夫妻笑話大全

⑴ 夫妻幽默笑話大全爆笑校園

光棍警察
喬治在街口被警察圍住，在搏鬥中，他掏出手槍，打死了一名警察。
警察局長在審訊他時，痛斥他說：你知道你打死的是誰？是三個孩子的的父親！
喬治說:那下一次你派一個光棍來抓我。

冷眼看帆
船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：「我們都是
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！ 」
舵勸告道：「不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。」
槳和櫓便說：「這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上
一擺，風向就不順了。」舵嘆了口氣說：「這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷
眼看著它，看順風能有多久？」

小兔子買麵包
一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！

悲催的滾石歌迷
一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？

年輕人拿出兩張票。

警察驚訝地問他怎麼不進去。

小夥子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她，女孩子問是什麼演唱會.......

結果我剛說了一個字，手機就沒電了……

心目中男生的形象
高中心理課，老師讓同學們把心目中男生女生的形象寫出來。

大家寫完後老師開始問。男生紛紛回答：溫柔的、善解人意的、開朗的………

一同學：兇猛的！

老師書於黑板：胸猛的？

請總統保守秘密
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望瞭望，然後壓低聲音問：「你能保守
秘密嗎？」
「當然能。」
「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」

⑵ 笑到肚子疼的幾個夫妻笑話

1、今天去體檢，做心電圖，一哥們剛躺在床上，醫生說：「不要動，別緊張，裝死就行了。」過了一會，突然你哥們大口喘氣說：「醫生我憋不住了」
2、女神：我真的不會接受你的!別送我禮物了!
我：不怕，我買的都是兩元店裡的，不費錢。
3、「都是同一老師教的，為什麼有的同學考的很好，有的同學很差？啊！」
班主任在大考後又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落裡響起：「因為監考老師不同。」
4、爸親眼盯著我喝完兩桶泡麵後緊張兮兮的問我吃飽了沒有，然後我感動的打了一個嗝。就眼睜睜看著我爸從廚房端出了排骨。
5、時候自己一個人回家，看見樓底下有5個大高個抱著像棒子一樣的東西看著我，我嚇得躲了起來，最後才發現是5個人閑得抱著甘蔗在樓下啃。。。
6、一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：「你用什麼東西把他打成這個熊樣？」
學生內疚的答道：「他做的油條。」
7、女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：「這是一千萬，請你離開我的女兒。」我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：「你想幹嘛！這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！」
8、今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
9、想我母上特別有先見之明。在我8歲的時候給我買了婚嫁險。說是我25歲沒有嫁人，她就可以每月領錢了。現在她這份投資馬上就生效了。從來不催我找對象結婚，提都不提。可能是為了憋這個大招領這個錢。

⑶ 夫妻笑話大全笑破你的肚子疼

「轟隆!"一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望瞭望，指著山下修路炸碎的石頭說:「悟空，你媽炸了。"

⑷ 幽默夫妻笑話大全跟老婆吵架了怎麼哄

三種哄法
1、直接用錢砸，就從口袋裡一張一張的用100塊的向她頭上扔，直到她笑了為止。
2、一炮解千愁
3、做家務，做飯，然後喝老婆大人來用膳。

⑸ 夫妻經典笑話大全

1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市裡買了蚊帳，回來對丈夫說：「掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。」
2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之後，打電話給丈夫說：「花是你送的嗎？」
丈夫說：「親愛的，生日快樂，我愛你。」
妻子說：「那又能怎麼樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。」
丈夫說：「那好吧，我們離婚吧！」
妻子說：「老公，我錯了，還不行嗎？
3.丈夫在外麵包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。
妻子說：「一隻腳踏兩條船是吧？離婚，以後你跟你二奶過吧！」
丈夫說：「我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？」
4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鍾時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。
妻子生氣地問道：「你看人家多恩愛呀，你為什麼不也那樣做呢？」
丈夫郁悶地回答：「寶貝，可惜我不認識那個女人啊！」
5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正准備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：「你怎麼不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？」
小唐生氣地嚷嚷：「放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！」
6.一天，妻子坐在沙發上，心想自己的丈夫是否愛自己。
妻子問丈夫：「老公，你愛我嗎？」
丈夫爽快回答：「愛，肯定愛呀！」
妻子不信又問：「你是不是怕傷害我才說的？」
丈夫急忙說：「我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的