校園笑話

❶ 講一個校園笑話不少於五十字

一節語文課上，老師讓同學們用「朋友」、「我的」、「小紅」、「是」造一專個句子。
小剛屬:小紅是我的朋友。
老師:很好。還有沒有人知道還能怎麼說呀？
小麗:我的朋友是小紅。
老師:真不錯。
小明:老師老師，還可以這么說。
老師:怎麼說呀？
小明:朋友，小紅是我的。
結果自行腦補……

❷ 校園幽默小笑話100字

1、期中考試後，兩學生在談話。
a：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你回呢？？
b：80分以下是答女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想像了……
2、老哥說：買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！
3、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麼葯？高僧曰：矮油！
4、兩個小孩談話：
a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
b說：那你爸爸呢？
a說：喜歡狐狸精。
5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
6、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：
「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」 母雞大笑說
：「
終於可以去找鴨子了……」

❸ 有哪些校園笑話

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」喝酒與讀書「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不 多了。」將來時語法「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」500隻鴨子一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」消除不和某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」」只有我沒笑」老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．選擇的標准科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」牛皮的作用常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」借成績單老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」吉米回答，」約翰的屁股腫了．」

❹ 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」

❺ 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

❻ 校園笑話

上高中來的時候，寢室里的自幾個哥們在學校附近的粉店吃面，一個哥們叫了一碗寬面條，
另一哥們在喝飲料，也不知道誰講了個爆笑笑話，喝飲料的那哥們笑嗆了，
飲料從鼻子里滴出來。吃面的那哥們哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
在高中校園里，每次看到他還會不由自主的想笑

❼ 校園笑話

一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？「

六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買
到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

八、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺 得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」

還有：
老公制定的《老婆崗位制度規范》
為了嚴肅家庭紀律，維護家庭秩序，規范正確的家庭生活，特製定本《制度》。具體內容如下：
一、老婆必須無條件的愛老公和家庭一切成員，堅決擁護老公的一切決定，服從老公的一切指揮，堅決做到打不還手，罵不還口，三從四德必須爛熟牢記於心，嚴格遵守。
二、老公回家必須在門邊跪迎、請安；每天晚上睡前必須替老公打熱洗腳水一盆燙腳，並幫老公洗漱干凈，或幫老公和孩子洗澡搓背，嚴禁偷工減料；必須等老公孩子先上床，並認真賣力地幫老公按摩入睡著（必須無條件滿足老公的特殊需要），之後必須打掃完家中全部衛生才能睡覺；每天早上必須6點鍾以前起床，做好早點，服侍老公孩子直至出門，節假日不休；違反一次罰跪床邊背誦三從四德一夜。
三、每月的所有收入必須如數上繳老公，不得藏私房錢；每天安排家庭生活費用由老公按天劃撥，老公對此開支有知情權和審計權，不得以任何理由超支；家庭內所有財務支出由老公統一簽批。若有違反，可根據情節的嚴重程度，分別處以罰跪搓板背誦三從四德、鞭撻四十的處罰。
四、負責接送孩子放學上學的任務，不得延誤；節假日要盡到「三陪」責任，即陪老公看球賽或打麻將（只能在旁邊站候聽吩咐），陪孩子上游樂場（不得借機和其他任何人聊天）、陪老婆婆聊天做事情（不得打盹或分神）。若有違反，可根據情節的嚴重程度，分別處以訓斥、扇耳光或床頭跪背誦三從四德三夜的處罰。
五、必須承包家裡的所有家務及清潔衛生工作，若發現有不達標的地方，可罰就地清潔三遍，並罰鞭撻四十和床頭跪三夜的處罰。
六、家人看電視時，負責在旁邊伺候茶水、零食，不能與老公、孩子搶遙控器，不能大聲喧嘩。若有違反，罰拖地板三次。
七、堅決不能正眼看除老公以外的其他男人；嚴禁與舊情人通電話、寫信和見面搭話；嚴禁在男同事面前逗笑、賣乖，出門的穿著打扮必須經老公檢查同意，不得暴露；若有違反，視情節嚴重程度，由老公隨意處罰。
八、對老公在外的任何娛樂交往，要裝作不知道，不能過問，對老公的小情人，要像待自己親妹妹一樣，嚴禁爭風吃醋影響老公情緒；若有違反，鞭撻四十或開除其婚籍。
九、在家庭任何問題的任何方面，必須無條件服從從老公的決定，嚴禁上告或申訴。
十、嚴守家庭機密，保證本《制度》的基本內容不外泄.

❽ 最搞笑的校園笑話

笑話一
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車版想非禮她。
那女權子見了，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
笑話二
總經理招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾？
第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：「還是那個穿超短裙的好。」

❾ 校園笑話

小明在課堂上睡著了，老師把他叫起來問他為啥上課睡覺？
小明：我眼睛有病。
老師：什麼病啊？
小明：自閉症。
老師：滾回家自閉症去！