說笑話
『壹』 說笑話!!!~~
記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治癒，可以出院。院長說：很簡單，把
浴缸注滿水，旁邊放回一把湯匙一把舀勺，要求把浴答缸騰空。記者說：噢！明白了，
正 常的會使用舀勺。院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉……
『貳』 說一說笑話
原諒他一生放盪不羈
昨晚宿友大醉，醒來後發現菊花疼痛問老大怎麼回事，老大從口袋帶出包紅塔山點了一根望著天空45°角，你特么這下全校都知道你了，昨晚硬說自己是女的，在升旗台抓著旗桿拿自己的菊花磨了半個多小時，我和老二老三拉都拉不住，還叫我們干你。。。。
小時候偷老爸的燒酒喝 一覺醒來發現我被拴在柱子上
一問才知道原來我喝醉了嘴裡叼了煙手指著我爸說:小樣，給我這么點零花錢，瞧你那摳樣，打發叫花子呢！
結果還是我媽勸了半天饒了條小命
剛聽同事說的，老弟去洗澡，洗完後氣沖沖找到大堂經理說：
你能不能給搓澡工買條褲叉，媽的蛋，晃來晃去幾次差點晃到嘴裡…
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我姥姥在我小時候經常教育我，如何和同學正確的相處，上學的時候，我經常挨小朋友的欺負，我姥姥就告訴我：「沒事，大外孫女，你就逮住旁邊沒人的時候削他，沒事有姥姥給你擔著呢，急眼拿文具盒拍他！別拍腦袋，拍壞了咱賠不起，除了腦袋拍哪都行！」
後來有一次我上課吃東西，讓老師給趕出去了，在樓梯上，老師咔嚓甩我一個大耳光子，「我叫你上課吃東西！」
我當時非常詫異，我說：「老師你咋打人呢！信不信我告校長！」
老師來了一句：「我打你怎麼滴了，這有人看見嗎？」
我當時看了看周圍確實沒有人，於是默默的掏出了鉛筆盒！然後老師就住院了！
阿三哥帶三嫂去吃涮鍋，清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋。然後就要了一個清湯鍋。可吃了一會兩人都覺得嘴唇麻麻的！阿三哥說快吃，可能上錯了今天算是佔便宜了。後來麻的阿三哥昏過去了半天才緩過來，三嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員是不是上錯了，太麻吃不了。服務員檢查一下說，實在不好意思，這個鍋漏電…
『叄』 怎樣說笑話
說笑話最重要的是千萬要讓自己忘了自己是在說笑話
讓人覺得你在說實話
『肆』 講個笑話吧，
說幾個笑話糗事大全讓你開心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。
1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。」
2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在ATM排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……
3.父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒似的。」
4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」
5.正刷著手機，一抬頭發現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！幹啥摳我二寶剛長的小牙！」
6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！」
7.兒子不愛吃面條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗里都吃的乾乾凈凈，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋里！
8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
『伍』 求幽默小故事:給女朋友講笑話用.
1
向日葵萊萊總是來顯得無精源打採的，大家都不知道為什麼，
只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦
可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說
「可我就是喜歡你呀。」
5
狐狸的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。
她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘里洗澡，
漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了，
只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時，
她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎麼辦啊。
『陸』 講十個笑話要爆笑
這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，
1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。
2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」
3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！
4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」
5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。
6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」
7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。
8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。
『柒』 笑話笑話笑說笑話
買了一壇酒放在走廊上。第二天他發現少了1/5，便貼了「不許偷酒」。第三內天，酒又少了容2/5，他又貼了「偷酒者重罰」。第四天，酒還是被偷，好友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上「尿桶嗎！他一聽覺得有道理於是照辦。第五天「他哭了」因為桶滿了
『捌』 講笑話的
1.今天撈瓶子吧，有人問我，如果有人潑你一身油，還對你說，有奧妙全自動怎麼辦?我想都沒想就是這樣回答的:拿著菜刀去找他，對他說，等我把你砍死了，醫生也還會把你救活的……
2.回家的客車上，旁邊坐個十七八歲的小伙，拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了樓主都跟著著急。只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵(屏幕截圖)然後立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回遊戲，繼續游戲，唰唰唰唰.....真是個人才。
3.一男生坐飛機，去洗手間，推開門赫然發現一個女生裡面，她很生氣的說:你進來怎麼不敲門呀?男生斷然退出，然後敲了敲門問「我可以進來嗎?裡面喊:滾!!!……男生心想:再也不相信女人了……
4.某幼兒園老師在上課，看著門外下雪不下雨，突然感慨道:上天下雪不下雨，落到地下變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨?」小明聽了後，說道:「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎?」老師聽完氣暈……
5.生活竅門喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門:平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!
5.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢!突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說:「求你了，給我2元錢吧，我要買車!」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說:「幫我也買一輛
。」
6.魔王
:你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....
公主
:破喉嚨...破喉嚨..
沒有人:公主...我來救你了...
魔王
:說曹操曹操就到...
曹操
:魔王...你叫我幹嘛...
魔王
:哇勒...看到鬼...
鬼
:靠!被發現了...
鬼
:你看的到我喔...
魔王
:Oh,My
God!
上帝
:誰叫我?誰
:沒有人叫你阿...
沒有人:我哪有?裝傻瓜。
傻瓜
:誰在裝我?
誰
:又說我?你們找麻煩啊?
麻煩
:哪一個找我?
哪一個:找你?我才沒有...咦，這兒有好多人。
好多人:我才剛到耶……你是誰?
哪一個:我才不是誰。
誰
:他才不是我。
公主
:大家都是來救我的嗎?大家都:我不是來救你的，是來看熱鬧的。
熱鬧
:我有什麼好看的?
上帝
:不關我的事，先走了。
魔王:你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?
下去
:你好好的魔王不幹，演我做什麼?
公主
:魔王若是沒有人演，我就可以走了…………(續集太長，不繼續發了)