小笑話短一點

1. 有關數學的笑話（短一點）

. 母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」
明明專：「數學好學。」
母親：「為什麼屬？」
明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鍾，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3……」一邊說一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」
4,一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」
有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了
5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
希望採納

2. 小笑話 短一點爆笑

一天，老師問小明:「1+1等於多少?」
小明說:「不知道!」
老師說:「回家回問家長。」
小明答回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:「爸爸1+1等於多少?」「漲了漲了。」小明又問媽媽，媽媽正在看書說:「柯林頓。」小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:「向前進!向前進!」小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:「好爽啊!」小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:「親愛的，我們一起走吧!」
第二天，老師問小明:「1+1得幾。」小明說:「漲了漲了!」老師生氣的說:「誰告訴你的!」小明說:「柯林頓!」老師對小明說:「站後邊去!」小明說:「向前進!向前進!」下課了，老師問小明:「滋味如何?」小明說:「好爽啊!」老師說:「去我辦公室去!」小明說:「親愛的，咱們一起走吧!」

3. 求簡短一點的笑話

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
]小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
]小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
]小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
]小豬說：「我是豬娘養的！」
]小雞說：「我是雞娘養的！」
]小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
]1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
]2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
]3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
]狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
]魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
]熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
]武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
]高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
]劍客說：「你們聊，我先走了
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
]何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
]周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
]李宇春說：「你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]模擬電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
]佳能的用戶說：我們是佳人！
]華光的用戶說：我們是華人！
]尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
]老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
]鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
]職業學院的學生說：我是「職院」的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

4. 短一點的笑話

1、嘻嘻和哈哈是一對好朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：「哈哈，你死了。」
2、某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：「大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！」
3、一根香腸被關在冰箱里感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：「看你都凍成這樣了，全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
4、媽媽問小明：「書看完了嗎？明天要考試啊。」小明回答：「媽，我看完了。」媽媽贊揚道：「那明天你一定考得很好。」小明哭著說：「我是說，『媽，我看，完了』。」
5、局長與科長共乘電梯。局長放一屁後對科長說：「你放屁了。」科長說：「不是我放的。」不久科長被免職。局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
6、一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
7、一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
8、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
9、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。」
10、你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友。
11、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
12、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張高呼，「老師，我有了，我有了」。結果坐他旁邊的男生說：「是我的，是我的」。
13、某班有個學生名叫史敬超。一次考試中，班主任無意間發現學生史敬超正在抄襲同桌的試卷答案。老師大怒:「史敬超!(使勁抄!)」班中學生聽後紛紛向作弊看齊，使勁地抄。老師一看學生們都誤會了,趕緊解釋:「你們別抄啊,我是叫那位同學(老師指著史敬超),史敬超!(使勁抄!)」這回史敬超抄的更猛了。
14、一個人買了一輛新車，他的車牌號是00544（動動我試試）。不久，他的車被另一輛車給撞了，那個車的車牌號是44944（試試就試試）。
15、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
16、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」
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5. 要2個短一點的小笑話！！！

小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們專帶鋤頭,第2天上勞動課了屬准備出發,老師便於管理就問了一句:「有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，

6. 小笑話 短一點冷:

早上起來，老婆發現老公躲在廁所里哭，很奇怪，問他怎麼啦？ 老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！
某女參加一個重要的考試，預約了酒店的叫醒服務，結果第二天睡過頭誤了考。於是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，於是案子自動撤訴了...
小時候我爸來幼兒園接我，我想賣萌的說一句爸比，後來想想還是用成熟點的喊老爹吧。 於是我張口就來了句：「老嗶！」 那天的眼淚格外咸。
那一夜，因為喝醉了酒沒有回家，結果第二天進了醫院。。。接到通知後，老媽第一時間趕到醫院，抓著我的頭發，邊揍邊罵道：「老娘把你養這么大，管你吃，管你住，你對得起我嗎？你怎麼就這么不潔身自愛，一個女生，大半夜喝這么多酒，一宿未歸，還把三個男的打的昏迷不醒。。。」

7. 求幾個短一點，搞笑一點的小笑話

一位骨折病人再醫院,醫生問他:"你怎麼骨折的?"他說:"昨天我去上班,腳里有沙子,我靠在一個電桿搖身子.他媽的有一個傻子,以為我觸電了,拿著一個直徑58的木棒沖著我來了.幾十下..

8. 好笑的笑話（短一點的）

老師和學生解復釋「乳」字制的含義；乳既是小的意思。如乳鴿，乳豬等，要求小明用乳字造句。小明；因房價太高，所以我家只能買的起50平米的乳房。老師汗！小明，我年紀太小連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大漢說，再造一句！！小明；老師我真的想不出了，我的乳頭都快想破了。！O(∩_∩)O哈哈
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9. 好笑的笑話，短一點的。

老師和學生解釋「乳」字的含義；乳既是小的意思。如乳鴿，乳豬等，要求小內明用乳字造句容。小明；因房價太高，所以我家只能買的起50平米的乳房。老師汗！小明，我年紀太小連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大漢說，再造一句！！小明；老師我真的想不出了，我的乳頭都快想破了。！O(∩_∩)O哈哈
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10. 有什麼搞笑的笑話...要短一點

1、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： 「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」 母雞大笑說 「 終於可以去找鴨子了。。。。」

2、老哥說：買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！

3、經理說：從今天起，你們的月薪增加至5000元！

員工回答說:好耶，經理萬歲！經理，是因為公司效益好嗎？

經理說：不，因為今天是愚人節！

4、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？

5、今天訪問一朋友Q空間，結果要回答問題，才能進。 問題是『蝙蝠是鳥還是獸』。一想是選擇題。2選1唄，我就先答鳥，錯誤。 我就選獸，結果還是錯誤。 NND 我就不信了還， 我我。 搜到的答案是『哺乳動物』。 結果還是錯誤。 直接填了個『禽獸』。結果當場崩潰，進去了。

6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！」我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···

7、甲：姐，如果有人愚人節騙了你，你多久會原諒他？

乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝 。

8、大叔找小蘿莉問路：公安局怎麼走？

小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？

「可以坐車去？那當然是坐車了！」

於是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鍾後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。