！

⑻ 笑話大全 要簡訊類的

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」

98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

⑼ 求爆笑簡訊，幽默小笑話！多多益善

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去?

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?

24：小姐：現在生意不好做呀!

老大：為什麼?

小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!」

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子!」

盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」

「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

⑽ 誰有簡訊小笑話

我家來地下有一堆大便，我自走過去一聞，真的是大便，一看，真的是大便，一嘗，啊~~的的確確是大便啊！！
天上下起了蒙蒙細雨，我用嘴巴品嘗著，啊！媽的，誰家的拖把水啊！？
地下有一堆大便，我一聞，真的是大便，一看，真的是大便，一嘗，啊！的的確確是大便啊！
天上下起了蒙蒙細雨，我用嘴巴品嘗著，啊！媽的，誰家的拖把水啊！？
!!!