黯然銷魂掌笑話

① 武俠的年代真的存在嗎，比如神鵰俠侶哪些黯然銷魂掌等是真的嗎，古代的人真的可以練法術嗎

假的，那隻是作者想像出來的

② 收集300字笑話

一老頭說：當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然專後我改打降龍十八掌屬，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學彼此剋制，武學之道玄之又玄！ 少年聽後目眩，正要問，旁邊的老太婆罵道：麻痹的玩個剪刀石頭布都說得那麼威風！

③ 笑話給我來幾個如題 謝謝了

1.有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候. 2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來. 3.有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟----------- 4.神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下------- 你---也是香菇嗎------? 5.某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康 復. 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談. 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：找份工作. 大夫：然後呢？ 病人：掙錢. 大夫：然後呢？ 病人：攢錢. 大夫：然後呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然後呢？ 病人：洞房. 大夫：然後呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛. 6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」 7.精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」 精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」 8.有一個神經病院,那裡住著很多神經病. 一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們 都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」 精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一 個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」 他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」 9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日,一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生,你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完) 女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生…… .10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！ 11.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」 12.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。 13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟著回應「嫖娼！嫖娼！」 14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬： 你們想烤幾分熟 15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？ 管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。 16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那 么矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」 17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓 18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? 答:小白,因為小白會吐(小白兔) 19.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾 20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。 21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他 是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。 22.回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比 亞不是酒。而是一種乳酪。」 23.一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭 上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 24.凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」 「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。 25.母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」 兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」 26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。 再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」 「正是，校長先生。」這個年輕人說。 「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」 年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」 27.讓管理員暈死的十個網名 1.取名「不認識」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「不認識」 管理員：「。。。滾。。。。」 2.取名「請等等」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「請等等」 管理員：「好的，快點！」 一分鍾後。。。 管理員：「到底是誰？」 舉報人：「請等等啊！！！」 管理員：「等你個頭啊，滾。。。。。」 3.取名：「就是我」 舉報人：「我舉報！！！」 管理員：「誰？」 舉報人：「就是我」 管理員：「很好，成全你。。封！」 舉報人：「。。。救命啊。。。。。」 4.取名：「騙你的」 舉報人：「管理員 我舉報」 管理員：「又舉報？誰？」 舉報人：「騙你的」 管理員：「吃飽了沒事干回家喝奶去，滾！」 5.取名「嘿嘿嘿嘿」 舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」 管理員：「好的，是誰？」 舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 管理員：「。。。請問是誰？」 舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。」 6.取名「我是你爸」 舉報人：「管理員，有人用外掛」 管理員：「誰？」 舉報人：「我是你爸」 管理員：「我是你爺爺！」 7.取名「不是我」 舉報人：「我舉報，有人用外掛」 管理員：「****，誰？」 舉報人：「不是我」 管理員：「？？？那是誰？」 舉報人：「就不是我」 管理員：「你TM廢話，不是你是誰？」 舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」 管理員：「滾***。。。。」 8.取名「管理員啊」 舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」 管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」 管理員：「誰？你說誰？」 舉報人：「管理員啊」 管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」 9.取名：「本人已死」 舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」 管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」 舉報人：「本人已死」 管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」 10.取名：打死我也不說 舉報人：「管理員 我舉報」 管理員：「又舉報？誰？」 舉報人：「打死我也不說」 管理員：「*！吃飽了沒事干，滾***！」 28.中國字哪個最酷？ 答：丁字褲（酷）。 29.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！ 30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處. 某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~ 31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外瞭望. "真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣." "我只能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!" 32..有一天.. 有隻公鹿越跑越快......... 跑到最後... 他就變成~"高速公鹿"~了..... 33.一個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麼？ 因為他流血了！ 34.一天,一盲人與一啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴 盲人：你不像啞巴... 啞巴:你怎麼看得出來.... 35.蚯蚓一家這天很無聊， 小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。 蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」 蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」 36.一個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了! 37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！ 38.精神科醫生：「以前你總以為自己是黛安娜，現在你的病治好了，可以康復出院了！」 病人：「非常感謝你，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！」

④ 段子里六脈神劍是什麼意思

一老頭說：來」當日華山論劍，先是源他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。可見天下武功彼此剋制，武學之道玄之又玄！」少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：mb玩個石頭剪子布都說得這般威風！

「六脈神劍」出自金庸的武俠小說《天龍八部》，乃大理段氏的最高武學，由大理開國皇帝段思平所創。所謂六脈神劍，是指含於指尖的內力隔空激發出去，使其以極高速在空中運動(區別於隔空點穴)的一門技術。

⑤ 你知道幾個笑話

第一個：局復長與女職員一起下鄉制采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是，局長和女職員各要了一隻，局長要的是公的，女職員要的是母的，局長想占女職員便宜，笑著說"今晚一公一母就住一塊吧。"女職員說:"可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說:"是局長那個狗日的"!
第二個：奧巴馬收到火星人發來的賀電，賀電上寫著：qs—IHS—iN。奧巴馬興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，毅絲看 後回電說：你們把信拿反了。
第三個：出門突然看到圍了一圈人。走近一看,原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質就是差,打個架有什麼好看的!剛轉身走,突然聽到一陣聲音「扒她的衣服,扯她的褲子,看她以後怎麼做人!」哎呦我去!這都是什麼人啊。於是我又回到了人群當中…

⑥ 《十萬個冷笑話》各種篇中，你最喜歡的是哪一篇的改編

《十萬個冷笑話》河神篇是我認為最經典的改編，河神的變金銀技能被發揮到了極致，可以變出來各種東西，所以，河神篇就有了奇葩的故事內容，什麼東西掉到河裡都有屬於它本身的價值較高的和較低的，之所以這么說是因為除了金銀，還有一百分的卷子和零分的卷子這個情節啊，這個故事原本是一個樵夫在河邊砍柴。

其中一個非常嫉妒，他決定試試運氣跑到河邊，故意把斧頭扔進急流里，然後坐在那裡痛哭起來。河神走到他跟前，問他為什麼哭。他走到河邊，拿起一把金斧子，問他是不是丟了。那人高興地說：「啊，是的，是的！」這樣的回答看起來真的好傻，但是我們也都是事後諸葛亮，但他的貪婪和不誠實的態度卻被赫耳墨斯憎惡，因為他沒有用金斧獎賞他，甚至連自己的也沒有。這個故事表明誠實的人會得到幫助，狡猾的人會被拋棄。

⑦ 誰能講一個讓我笑的肚子疼的笑話

先來一笑話鎮樓，不管樓主聽過沒有我仍然覺得這個太經典了

一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
卧春, 我蠢,
卧梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水, 欲問我是誰,
卧石答春綠。 我是大蠢驢

1.聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
4.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最後一排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裡。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說：
「老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。」
9.知根知底自己人
一群教授被請上了一架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不趕快下去，他說：「放心吧，這飛機根本就飛不起來。」
10.關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：「同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……」
還沒說完，被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有一節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學的精神 一感動說同學我給你畫重點吧！
極品的是我同學來了句：「老師，我沒帶書。」
12.打菜
食堂里，學生甲對學生乙說：
「新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。」
學生乙拍拍他的肩膀，說：「別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。」
13.只能演示一次
伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小夥子說道：
「各位，注意一下，這玩意我只演示一次！」
14.做飯不能浪費鹽
昨晚餓了，去下面條吃。
等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了。
不想浪費，腦殘地把手放鍋里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
「您好，這是電話留言，請聽到的一聲後留言。」
電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：「我都了，你怎麼還不說話啊！」
16.能睡的人
這幾天高考，大家都知道
剛才看微博有位神人發的狀態是:我擦，起晚了，准備下年復讀吧。
能睡的人傷不起啊。
17.啐你一臉臭狗屎
有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
一著急，我就來了句：「我啐你一臉臭狗屎。」
他聽完後看了我幾秒鍾，果然不吵了。

18.希望別人說什麼
牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼？」
一人說：「我希望別人說我是個顧家的人。」
另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」
第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動！』」
19.推不開的門
病人：「大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」
大夫：「你夢到什麼夢啊？」
病人：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開！」
大夫：「門上有什麼？」
病人：「有一個『拉』字……」
20.學習好的和不好的
【考試前】學習好的孩子們都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！考試了！」
21.握住我的手
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

【考試後】學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」
21.這課沒法上了
寒假過後剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。
老師一氣之下：「你們愛干什麼干什麼吧！這課沒法上了。」
一位同學冷靜地舉起手來：「老師我放炮行么？」
老師隨口一聲：「隨便。」
那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
22.
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
23.
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
24.
老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」
大雄：「0元。」
老師：「你根本不懂數學！」
大雄：「你根本不懂胖虎！！！」
25.
某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
26.
對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
27.
今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句：
「嘀！~~~」
全場石化~~~
26.大王一樣的女生
中午接機，旁邊站了一對情侶。
女生穿得很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒嬌：「你看我今天穿得好看么？」
她老公很淡定的回：「恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克裡面的大王了。」
27.辣眼睛
正在上課，一個同學趴著睡覺前面同學放了一個超臭的屁;
後面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：「這屁真辣眼睛！」
28.字典里沒有失敗
課堂上，老師說：「在我的人生字典上沒有『失敗』這兩個字！」
剛說完，底下傳來本字典：「老師，我的借你！」
老師：「這節課你站著上。」

⑧ 哪個被當做笑話的兵器，卻在金庸的武俠世界中無敵天下

一、水滸江湖和武俠世界

其實，若把《水滸傳》從四大名著的光環中移開的話，會發現這其實就是一本武俠小說，或說，是武俠小說的鼻祖。

所以談武俠小說應先談《水滸傳》，因為公認是武俠小說第一人金庸先生，就曾對水滸進行過深入研究，並點評過兩位冷門人物，其中一人便是花榮的妹妹，霹靂火秦明的第二任妻子。

但他已經無法回來了，並不是因他“引刀自宮”，而是用“引刀自宮”這種方式，表示人生得失的不可逆關系。所以東方不敗的正常生活必然是扭曲的，而綉花針便承擔了這作用，一針刺破了 “不敗”後面的殘缺和扭曲。

不敗和失敗是相對的。在別人眼中的東方不敗手捏綉花針無敵於天下，可謂成功之極，但其實在他自己的眼中，卻是失敗的……

⑨ 求一個搞笑段子，好像是一個小男孩聽一個，老頭說:當日華山論劍，老夫先出一套$拳（記不清了），被對方

話說有一老者，年輕時愛好武術，又喜歡看武俠小說，並且經常把一些武俠故事講給內青少年們聽，很容是討孩子們的追捧。
這一天，老頭閑來無事，又對一幫孩子們吹噓說：「當日華山論劍，有一位老僧人用他的黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳，我很不服氣，然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學彼此剋制，武學之道玄之又玄！」幾位少年聽得目瞪口呆，正要發問。只見老者的老伴坐在一旁嘿嘿一笑。老太婆對老頭說：「你個老東西，別糊弄這些孩子們啦，不就是玩個剪刀石頭布嗎，哪能說得那麼玄乎？」