冷笑話集錦

Ⅰ 冷笑話段子集錦，為什麼想脫單那麼難

在一個男人成長的路上，遇到一個願意陪伴他成長的人是很難的。
一隻股票只有在行情專上漲的時屬候人們才會趨之若鶩，而潛力股往往被忽視了。
我有試著去看韓劇去打王者榮耀去了解女生的興趣愛好。但從沒有人願意為我這樣做過。
可能是社會讓公眾形成刻板印象的原因，覺得在愛情的開端，必須是男士去不遺餘力地付出，才能顯示出真誠。而女士只用坐在那裡，當一個高高在上的審判官，發表自己的裁決。
真正的愛情應該是平等的，在我不知天高地厚的年紀，我不顧一切盡力去擁抱你的時候，我也希望你能抱抱我，而不是留給我一個無法觸碰的背影。

Ⅱ 誰有經典冷笑話集錦

一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：「日……日……日本鬼子進了村。」學生跟讀：「日……日……日本鬼子進了村。」旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：「不管我日幾次，你們只准日一次」。

阿獃：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」伙計：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」

一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。終於醫生出來了。丈夫：母子平安吧？醫生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！

阿獃在大街上撞見前女友和她的新歡調情，越看越氣，想羞辱他們一下。於是上前很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對前女友的新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」他正為自己創意得意的時候，前女友卻笑：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

人生的長河裡面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。

小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬後隨叫隨到，不要掙扎了……

聽說現在結婚很便宜，民政局幾塊錢搞定，我請你吧！

別跟我談錢，傷感情;也別跟我談感情，傷錢！

好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……

出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那隻狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點！" 我當場石化……目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。

畢業後第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！

對不起，你撥打的用戶已結婚。

其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

最近對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來，我抓著他就問： 「你什麼座的？」該大叔愣了秒鍾，喃喃道：肉做的啊……」

豬八戒正和嫦娥在月宮親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，半個時辰之後喘著粗氣回來了，對著嫦娥說：「媽的，楊利偉！」

你從我面前走過而沒有看我一眼的時候，我的心都碎了，我想起幾天前你那溫柔樣子，眼淚奪眶而出。現在我只能看著你的背影喃喃的說：那錢你能還嗎？

小學自然課上，老師問一同學，皮膚的作用，答到：「防止別人一看到你就嘔吐」！

「伊萬，你回答，眼睛蛇是屬於哪一類的？」老師問。學生想了想答到：「近視類」

老師正在講電的原理：「摩擦可以起電，只要你撫摸貓的皮，就可以產生電。」「天啊！」一男生叫到：「那發電站得養多少條貓啊？」

Ⅲ 《是真的嗎》中黃西的「絕不小心求證，只管大膽胡說」的冷笑話集錦。

一隻雞問豬：「主人呢？」豬：「出去買蘑菇了。」雞聽了撒丫子就跑。豬說：「你跑什麼？」雞：「草泥馬，有本事主人買粉條的時候你小子別跑！」
我有個朋友是賣動車票的，他說現在動車逃票還是很嚴重，說不上虧，但也損失了不少。主要還是短程旅行很多遊客越站又不補票造成的，哎，國人素質啊。不說了。列車員來查票了，我先去下洗手間。
人生有兩件事最重要：一是要學會選擇，二是要學會放棄。我們的命運，取決於自己的選擇。所有的選擇都有風險，所有的選擇都要付出代價，關鍵在於你想要什麼，願意放棄什麼。放棄不是認輸，也不是投降，而是一種更重要的選擇。不懂得放棄，就做不出選擇。選擇與放棄，就是決定命運走向的十字路口。
你每天陪著我散步，陪我看我喜歡的電視劇，不介意吃我吃剩下的東西，我被人欺負了你幫我出頭，我下班回家各種姿勢逗我笑，我應該是你生命中最重要的人了吧，我知道你愛我，可是....人狗有別。
屌絲的心理是：碰到美女連話也不敢說，心中想的是，算了吧，人家怎麼能看上我。o(︶︿︶)o，另一方面：晚上一個人躺床上，捶胸挫足的恨道：「卧槽，勞資長這么帥怎麼會沒女朋友」。
早上去雜貨店打算買個臉盆，選了一個臉盆後問老闆這個盆幾塊？老闆說5塊？我又問他結實不？老闆二話不說直接就拿著盆往地上一扔！ 結果。。。結果盆就碎了…… 我立刻轉身離開，老闆這時從我背後來了一句「這樣的盆我能賣給你嗎？來看看這個八塊的！」
清晨，小貓揉揉惺忪的雙眼，看到面前的小狗，穿著自己的一隻襪子。小貓沒好氣地問「大笨蛋，你穿我襪子干嗎!」 小狗乾咳了一聲，臉一紅「因為，因為我是你的聖誕禮物呀。」
金庸小說里總有一個風度翩翩、氣質俊朗、武功超群的表哥，但金庸最後總要把這位表哥描寫得卑鄙、負心薄倖、竹籃打水一場空。比如天龍八部里的慕容復、連城訣里的汪嘯風、倚天屠龍記里的衛璧。一直不知道金庸為啥對表哥有這么大的陰影，今天才聽人說，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…
希望我接下來的人生「幸好」多於「早知道
「喜歡一個長得很好看的人叫喜歡，喜歡一個長得很醜的就叫愛啊，這有什麼好不懂的。

Ⅳ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?