女朋友的笑話

『壹』 講給女朋友的笑話

1.
一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？„„„„„„因為它很堅強
2.
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔
出來，結果就爆炸了„„„
一天，
一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他
媽在拍集體照了！
3.
童話故事里誰最專情？答：美人魚，因為她不會*劈
腿„
4.
一
個德國人、法國人、及一個日
本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日
本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日
本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日
本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
--------
5.
小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
--------
6.
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn
left?」
答：「right」
於是„„掛了..
--------
7.
問：什麼地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的用戶已關機」„„
--------
8.
一隻青蛙,它跳著跳著就跳到井裡面去了
一個人長得像電話
出門就被人打了
有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了
覺得好笑的冷笑話，答題不易，望採納

『貳』 求一個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了

逗女朋友開心的段子：

1,
「不要嫌棄身邊長得黑的人。」
「他們是在暗中保護你。」

2,
「你好特別哦。」
「哪裡特別？」
「特別胖、特別丑、還有...我特別喜歡你。」
3,
「我們」
「你想幹嘛？」
「親你」

4，
「你身上有她的香水味。」
「一聞就沒有我的貴。」

5，
妹子：塗了這個口紅，美美噠的。你怎麼不給我買一個？」
男票：你都買了，還買幹嘛？」
妹子：那以後用完給我買個新的吧。」
男票：心不是早就給你了嗎？」

大家注意，私密技巧這里不便展示，可以去擺渡「高山戀網」，全面詳細的撩妹講解，很多地方看不到的干貨，助你找到心儀女生。即使不高不帥沒錢，只要掌握正確技巧，照樣讓女生倒追你。

6，
「我身體有個地方很小。」
「但是有許多許多的你。」
7，
「跟我走嗎？」
「不願意嗎？」
「不願意的話，那就讓我跟你走吧。」
8，
「你能收下嗎？」
「寫著「易碎品小心輕放」。」
「我的心。」
9，
「我才不要喜歡你。」
「我要和你躺在一起。」
10，
「晚什麼安。」
「我想和你折騰一整夜。」

11，
「你能給我指條路嗎？」
「去哪裡的路？」
「你的心裡。」
12，
「也不知道這么好看的我。」
「以後會便宜了誰？」
13，
「世界那麼大」
「我們卻有緣一起熬夜。」
14，
「我能想到最浪漫的事。」
「就是和你一起不變老。
15，
「最美的不是下雨天」
「是我們在房間里。」

16，
「沒關系，你也不用給我機會。」
「反正我也不喜歡你。」

17，
「天下沒有不散的宴席。」
「如果你請客，我可以陪你多吃一會。」
18，
「我都裝睡了。」
「你怎麼還不來偷親我。」
19，
「請管好你的嘴。」
「因為我隨時可能會親它。」
20，
「既然你把我的心已經弄亂了。」
「你打算什麼時候來弄亂我的被窩。」

『叄』 逗女朋友開心的小笑話

1.吃過晚飯閑著無聊我就到小區公園凳子坐著玩手機，我隔壁那張長凳上坐著父子兩人，他的兒子看年齡也就在四-五歲！
然後就聽到如下對話.
兒子：「老爹啊，你說你能有點骨氣不？
要是你用當年敢娶我老媽那的勇氣去狠狠的教育她，咱父子兩也不會被趕出來了！」
2.我和朋友領著他小女兒在路上走著，看前方路十字路口處，有兩輛大輕卡車撞到一起了，場面慘不忍堵！還直冒著黑煙。
他那三歲半的女兒開口問我：叔叔，這兩輛輕卡車是怎麼了？
我想了下，為了不給孩子心中留下陰影，我淡定的說：這沒什麼了，這兩位變形金剛累了，坐下來抽根煙！
3.我老婆與孩子共住在一卧室里，和老婆之間有個孩子都不知道小暗號。
丈夫：咱們去北京吧？
妻子：在等等，孩子都還沒睡呢，等孩子睡了再去！
丈夫：不行呀！都等不急了，現在就去北京！
妻子：你煩不煩呀？你看你，等孩子睡著了。
孩子：一下坐了起來，你倆快點去吧，這樣我好睡覺！
4.周末帶4歲的兒子去閨蜜家裡玩，我那閨蜜剛讀到一篇新聞：「如果老公出軌了應該怎麼辦？」
我那兒子聽屁顛屁顛的跑到閨蜜旁邊坐下說：「這個我知道，這個我知道！」
我和閨蜜詫異看向他！兒子自信滿滿的表情說：「老師曾上課的時候講過，量到交通事故要找交警打122！」
5.玩游戲賬號被盜了，心情無比的失落。
老爹開導我說：兒子，我雖然沒玩過網游，我也不懂，你來給我形容一下，號被盜是什麼感覺？
我：其實就像，就像你把三千塊錢分幾次藏到我床頭櫃下，被偷走是一樣一樣的，而且還不敢聲張，只能窩火………
老爸立馬捂住我的嘴說看了看外面說：狗ri的這盜號的忒狠了點了。
摘自於：笑話網 jokew,不用太在意的去哄女孩子開心，真要喜歡你，不給她講笑話她也不離開你！我教你個方法，每天多看些笑話內容，然後把這些笑話容入到你和她每次講話的話題中，話語中要帶點幽默！
行不行也就這些，別追問，問也不回答你！希望對你有所幫助！

『肆』 給女朋友講笑話

1、那天和一哥們在路上走
，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟內話，容跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……
2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，「我艹，怎麼到我就沒錢了！」
轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，於是後面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。。
3、在巷口停車。一個妹子過不去，於是我下車幫她。
結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
現在，妹子望著我發呆……
4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說：「老闆，便宜點吧，我們人多。」
老闆聽完這話蹭地站起來，說道：「咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！」
5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋「砰」就直接擺在桌上，都不嫌疼。
推了下他，還不醒。
剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎麼還不上，暈倒一個了。
這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

『伍』 女朋友心情不好有什麼笑話

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

『陸』 能哄女朋友開心的笑話

想笑就要大聲笑出來！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈
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首次分享者：雨前彩虹 已被分享1次 評論(0) 復制鏈接 分享 轉載 舉報
1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方 誰就輸的游戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！¬
2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士！¬
3、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!¬
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。。¬
5、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑒噢：1．理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。¬
6、.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。。。。¬
7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！¬ 8、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。。。。 ¬
9、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大¬
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……¬
10、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：¬
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！¬
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。¬
教授尷尬的說了一聲下課。。。。¬
媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡！

2 在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬 我淚流滿面，你太TM有上進心了！

3 中國高中作業一年布置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!

4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？

5 爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」

6 神州行，我看行？不交話費行不行？

7 日本的祖先是一個叫忍者神龜的傢伙 ,他們驕傲的稱自己是龜的傳人
8 等我有錢了，就要把我最討厭的人送進最有名的精神病院

9 母校就是你一天罵個八百遍的卻不許別人罵一下的地方、

10 敵敵畏農葯，一年賣出7億多瓶，屍體可繞地球20圈.

11 二 我比較喜歡火影忍者 ,因為一死就死一村的日本人。

12 女孩，如果一個男人為了回你簡訊把游戲暫停了，嫁給他吧！

13 什麼國旗像衛生巾？ 沒錯，就是日本國旗。

14花錢就像拉屎一樣簡單，掙錢就像吃屎一樣艱難
15 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

16 誰再敢侵略中國，我們只能送它一句中文：廁所里點燈（找死）。

17 一時興起 、拿自己照片當電腦桌面，然後涐旳電腦就中毒了。

18 ______其實10086也很花心的，每天關心著那麼多人。
19 師給我得多少分，我祝老師活多少歲 -

20 對於我發胖一事,我爸爸很堅決的扔了一句:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病.

21 察說我酒後駕車 ..我驚呆了 ...我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么..還扣我學生證..這警察太負責任了..
22 我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
23 一個月黑風高的白天,俄把網路殺了,因為他知道的太多了

24 天我以後再也不叫你爺了 、 因為你根本不愛我這個孫子
25 煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對我說:"我 熱！"，答曰: 想紅就忍著 ......
26 每次考試的時候，老師說把與考試無關的東西拿到講台上時，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不寫作業是好漢 老師打我怎麼辦 拿起菜刀跟他干 打不過這么辦 上天你找奧特曼。
28 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、今天才發現老衲已經裸奔了18年了。

30 小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好後，我就回家。
31 QQ游戲總是很糾結：防沉迷注冊提醒您還有10分鍾經驗會下降，又告訴你：您再玩三十分鍾就能得到一個寶箱啦~
32 不爽就站廁所里唱：香飄飄。
33 毛主席說、不以結婚為目的德戀愛、就是耍流氓。 、
34 長的丑 活的久 長的帥 死的快
35 老師講完課後道：還有哪不懂？ 我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊？
36 某天 、 對面走來一個小姑娘 對我說:"你好帥啊 '' 我上去就扇了她個耳光 .說 :"廢話!....''
37 我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員.
38 旋轉木馬是最殘忍的游戲， 彼此追逐卻有永恆的距離
39 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上 _
40 _____我們的玩笑之中常常藏著真心話。
41 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 「好帥」， 別人看見了我，就會說「好帥的爸爸」
42 初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

43 要是在欺負我, 我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩你,
44 那個非主流 請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了
45 「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。

46 思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
47 有時候敵人比所謂的朋友更實在，至少他說你壞話是當著你的面的て
48 您的寒假已不足10天，請及時充值。謝謝！
49 我說灰太狼大叔，我都看你好幾年了，啥時抓只羊吃吃啊
50 不可否認100塊錢是一個很可愛的東西,而比100塊錢更可愛的東西呢...就是200塊...
51 既然宅女都自稱居里夫人，那麼作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）
52 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對
54 我人才，你天才，不就比我多個二
55 你穿的很危險，但是你長的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是個P
57 拗不過老天,就盡可能的讓自己不會有遺憾的走完這一生,下輩子,我們做天,它做人
58 男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
59 寒假結束了、老師給我布置的寒假作業有多新、我就還給老師有多新。
60 你說你後悔了,回來了.抱歉,我不是回收站.

『柒』 求適合講給女朋友的笑話

講你自己小時萌蠢的故事~~
女朋友笑完還可以多多了解你~
如果~~
被激起了母愛之心
那她以後還會對你更加疼愛~~