x笑話

❶ 有一個騰訊員工和艷X門的笑話，找不到了，誰能把此笑話原版發給我一下。

額 我看你說的挺不錯的，這笑話 就算是完整版的 也就這樣了，不用找了。

❷ 笑話笑話

1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了」。。。。。。男生一臉懵逼。

2、小蟲子

睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：「你的睫毛膏用的什麼牌子的，這么哭成這B樣，都沒掉」。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這么衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

5、相親

相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。」那女的立馬臉變成了豬肝色。

❸ find x 那個笑話什麼意思

這個笑話費玉清曾講過，有點葷，我要解釋了樓主如果是女生請別生氣，「外邊一寸舊裡面都是新的」寓意是指她的前男友陽具短小，只有一寸長，裡面都是沒有被「佔有」過的，說到這里，不知道你能不能明白！:-) .

❹ 日常笑話

1、前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什麼沒一個女孩子願意理我，不管什麼運動她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什麼能寫出那麼細膩傷感的句子了。

2、老爸喝多了問我：玉玉啊，有沒有人追你啊?   我說：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!   老爸突然笑了說：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹。

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。

女友道：你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。理工男道：沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。

4、老闆給我來條魚。老闆迅速抓起一條放進袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚又不是買水!老闆回了一句，你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對。

5、小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃，於是就讓他坐下，問：想吃嗎？小男孩點點頭說：想！我冷冷一笑，說：來，坐著想。長大後追一個女孩子，女孩的弟弟問我說：想娶我姐嗎？我重重的點點頭說：想？男孩指了指階梯說：來，坐著想。

❺ 同學間常用笑話

甲：乙，你用我的鉛筆了嗎？
乙：沒有，我沒用。
甲：你真的沒用。
乙：我真的沒用
甲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。

❻ 成語「刀x求x,笑話xx

刀耕火抄種 古時一種耕種襲方法，把地上的草燒成灰做肥料，就地挖坑下種。
刀光劍影 隱約顯現出刀劍的閃光和影子。形容環境充滿了凶險的氣氛。
刀過竹解 刀一劈下去，竹子立即分開。形容事情順利解決。
刀鋸鼎鑊 刀、鋸：古刑具，也指割刑和刖刑；鼎鑊：古炊具，也指烹刑。指古代刑具。也泛指各種酷刑。
刀鋸斧鉞 古代四種刑具。借指酷刑。
刀槍劍戟 戟：古代一種兵器，合戈、矛為一體，既能直刺，又能橫擊。古代用於砍、刺的四種常用兵器。亦用於泛指兵器。
刀山火海 比喻極其危險和困難的地方。
刀山劍樹 佛教所說的地獄之刑。形容極殘酷的刑罰。
刀頭舔蜜 舔：用舌頭接觸東西或取東西。比喻利少害多。也指貪財好色，不顧性命。
刀耕火耘 猶刀耕火種。
刀光血影 形容血腥的殺戮。
刀槍入庫 沒有戰爭，不用武備；和平麻痹，解除武裝，不作戒備。
刀頭劍首 極喻危險的境遇。

❼ 爆笑笑話精選

A：小時候你媽拿什麼打你打得最多？

B：小時候我媽為了打我特意找了一件兵器，招之即來揮之即去，而且不需要我媽動手。直接聲控，同時殺傷力增強一倍。
A：卧槽！你媽用的什麼這么牛B？
B：我爸！！

聰明的孩子

曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然後又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:「這么明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！」

記者：「蔬菜農葯超標你有沒有什麼切身體會？」
回答：「恩，頭天蔬菜吃得多的話，第二天大號的時候能聞到農葯味，這個算嗎？」

夫妻間的事

半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。
接著極其憤怒地破口大罵：「老子是有老婆孩子的人！！」然後倒頭繼續裝睡。
第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

男：「今天中午吃什麼？」
女：「天天在公司吃泡麵，吃都吃膩了……」
男：「也對！不如我們改變一下叫外賣好了。」
女：「好啊！」
男：「老闆嗎？送兩碗泡麵過來。」

就是這種效果

導演對燈光師很不滿意，折騰了幾天，硬是達不到要的效果。
這天在片場，導演突然大聲說：「對了，好了，就是這種效果！」
一邊的燈光師從遠處跑來驚慌大叫:「導演，大事不好，失火了！」

不許進

上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

窗戶打不開

公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！
終於，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：「美女，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！」
沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然後充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：「對不起，窗戶打不開！」

妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」

❽ 不是笑話zx的笑話閱讀答案x

一大早回娘家，我媽還沒起床。
隔著門喊我：「閨女回來了啊，你幫我聞一下廚房鍋里的餿壞了沒，昨天忘記放冰箱了，聞不出來就嘗一下，如果沒壞喊我起來吃，如果壞了你就倒了順便把鍋洗了吧」