古今笑話大全

『壹』 古今笑話有那些

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」

有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」

明智之舉
一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。
天知道它會在外面亂說些什麼呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：「遺失會說話鸚鵡一隻，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。」

有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下後就會說話了，也認
得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什麼親人，他的那個親人立馬就死。
小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨
進門檻，摔了一跤跌死了。
孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發怵，正准備逃出家去。沒想到孩子的
眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲「爸爸」。父親心裡
一下子沉到了海底：「我可不能這樣死，要死也要死在床上！」。父親托著雙腿爬到
了床上，就等著死神的降臨。
等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠於一躍而起：「寶寶
克不了他父親！」。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：「我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一
聲就不知怎麼死了！」

某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。
來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

『貳』 古今笑話10字左右

一個復肝病患者在病房偷偷制喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：「小心肝！」
病人激動地回答：「小寶貝！」

你郁悶嗎？如果你郁悶，請你拿一根綁著繩子的木棍，站在樓頂上用力揮棒。如果有人問你在干什麼？你就說「沒事，抽風呢!」

昨天一個人問我，問 南京市長 是不是叫江大橋，我說不是。
他說 那我坐火車在南京過江的時候 怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!

有一天，我對你說 你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你 豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。 再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？」 對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」

『叄』 古今笑話大全

考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」

24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'

1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大

一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」

司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」

夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……

一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」

為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！

幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？

女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。

3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」

一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..

朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺

親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，

有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見

「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」

昨晚夢見跟春哥曾哥3P！ 這個～

記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在。。。。。。

『肆』 古今笑話有哪些

1.猴子最付厭什麼線？
平行線[沒有相交（香蕉）]

2.有一隻白貓和一隻黑貓,白貓掉到水裡去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什麼?
喵

3.我買了一台聯通公司出產的電視機，不停的選台，全是雪花沒信號，這時電視機說話了：您所撥叫的電視不在服務區，請稍候再撥…

4.一天，王先生開著新買的奧拓回家。 突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到： 「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。 王先生很火大，加大油門追了上去。 眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊： 「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。 「牛什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。 又開了一會， 王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。 只見那輛車撞到了樹上，司機有氣無力的說： 「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」

5.一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
恩…兔子吧
錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

6.一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人:對啊.....後來改名字啦!

7.電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被砸爛。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」 所以洗衣機就被抓去砸爛了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了， 又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」 所以! 計算機也被抓去砸爛了。第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：「好冷哦~~~」正當台燈要被抓去砸爛時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷耶！」

8.有個人一天碰到上帝...上帝突然大發善心打算給那人一個願望.... 上帝問：「你有什麼願望嗎？」那個人想了想... 「聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。」上帝說你的願望實現咯...一天，那個人閑來無聊，想說去死一死算了，
反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...結果一輛火車開過去...那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...

『伍』 古今笑話大全

老光棍蹭飯
從前，有一老光棍，他每到人家好吃飯的時候就到鄰居家，想蹭版頓飯。
開始鄰居處於禮貌說權：「吃點吧?」他就說：「吃點就吃點吧。」這樣就蹭了一頓。
常來鄰居吃飯就不說客套話了。
他就自己說：「你們猜我吃飯了沒有?」
鄰居說：「你吃了。」
他就說：「你猜錯了，我沒吃。」
鄰居只好苦笑的說：「那你就吃點吧。」

『陸』 古今笑話大全

神話故事

"精衛填海」是中國遠古神話中最為有名，也是最為感人的故事之一，世人常因炎帝小女兒被東海波濤吞噬化成精衛鳥而嘆息，更為精衛鳥銜運西山木石以填東海的頑強執著精神而拋灑熱淚。
後世人們也常常以「精衛填海」比喻志士仁人所從事的艱巨卓越的事業。 人們同情精衛，欽佩精衛，把它叫做「冤禽」、「誓鳥」、「志鳥」、「帝女雀」，並在東海邊上立了個古跡，叫作「精衛誓水處"

《山海經》古文：發鳩之山，其上多柘木，有鳥焉，其狀如烏，文首，白喙，赤足，名曰：「精衛」，其鳴自鴞。是炎帝之少女，名曰女娃。女娃游於東海，溺而不返，故為精衛。常銜西山之木石，以堙於東海。漳水出焉，東流注於河。

古代民間傳說

愚公移山。據稱：古時有位年近九旬的北山愚公，因苦於門前太行、王屋兩座大山阻礙出入，就立志鏟平這兩座山。家人、鄰里都來相助。他們終日劈山運土，往返於渤海和太行之間，常年不息。河曲智叟譏笑愚公「愚蠢」。愚公對智叟說：「雖我之死，有子存焉。子又生孫，孫又生子；子又有子，子又有孫；子子孫孫，無窮匱也；而山不加增，何苦而不平？」他們每天挖山不止的精神感動了上帝，上帝就派誇、蛾氏二神把大山背走了。這個傳說包含著「有志者事竟成」、人定勝天的思想。古今文學家、藝術家、政治家都曾經運用這個傳說。毛澤東曾用愚公移山的故事鼓舞和教育人民發揚艱苦奮斗的精神。

成語故事

莊周夢蝶

從前有一天，莊周夢見自己變成了蝴蝶，一隻翩翩起舞的蝴蝶。自己非常快樂，悠然自得，不知道自己是莊周。一會兒夢醒了，卻是僵卧在床的莊周。不知是莊周做夢變成了蝴蝶呢，還是蝴蝶做夢變成了莊周呢？
這則寓言是表現莊子齊物思想的名篇。莊子認為人們如果能打破生死、物我的界限，則無往而不快樂。它寫得輕靈飄渺，常為哲學家和文學家所引用。
《莊子·蝶夢》中有一段妙語：「昔者莊周夢為蝴蝶，栩栩然蝴蝶也，自喻適志與，不知周也。俄然覺，則蘧蘧然周也。不知周之夢為蝴蝶與，蝴蝶之夢為周與？周與蝴蝶則必有分矣。此之謂物化。」
《錦瑟》這首詩有寫過這個，個人認為非常有意境。

古今笑話

(很幽默的。)
諸葛亮，劉備，孫權，曹操四坐飛機~~!

話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。

諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個 。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個 。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽 了。」 只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」

『柒』 古今笑話20字左右

1、沒人磨墨

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。

縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

2、老太念佛

有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀佛。」

接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

3、從不吃素

和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

4、除糊塗蟲

有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去干什麼？」小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

5、老翁憂愁

有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻很不快樂。大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，教我怎麼能一一記得呢？」

6、昨晚一哥們在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖一搖。他默默地拿起了手機搖一搖，一看照片，果然搖到服務員妹妹了。哥們就發微信對服務員妹妹說：嗨！小姐，有空嗎?

服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥！我現在正無聊閑著呢！哥們回：有空就趕緊把我點的剁椒魚頭上來吧，我等了快一小時了。

7、想起小時候暑假開學的頭天晚上，我作業還差好多沒寫。於是，我靈機一動，故意教唆小我幾歲的弟弟把我作業撕碎了，我還裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭了一場。我爸看我這么傷心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，終於把我暑假作業又給粘好了！

『捌』 有題目古今笑話大全

老鼠
老鼠上了武台U下來了U鼠問他："怎麼下來了。」他說：「規則是走貓步。」

『玖』 有題目古今笑話大全

一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？…」男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」男孩暈到~~

歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：「要注意安全。」安安認真的說：「放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。」

「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」

甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。

教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」

在賓館餐廳，顧客對服務員說：「你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？」「很遺憾，我無法告訴你，因為我到這里工作才三個月。」

上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：「小姐，怎麼光顧上菜，怎麼不報名呢？」姑娘的臉一紅，說：「嗨，上菜還報什麼名。俺叫二妮兒。」

一小女孩看到男孩比自己多出一點東西，問，是什麼？別人告訴說，是小腸子。女孩結婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麼樣？她說，婆婆很摳，家裡很窮。嫂子說，那你還跟他過干什麼？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！

我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：「男子漢做事要乾脆，想想平時爸爸是怎樣做的？」兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：「來瓶二鍋頭！」摘自簡訊大全網

玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽困覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。

男生問女生：問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？

男生問女生：問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。

男生問女生：問：在舞場上，以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。

小明問：「你能用兩個數字元號來表現出男人看見美女時的表情嗎？」智多星回答：「絕對值(直)，自然數(豎)。」

丈夫睡在沒有被褥的木板床上，覺得太硬。於是叫道：「下面硬得很。」妻子在廚房回應：「收拾完碗筷馬上來。」

丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。」丈夫：「啊，怪不得！」

孩子尿急，母親勸說：「堅持一會就到站。」孩子說：「堅持不住了，要不讓我尿你嘴裡吧。」母親很生氣說：「混蛋，別胡說！」「爸爸每天晚上就行，我為什麼不行？！」孩子委屈的說。

妓女正向警察辯解自己沒有賣淫，她說：「我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。」

職員：「聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？」女秘書：「我患了不孕症。

某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：「你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地干吧！」

小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：「如果穿三點式的話，那下面就不會有那麼大的縫子？」甲說：「那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。」

食堂中午菜單有紅燒雞，每份毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：「中午有啥好菜？」答曰：「紅燒雞毛。」

兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。

丈夫准備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：「今天是怎麼了？」妻子不好意思地說：「我怕你出去賣』余糧』，才想方設法地叫你多交點』公糧』。」

夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：「流氓」！此君一臉委屈大聲應道：「你這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？」

一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干」「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」

一村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：「日……日……日本鬼子進了村」，學生照讀：「日……日……日本鬼子進了村」。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：「不管我咋個日，你們只准日一次」。

昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」「哦，我昨天在下載。」這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」

一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」

大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」

某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」強盜叫道：「我有！」

給日本商人打電話說：「我找太郎先生。」接線員說：「對不起，他上周去世了。」第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：「我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？」那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。」

媽媽帶歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」

甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」乙：「我害怕！」甲：「怕什麼？」乙：「知法犯法，罪加一等。」

少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：「不露著別人怎麼知道是毛桃」，那人又說：「露著毛了」，那少女邊說：「毛桃毛桃不露毛怎麼叫毛桃」，那人又說：「張開嘴了」，那少女邊說：「張開嘴是熟透了」。

急性人到面館吃拉麵。左等右等不來問伙計：「我的面怎麼還不上？」伙計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」摘自簡訊大全網

一青年毛手毛腳替一家古董店幹活。不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」

剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」」那我是在醫院了？」病人說。醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

上校：你明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麼偏偏安排一個只有一條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？中尉：報告長官，他只有一條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。

「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰：「小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。」

「昨天你騎馬騎得怎樣？」「不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。」「太客氣了？」「是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！」

老寡婦的女兒鬧離婚，老寡婦說：「鬧個啥鬧，離了婚你怎麼過？」女兒說：「怕什麼？我有的是錢。」老寡婦說：「沒有男人，錢管熊用！」

一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近葯劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有葯劑師能看懂他的字。」

新郎介紹戀愛經過。新郎說：未認識時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來，我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。等認識久了，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』。

小強到市場上賣母牛和新生的小牛，被強盜洗劫，脫光了他的衣服，綁在一棵樹上，留下小牛。幸好婦人路過，小強自由之後，拚命打小牛。中年婦人便罵小強說：你干什麼啊？虐待它啊？小強說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！

新生入學，有姓梅的兄弟二人來報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：「我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。」眾皆贊嘆，問他弟弟時，弟弟死活不答，其弟大學四年未尋女友，畢業典禮時兄長道：「弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……」

青年問老人：「您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？」那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」青年聽完後，愁眉苦臉地嘆道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」摘自簡訊大全網

丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：「你還想加塞兒？站排去！」

強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：「你不擦口紅更好看，這叫自然美。」麗麗說：「幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！」

有一對男女勾搭曾奸，被其丈夫發現。女人的老公憤怒地問道：」你為什麼要做第三者?!」曰：」我頂多隻能是第四者!」曰：」為什麼?!」曰：」她肚子里已經有孩子了……」

「小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」

變態狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月後，醫生檢查治療效果。「現在還想與馬做那種事兒嗎？」醫生問道。並不作答。又問道：「你是想跟公馬交配呢，還是跟母馬交配？」醫生言畢，變態狂突然興奮地跳起來叫道：「你說什麼？！你以為我變態？！當然是母馬！！」

兔子問嫦娥：「你怎麼跑月亮上來了？」嫦娥回答：「後羿白天太忙，只顧著自己射太陽，晚上只會睡覺，已經射了九個了，如果把最後一個太陽射了，那他以後不是不理我了？」兔子說：「那你到月亮上來有什麼用呢？」嫦娥說：「你沒發現，月亮上只有夜晚，而且吳剛從不休息，身強力壯的，我沖著他來的。」

推銷員說：「我因為工作的關系，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著『你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？』」

露珠是怎樣形成的？當太陽照在草葉上時，草葉熱出了汗而形成露珠。請解釋什麼是真空。真空是上帝或羅馬教皇居住的地方。

什麼是人工授精？指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。

蘑菇為什麼通常是傘狀？因為它們生長在經常下雨的潮濕山林里，所以它們必須長成傘狀來躲雨。

怎樣防止牛奶變酸？把它保存在奶牛的肚子里。為什麼雪花是六角狀？因為聖誕賀卡上是這樣畫的，很可能是聖誕老人這樣規定的。

戀人在大街上遠遠相遇，女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住，說道「快點……」男的驚慌失措，說：「好意思嗎？在這么多人面前……」女的說：「好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈。」

一對陌生男女坐在同一條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：「你為什麼不說話呢？」「我媽媽說了，不要和陌生人說話。」

夫：「假如我先去世，你怎麽辦？」妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」夫：「大概一樣，與你說的類似！」

先生：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。莞爾：別說話，我再睡一會。先生：快起吧，要不該遲到了。莞爾：你別碰我！我要睡覺！莞爾：呀！都該遲到了！你怎麼叫我的？摘自簡訊大全網

先生：一會你洗碗？莞爾：好。先生：那怎麼還不動啊？莞爾：我頭疼。先生：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。莞爾：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

莞爾：你看，那女孩多好看。先生：好看什麼呀。莞爾：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你別走啊，怎麼不理我了？

莞爾：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。先生：我不愛吃話梅。莞爾：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！先生：這魚挺好吃的，來。莞爾：你的臟筷子碰過的，誰吃！先生：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？莞爾：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什麼嫌棄我？！

莞爾：這衣服好看嗎？先生：好看。莞爾：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！莞爾：那衣服好看嗎？先生：不好看。莞爾：你就捨不得給我買！

先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…先生：這對。莞爾：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗…先生：這……行！莞爾：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……

先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：別著急呀。廚房裡油煙這么大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。先生：你就告訴我你干什麼吧。莞爾：我也有很多要乾的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你……

莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先

莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先生：喜歡。莞爾：那不行！你就得喜歡我一個人！先生：好，好，就喜歡你一個人。莞爾：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！先生：咱還是別要孩子了。

先生：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？莞爾：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

莞爾：你娶了我是不是特幸福？先生：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊？莞爾：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度嗎；我不幹活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。

莞爾：老公，我要喝水！先生：我給你倒去。先生：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？莞爾：看見了，我就是想讓你遞給我。

莞爾：我在外面不是領導，在家裡就得當領導。你在外面是領導，在家裡就得被領導。先生：那我要是在外面當不成領導了呢？莞爾：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什麼男人！

先生：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。莞爾：好。先生：那我給你百分之多少？莞爾：百分之一百二。

先生：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！莞爾：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

莞爾：咱們蓋那個雙人被吧。先生：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。莞爾：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

莞爾：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。先生：那我在我們家也一直是中心。莞爾：可我這中心比你那中心重要。先生：為什麼？莞爾：因為我是千金，你只是個小子。

莞爾：咱們出去玩吧。先生：好，你說去哪兒就去哪兒。莞爾：我要有主意還和你說！先生：我出的主意你從來都不同意呀。莞爾：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

莞爾：你為什麼不給我打電話？！先生：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。莞爾：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。先生：那你改主意沒跟我說呀！莞爾：我說了，我心裡說的，誰讓你和我心靈不相通的。

莞爾：我可以有男朋友，你不能幹涉我。先生：行，我也交個女朋友。莞爾：不行！先生：憑什麼你行我不行呀。莞爾：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。先生：那我也心眼兒小。莞爾：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！摘自簡訊大全網

莞爾：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。先生：那我幹活心情也不好。莞爾：你的心理承受能力應該比我強，因為你個子比我大，心臟也應該比我大！

莞爾：這個袋子你也拿著吧。先生：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？莞爾：那我還挽著你呢！你多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

莞爾：咱們一直散步到那條馬路吧。先生：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。莞爾：沒事，你背我回來。

莞爾：今天我們單位發了兩卷手紙。我一個女同事說：這回好，可以給婆家一卷給娘家一卷。先生：那你呢？莞爾：我和她不一樣，我都給娘家。

莞爾：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？先生：不會。莞爾：為什麼？先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！

在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：「沒想到，我太大會對我不忠實。」「怎麼回事？」「昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」「不是真的嗎？」「她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」

某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐卧，禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」

在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：「你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麽辦？」「那我會去自殺，絕不會連累別人」。女的回答。「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」

一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」

「我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的傢伙，他要有強烈的疑心病；要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，即使再微小的聲響也瞞不過他；此外，還應該有雄壯的身材、殺氣騰騰的個性，易怒、凶暴，誰惹了他，馬上變成惡魔般的人物。」「那麼讓我老婆來試試吧！」

算命先生說：「你在歲時，才氣達到頂峰，在歲左右將成為一代偉人。」歲生日不久，他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時，他才恍然大悟自言自語道：「那個算名先生是個高人吶，他早已算準了我歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！」

總統夫人：「請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？」場主：「一天平均有十來次吧！」總統夫人對總統說：「你看看人家！」總統：「請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？」場主：「不是的，它是和不同的母豬交配的。」總統聽了，羨慕地對夫人說：「你看看人家！！」摘自簡訊大全網

一寡婦再婚。新郎問：「你結過幾次婚？」寡婦說：「第一次？」新郎又問：「這些年，你沒跟男人發生過關系？」寡婦說：「我個性孤獨，不喜歡男人。」新郎說：「如果你一個人生活慣了的話，那我還是睡廚房去吧？」寡婦說：「笑話，我跟過那麼多男人，第一次聽說，『新郎會睡廚房！」

新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，漲紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？！」

題目：洞房花燭夜，猜一電視節目。三分鍾後，一直無人猜中。正當主持人慾公布標准答案是「我愛紅娘」時。一位化工科一年級女生大喊：「強棒出擊」。此女抱回當天的第一特獎。

舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後，讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸你、親你，我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了。」

「在台灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的．」「小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？」「哦！母奶都是爸爸喝的！」

妻子：「她和你崇拜的夢露一模一樣，怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」「當然。」丈夫冷淡地說：「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」

一個男人失眠而感到痛苦。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」

學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」，某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」

一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」

「先生。五年前，您曾給我算過一卦。」婦女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。」「怎麼，我算得不準嗎？」「太准了，我真的生了五個孩子。」「好極了，您還想讓我算什麼？」「先生，我想讓您給我算一算，我什麼時候才會有丈夫呢？」

「警察先生，最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件，這算不算是非法行為，我可不可以報案來告他?「這當然是屬非法行為的，你可以提出控訴，你知道這是誰做的嗎？」「是我情夫的老婆。」摘自簡訊大全網

『拾』 幽默故事 古今笑話

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」

心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」

麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」

怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」

罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」

一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」

黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」

糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」

外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」

何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」

爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」

「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。

悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」

一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」

有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」

吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」

嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」

一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」