短語笑話

⑴ 求短語笑話，爆笑的

1.我買了兩只狗，分別叫臉和屁股，我把臉送給你，一年後臉因車禍死了，每當我看見屁股就會想起你的 臉，我想要是沒有那場車禍你的臉該有屁股這么大了吧！ 2(1) 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。 "一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。 "侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送 進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。" (2) 通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒 ，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了 過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看 見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快 極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金 。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！" 3.結婚前> 往↓看： 男：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 女：我可以反悔嗎？ 男：不，你甚至想都別想！ 女：你愛我嗎？ 男：當然！ 女：你會背叛我嗎？ 男：不會，你怎麼會有這種想法？ 女：你可以吻我一下嗎？ 男：當然，決不可能只有一下！ 女：你有可能打我嗎？ 男：永遠不可能！ 女：我能相信你嗎？ <結婚後> 從下往上看↑ 4. 小學日記 3月5日 星期日 晴 今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。 老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？ 6月18日 星期六 雪 今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。 老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？ 2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。 老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！ 5. 說有一對情侶去原始部落度蜜月，被原始人抓到了。原始人說你們給答應我一個條件才能放你們走，不然 就殺了你們。 那對情侶答應了。原始人接著說：你們每人拉泡屎互相吃了。他們就都拉了泡屎互相吃了。之 後原始人放了他們。剛被放走之後， 女的就打了男的一個耳光。女的說：你一點都不愛我。男的說：我怎麼 會不愛你呢？女的哭著說：愛我你咋拉那麼多。。。。。。。。。。。。。。

記得採納啊

⑵ 那裡有幽默的笑話=短句/

1：拿什麼整死你，我的愛人。
2：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6：我是胖人，不是粗人。
7：TW一日不收復，我一日不過4級！
8：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9：狂奔的蝸牛。
10：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11：談錢不傷感情，談感情最TM傷錢。
12：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14：你看得出我擦了粉嗎？
15：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19：既宅又腐，前途未卜。
20：沖杯三鹿給*喝。
21：史上最神秘的部門：有關部門。
22：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。
25：肉的理想，白菜的命。
26：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27：別把蝦米不當海鮮。
28：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
29：令堂可是令尊表姐？
30：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
31：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
32：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
33：你的手機比話費還便宜。
34：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
35：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
37：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
38：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
39：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

⑶ 爆笑短語. 笑話. 幽默

十大最爆笑短語
丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起干嗎？」丈夫驚奇的說：「這是貓，不是豬。」妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」

女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些?

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個漂亮姑娘, 首先該說什幺?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
小明問爸爸,慾火焚身是什麼意思,爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什麼東西的意思.在一次語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,小明馬上站起來說:"老師,我知道你是慾火焚身,還是讓我幫你吧!"

一個人很笨總找不到工作，一天他得到肯德基面試德機會。經理問他有什麼特長，他說我會唱歌。隨後，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥當勞。

一部隊因天氣太熱而裸體訓練.剛好上級檢查.馬上塗抹油漆作迷彩服.檢查人員說 很整齊.但是手榴彈掛錯了地方!
一南極考察隊采訪100隻南極的企鵝，問他們每天都在干什麼.問了99隻回答都是「吃飯、睡覺、打KISS。」只有一隻企鵝回答「我每天都在吃飯、睡覺。」考察隊員問「你怎麼不打KISS？」「...因為我就是『KISS』!」

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎幺樣」？ 乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎幺樣」？ 乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」

某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的

農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

十大最性感短語
男：你先脫,等你脫完我再脫。女：我脫的比較慢,還是你先脫好了。男：那這樣子吧!節省時間我們一起脫。女：這怎麼好意思呢？男：沒關系啦,自己人嘛。女：那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄臟喔!男：嗯....有這台脫水機,真是方便多了。

那天我隔著玻璃，靜靜望著你性感的身軀，你一絲不掛的站在我面前，讓我輕輕撫摸著你，我再也抵擋不住你的誘惑了….老闆..我要這條魚。

就給了他的妻子,平均來說西方男人比東方男人長........ 答案:Lastname(姓)

一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！

女說:戴上它..男說:不要!不戴比較爽.女:戴了安全點..男:相信我的技術.女:不戴就不讓你上.男:不戴才像男子漢.女:你煩不煩!騎摩托車戴帽會死啊?!

靜悄悄的夜晚是我思今你最苦之時。不知此時你正處何方，往日的激情在腦海翻盪；此時好想躺在你身旁撫摸你身體的每寸地方，幻想著與你倒海翻江--真想你

某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中.有好奇者問 干嗎不穿衣服?答曰 裸奔!沒見過?!有人答 裸奔見過但沒見過戴套裸奔的!

一位裸體女人打車.司機盯著看她,女人凶惡地說:"沒見過裸體女人嗎?!"司機猶豫了半天說道:"我就是想不通你從哪兒掏錢?"

公司清潔工阿花,把地板拖得乾乾凈凈，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閑人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」

在一個激情難耐的夜晚輕輕擁你入懷，緊閉雙眼感覺著你的柔軟與體貼，抱緊點再抱緊點，雙腿不由自主的跨上去；哇！太爽了，我心愛的枕頭！

⑷ 求超搞笑的小笑話或短語、

小王提前下班回家,發現老婆和單位書記偷情,嚇得老王趕緊跑回單位,嘆道:好懸,差點被領導發現早退!
三個人去非洲探險,不小心瞧見酋長的女兒洗澡,之後不幸被抓住了!
酋長問第一個人:你是選擇死?還是選擇被彈JJ?
第一個人回答:我選擇被彈JJ.
酋長說:拉出去彈JJ 50下!
之後酋長又問第二個人:你是選擇死?還是選擇被彈JJ?
第二個人同樣回答:我選擇被彈JJ.
酋長說:拉出去彈JJ 100下!
最後問第三個人:你是選擇死?還是選擇被彈JJ?
第三個人心裡想如果我選擇被彈JJ的話就會是150下,估計被彈後就成為廢人了.如果我選擇死的話,說不定會有奇跡發生!於是第三個人回答到:我選擇死!
酋長說:拉出去彈JJ彈到死!!!
老王提前下班回家,發現老婆和單位書記偷情,嚇得老王趕緊跑回單位,嘆道:好懸,差點被領導發現早退!
學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」 某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___

老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___

教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：

⑸ 求幽默短笑話二十則(50字以內）

1、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：「你的咪咪怎麼長在背上啊？」「哼！」駱駝說：「我從來不和雞雞長在臉上人說話！」蛇聽了後哈哈大笑，大象說：「臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？」
5、雞跟牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。」牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
15、 一天，牛給驢出了道難題，問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去買葯，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了」，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵``

⑹ 笑話短語

1.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代回女子身上，急答切間攬鏡自照，真個是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道:「嫂嫂，下來。武松有句話說。」
2.「我餓了」是句很考驗人的話。跟媽媽說:我餓了!媽媽會立刻起身道:我這就去做飯去!跟爸爸說:我餓了!爸爸會笑呵呵的說:走，咱出去吃!跟男朋友說:我餓了!他會溫柔的問:想吃什麼呢?跟女朋友說:我餓了!她永遠都會回答:我也是。
3.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說:「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來

⑺ 笑話段子短語

笑話段子總有類，你給他用手機跟電腦都可以下去呢，到頭來你可以去訓練都是沒關系的，我連你可以去看一下嘛。

⑻ 一到十的短語笑話大全

1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了

6.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！
7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！"
8.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
12.有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃台MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!!
初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？ 於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在… 一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然後…低聲咒罵：「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。
14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」
16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」
18.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句： 「嘀！~~~」
全場石化~~~
20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！
22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」追問是我家的搜狗桌面助手中的開心一刻沒了，不是要笑話

⑼ 幽默笑話短句

一、聽不進去課有兩大主要原因，一是手機太智能，二是同桌太好看。

二、時內間不是豬飼料，時間也不是殺豬容刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源於你是豬。

三、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。

四、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。

五、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。

六、古語有雲：「窮胸極惡，有容奶大」，所以胸小的姑娘一般脾氣都特大，胸大的姑娘一般脾氣都特好。

七、早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就一個陪你的朋友也沒有了。

八、都說我脾氣不好，笑話，長得好看，脾氣還好，那還得了。

九、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。

十、啥叫名牌？普通物品價格後面加一個零的，就叫名牌。後面加兩個的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物。

⑽ 幽默短語笑話

小屎殼郎問媽媽：媽媽，我們為什麼要吃屎啊？屎殼郎媽媽說：這孩子，吃版飯的時權候怎麼說這么惡心的事呢！！
三人比賽拉屎，第一個人拉了&型，第二人拉了@型，第三人拉了個四棱錐形，眾人驚奇，問他是怎麼拉的，他說：拉完捏的。