笑話報

Ⅰ 報菜名順口溜不要超過15個

「有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝，鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸兒，什錦蘇盤兒、熏雞白肚兒、清蒸八寶豬、江米釀鴨子，罐兒野雞、罐兒鵪鶉、鹵什件兒、鹵子鵝、山雞、兔脯、菜蟒、銀魚、清蒸哈士蟆！燴腰絲、燴鴨腰、燴鴨條、清拌鴨絲兒、黃心管兒，燜白鱔、燜黃鱔、豆豉鯰魚、鍋燒鯉魚、鍋燒鯰魚、清蒸甲魚、抓炒鯉魚、抓炒對蝦、軟炸裡脊、軟炸雞！

什錦套腸兒、麻酥油卷兒、鹵煮寒鴉兒，熘鮮蘑、熘魚脯、熘魚肚、熘魚骨、熘魚片兒、醋熘肉片兒！燴三鮮兒、燴白蘑、燴全飣兒、燴鴿子蛋、炒蝦仁兒、燴蝦仁兒、燴腰花兒、燴海參、炒蹄筋兒、鍋燒海參、鍋燒白菜、炸開耳、炒田雞，還有桂花翅子、清蒸翅子、炒飛禽、炸什件兒、清蒸江瑤柱、糖熘芡實米，拌雞絲、拌肚絲、什錦豆腐、什錦丁兒，糟鴨、糟蟹、糟魚、糟熘魚片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉，蒸南瓜、釀倭瓜、炒絲瓜、釀冬瓜、燜雞掌兒、燜鴨掌兒、燜筍、燴茭白，茄干曬爐肉、鴨羹、蟹肉羹、三鮮木樨湯！

還有紅丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、苜蓿丸子、三鮮丸子、四喜丸子、鮮蝦丸子、魚脯丸子、餎炸丸子、豆腐丸子、氽丸子！一品肉、櫻桃肉、馬牙肉、紅燜肉、黃燜肉、壇子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐兒肉、燒肉、烤肉、大肉、白肉、醬豆腐肉！紅肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蠟肘子、醬豆腐肘子、扒肘子！燉羊肉、燒羊肉、烤羊肉、煨羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉，氽三樣兒、爆三樣兒、燴銀絲、燴散丹、熘白雜碎、三鮮魚翅、栗子雞、煎氽活鯉魚、板鴨、筒子雞！

(1)笑話報擴展閱讀：

相聲貫口——報菜名

有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉、松花小肚兒、晾肉、香腸兒、什錦蘇盤、熏雞白肚兒、清蒸八寶豬、江米釀鴨子、罐兒野雞、罐兒鵪鶉、鹵什件兒、鹵子鵝、山雞、兔脯、菜蟒、銀魚、清蒸哈什螞、燴鴨絲、燴鴨腰、燴鴨條、清拌鴨絲、黃心管兒、燜白鱔、燜黃鱔、豆豉鯰魚、鍋燒鯉魚、烀爛甲魚、抓炒鯉魚、抓炒對兒蝦、

軟炸裡脊、軟炸雞、什錦套腸兒、鹵煮寒鴉兒、麻酥油卷兒、熘鮮蘑、熘魚脯、熘魚肚、熘魚片兒、醋熘肉片兒、燴三鮮、燴白蘑、燴鴿子蛋、炒銀絲、燴鰻魚、炒白蝦、熗青蛤、炒麵魚、炒竹筍、芙蓉燕菜、炒蝦仁兒、燴蝦仁兒、燴腰花兒、燴海參、炒蹄筋兒、鍋燒海參、鍋燒白菜、炸木耳、炒肝尖兒、桂花翅子、清蒸翅子、炸飛禽。炸汁兒、炸排骨、清蒸江瑤柱、糖熘芡仁米、

拌雞絲、拌肚絲、什錦豆腐、什錦丁兒、糟鴨、糟熘魚片兒、熘蟹肉、炒蟹肉、燴蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、釀倭瓜、炒絲瓜、釀冬瓜．煙鴨掌兒、燜鴨掌兒、燜筍、熗茭白、茄子曬爐肉、鴨羹、蟹肉羹、雞血湯、三鮮木樨湯、紅丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鮮丸子、氽丸子、鮮蝦丸子、魚脯丸子、餎炸丸子、豆腐丸子、櫻桃肉、馬牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、

壇子肉、紅燜肉、黃燜肉、醬豆腐肉、曬爐肉、燉肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐兒肉、燒肉、大肉、烤肉、白肉、紅肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蠟肘子、鍋燒肘子、扒肘條、燉羊肉、醬羊肉、燒羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三樣兒、爆三樣兒、炸卷果兒、燴散丹、燴酸燕兒、燴銀絲、燴白雜碎、氽節子、燴節子、炸綉球、三鮮魚翅、栗子雞、氽鯉魚、

醬汁鯽魚、活鑽鯉魚、板鴨、筒子雞、燴臍肚、燴南薺、爆肚仁兒、鹽水肘花兒、鍋燒豬蹄兒、拌稂子、燉吊子、燒肝尖兒、燒肥腸兒、燒心、燒肺、燒紫蓋兒、燒連帖、燒寶蓋兒、油炸肺、醬瓜絲兒、山雞丁兒、拌海蜇、龍須菜、熗冬筍、玉蘭片、燒鴛鴦、燒魚頭、燒檳子、燒百合、炸豆腐、炸麵筋、炸軟巾、糖熘餎兒、拔絲山葯、糖燜蓮子、釀山葯、杏仁兒酪、小炒螃蟹、

氽大甲、炒葷素兒、什錦葛仙米、鰨目魚、八代魚、海鯽魚、黃花魚、鰣魚、帶魚、扒海參、扒燕窩、扒雞腿兒、扒雞塊兒、扒肉、扒麵筋、扒三樣兒、油潑肉、醬潑肉、炒蝦黃、熘蟹黃、炒子蟹、炸子蟹、佛手海參、炸烹兒、炒芡子米、奶湯、翅子湯、三絲湯、熏斑鳩、鹵斑鳩、海白米、燴腰丁兒、火燒茨菰、炸鹿尾兒、燜魚頭、拌皮渣兒、氽肥腸兒、炸紫蓋兒、雞絲豆苗、

十二台菜、湯羊、鹿肉、駝峰、鹿大哈、插根兒、炸花件兒，清拌粉皮兒、熗萵筍、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野雞、燴酸蕾、熘脊髓、鹹肉絲兒、白肉絲兒、荸薺一品鍋、素熗春不老、清燜蓮子、酸黃菜、燒蘿卜、脂油雪花兒菜、燴銀耳、炒銀枝兒、八寶榛子醬、黃魚鍋子、白菜鍋子、什錦鍋子、湯圓鍋子、菊花鍋子、雜燴鍋子、煮餑餑鍋子、肉丁辣醬、炒肉絲、炒肉片兒、燴酸菜、燴白菜、燴豌豆、燜扁豆、氽毛豆、炒豇豆，外加腌苤藍絲兒。

報菜名又名《菜單子》，是非常有名的一個相聲貫口。貫口是評書、相聲的說功。又稱「趟子」，為將一段篇幅較長的說詞節奏明快地一氣道出，似一串珠玉一貫到底，演員事先把詞背得熟練拱口，以起到渲染抒情、展示技巧乃至產生笑料的作用。對此，相聲界有著「口快如刀」的要求。好的演員能做到嗓音亮，吐字清，字正腔圓，氣口精當，一展「嘴皮子利索」之功力。貫口分大貫口、小貫口兩種。小貫口一般十幾句，大貫口可長達一百多句。

老先生們最初創作《報菜名》，是為了展示貫口。但是，流傳下來之後，由於其中包袱不足，在實際真正演出的時候，演出機會不多。因此，廣為流傳的《報菜名》，僅僅是個基礎活，屬於少兒學藝的入門級作品。

「少馬爺」馬志明先生是《報菜名》新生命的締造者。「少馬爺」將捧逗二人的人物特徵進行了充分的豐滿化——逗哏的是個見過世面但是落魄了的窮鬼，捧哏是個腦筋稍慢，心地不錯的老實人。窮鬼以請客吃飯為名，實則是為了騙捧哏的錢。演員們一般都是按照馬先生的方式來進行表演。

Ⅱ 漫畫報 笑話報 學習報及需

★☆總結最新暴笑冷笑話15條★☆祝你看到後開心快樂!!! 1.老師，你玩弄我們的感情 某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：「騙你們的，今天上課。」 然後他們就有人血淚控訴：「老師，你玩弄我們的感情。」 2. 不要肅靜 記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！) 3. 你們人類一定要遠離它 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 納悶！難道物理老師不是人類嗎？ 4. 別怪我翻臉不是人了 我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」 5. 數學老師招牌動作 數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字：『多做練習』！」 6. 同學，請問你是女的嗎？ 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。 7. 祖國未統一，心情很郁悶！ 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！ 8. 這是誰畫的屁股？ 一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。 校長決定狠狠地批評這些學生。 他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：「這是誰畫的屁股？」 9.鮮花生氣和鮮花怒放 王寒是一年級的小學生。 有一天，老師問：「課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？」 王寒回答說：「蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！」 同學們聽了大笑起來。 王寒反駁說：「要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？」 10. 上我的課竟敢要小姐！ 某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」 老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」 11. 傻傻的小夢 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！ 老師生氣地說：「我問你，四乘四等於多少？」 小夢回答說：「我……我不知道。」 「回家問你家長去！」老師嚴厲地批評了小夢。 放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：「媽媽，四乘四等於多少啊？」 媽媽沒聽見，說：「做一碗飯。」 小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：「爸爸，四乘四得多少？」 正好爸爸剛睡醒，說：「好舒服啊！」 小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：「你把我氣死了！」 第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：「做一碗飯。」 老師用教鞭打他一下，小夢說：「好舒服啊！」 老師把他拖到外面罰站，小夢說：「你把我氣死了！」 12.好歹吱一聲啊！ 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。 老師：小明？ 老師：小明？？ 老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！ 小明：吱~ 13. 上課睡覺的理由 第一節 精神不佳，小睡片刻。 第二節 本來要醒了，看到老師，再睡。 第三節 睡得太累，小歇片刻，睡。 第四節 古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。 第五節 同第四節理由。睡。 第六節 培養下節上課情緒。睡。 第七節 前面六節都睡了，再睡。 第八節 晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡。 萬睡萬睡萬萬睡！！！ 14. 十個經典的學生上課插嘴 1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。 15.老師與學生 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？ 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？ 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧？ 學生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試..... 學生：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你？ 學生：該出手時就出手... 老師怒：我讓你退學！ 學生： 風風火火闖九州！ 呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們 【{黒白≯婞褔】→權威專業原創的回答【發現抄襲一律投訴】 (*^__^*) 嘻嘻……感謝樓主對我答案的支持！！感謝你的採納！！ 給.. 爆笑口誤 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/ 中國笑林大全 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan 非兒童笑話 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua 古代笑話 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua 校園笑話 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua 名人幽默 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo 外國笑話 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua 現代笑話 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua 幽默短文 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoanwen 笑話大全 http://www.iq888.com/ VV笑話站 http://www.sunvv.com/ 考試笑話 http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/.jpg http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg http://www.54e.net/attachments/2007/07/27/7190_200707271800483.jpg 中文幽默王： http://www.haha365.com/ 中國娛樂網： http://joke.yule.com.cn/ 哈哈樂園； http://haha8.runsky.com/ 哈哈漫畫網： http://www.haha365.net/ 潤東網： http://www.rd18.com/ 悠悠笑話網： http://www.58888.net/ 可樂吧： http://www.ke18.cn/ 很全的哦，快謝謝我吧，找這么多，我的胳膊都快麻了 你絕對喜歡!!!呵呵.

Ⅲ 北京服裝學院一個女孩代言十萬個冷笑話海報

騷年：寶貝，在茫茫人海中，我放棄選擇那麼多美女，而選擇了外貌並不出眾的專你。你知屬道為什麼嘛？
妹紙：你什麼意思啊你？我有那麼丑么？
騷年：你們女人聽話怎麼就聽不出重點呢？我的意思是說我選擇了你，說明我是那麼滴在乎你、愛你···
妹紙：哼···在那麼多長JJ中，我卻選擇了你。你聽了會高興么？
騷年：(╯﹏╰)···

Ⅳ 問:發的內涵段子舉報了後果怎麼樣

有封號

Ⅳ 有什麼報銷笑話

飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「傻-----X，給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「傻-------X給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻---- B------- 了吧，爺會飛。」

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

參考：中文幽默王：http://www.haha365.com/
中國娛樂網：http://joke.yule.com.cn/
哈哈樂園；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫畫網：http://www.haha365.net/
潤東網：http://www.rd18.com/
悠悠笑話網：http://www.58888.net/
可樂吧：http://www.ke18.cn/

參考資料：強烈鄙視，復制盜用他人成果！

冷笑話:

從前有個太監...
下面呢〉。。？？？
下面沒了......

羊和狗狗交配出來的動物叫甚me?
牧羊犬.....寒
汽車會飛. 請猜一種飲料....
咖啡...

因為...(Car)-(飛)

如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
~ 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞.

有一天，有一顆糖果走道半路路，

腿軟了！

就變軟糖…..

從前有隻刺蝟劃沖汽船~劃著劃著就漏氣了~

從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

有一天

小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極

一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"

北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"

企鵝就回家了!!!

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；

有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈

有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋

有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。

食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了.
一個胖子從12樓掉下來 死了.. 他之後變什麼了?

死~~ 胖~~子...
有一天我朋友給我說他有個冷笑話: "從前我有個朋友叫小菜^^^有天被端走^^^^^(汗^^^^^)"

我說:" 從前我有個朋友叫worry,有一天被Don't 了!~~~"
小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:....難怪這麼冷...............
從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊
他們不熟嘛...
如果遇見熊你怎麼辦？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一樣快。 C， 跑得比熊慢。
選A的人比禽獸還禽獸。『
選B的人就是禽獸。
選C的人禽獸不如。
小菜別版：
一個人姓蔡的..別人餓了..就把自己端給別人吃了...~

有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?
叫救命啦,哈哈

白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬?
是害羞的斑馬,呵呵

Q:人為什麼要走去床上睡覺呢?

A:因為床不會自己走過來！

25 回復：最強冷笑話集合！！！
Q:烤肉最不希望發生的事

A:肉跟你裝熟

Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？

A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

Q狗什麼時候越變越小？
A狗跑走的時候。

Q:爆玉米花時最不希望發生的事？
A:玉米跟你來硬的
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"我看你只有吃屎了!"

Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

Q：什麼動物比樹跳得高？

A：所有動物啊。因為樹不會跳

請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

Q:什麼動物最厲害?

A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?

A:海(報)豹 \

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?

A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？

A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。 \

小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？」「恩，是太陽？」「不對不對，五個字！」爸爸想了想說：「太陽老公公？」「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：「。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！」

怎樣分辨章魚的手和腳？

答案：讓章魚參加超級女聲，拿話筒的就是它的手，剩下就是腳~~

av女優最喜歡周華健的什麼歌
——親親我的寶貝

小男孩子小便，打一歌名？
陶哲（吉吉）（掏雞雞）

星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?

星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話

鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

周瑜與諸葛亮的母親分別姓什麼？
「既」生瑜，「何」生亮

和誰交往最辛苦？
莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦

Ⅵ 十萬個冷笑話海報什麼意思

《十萬個冷笑來話》是一自部連載於有妖氣原創漫畫夢工廠的國產漫畫，在原作者寒舞和有妖氣原創漫畫夢工廠的努力下被翻拍成動畫，國內知名聲優山新和寶木中陽等也參與了動畫的配音工作。 該由一系列吐槽短篇組成，短篇之間目前看似沒關系，但關系又非常微妙，語言也十分符合網民需求，被譽為「中國版的日和」。目前已連載的篇章有葫蘆娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之國篇，以及一系列雜篇：見鬼篇、亞基篇、柯嗶篇等。
十萬個冷笑話海報就是這部動漫的海報

Ⅶ 相聲《笑話播報》段子內容下載

一天，一位老爺和他的僕人進入山洞中尋寶，因為洞中昏暗，老爺叫僕人打開打火機，用來照明。
等他們走到一半路程時，打火機突然嗖的一下就不出火了，老爺問道：「打火機怎麼了？」
僕人回答道：「老爺沒氣了！」

Ⅷ 我愛滿堂彩《笑話播報》台詞

甲 我最喜歡聽您說相聲。
乙 是啊？
甲 因為您吐字清楚，聲音洪亮，表情優美，外觀大方，贈送親友，最為相當。
乙 我成禮品啦！
甲 不，我是說您聰明，腦子來得快。咱們打開看看！
乙 不成。
甲 那我是不是可以化驗化驗您。
乙 可……化驗我呀？
甲 就是我說個燈謎，叫您猜猜，看您腦子怎麼樣？化驗，化驗您。
乙 啊，那叫智力測驗，考驗考驗我。
甲 對，考驗您。
乙 咱們不能白來，掛點兒贈品。
甲 行，一盒香煙怎麼樣。
乙 好，你說一個我猜。
甲 你聽著：「一棵樹落著十隻鳥，用槍打死一隻，還有幾只？」
乙 還有九隻。
甲 不對，一隻也沒有了。
乙 怎麼？
甲 全飛了。
乙 這這這…………
甲 依著您，打死一隻，好九隻不動，「喂，再給我來一槍怎麼樣？」這鳥缺心眼兒。
乙 你這是繞人，我想想沒做准備。
甲 好，這個不算。
乙 對，再說一個。
甲 「魚缸里有十條魚，用棍兒打死一條，還有幾條？」
乙 一條也沒有了。
甲 怎麼？
乙 全飛了。
甲 魚會飛嗎？
乙 對，我糊塗了！這還有九條。
甲 怎麼還有九條哪？
乙 您想呀，魚缸里十條魚，打死一條，剩下九條了。十減一等於九嘛。
甲 不對，還有十條。
乙 十條？
甲 啊，死的那條，還在上邊漂悠著哪。
乙 撈出去，扔掉！
甲 沒來得及撈哪。
乙 你讓各位聽聽，像話嗎？
甲 好，我再說一個。
乙 說有意思的。
甲 這是智力測驗。「嫌短去一塊。」
乙 短了。
甲 長了。
乙 他這玩意兒都新鮮。嫌短去一塊——倒長了？
甲 費費腦子，好好猜猜。
乙 比如，我這條褲子，嫌短去一塊，那更短了。
甲 不，長了。
乙 怎麼能長呢？
甲 你把哪兒去一塊？
乙 褲子去一塊。
甲 不，你把腿去一塊，褲子就長了！
乙 腿可瘸了。
甲 這好吧？
乙 好什麼呀？腿瘸還好啊。
甲 好，你再聽這個：「一個西瓜，一刀切捂半拉。」
乙 你這刀准有毛病。一般的刀切兩個半拉，這把刀三個刃，能切五個半拉。
甲 你凈胡猜。就是普通的刀，就切捂半拉。
乙 怪了，我猜不著，你說說這五個半拉怎麼切的？
甲 你看看，一個西瓜，一刀切開，我這兒捂著半拉。
乙 用手捂呀？
甲 哎。
乙 你聽這個：「一個西瓜一刀切捂大瓣兒拾小瓣兒。」
甲 這是怎麼切的？
乙 你猜呀。
甲 猜不著。
乙 聽著：一個西瓜，一刀切開我這捂著大瓣兒。
甲 十小瓣兒哪？
乙 小瓣兒的掉地下了，我把它抬起來，拾小瓣兒。
甲 揀起小瓣兒的。
乙 對。
甲 怎麼掉地下啦？
乙 我沒捂住呀！
甲 您這可不怎麼樣？
乙 我跟你學的。
甲 恭喜您在這次智力測驗中獲得0分！
乙 你你這是什麼測試啊？
甲乙 謝謝大家！

Ⅸ 演說相聲笑話播報台詞

笑話播報
1:觀眾朋友們大家好
2:大家好
1:歡迎收看今天的笑話播報
2:首先是體育消息
1:巴西世界盃圓滿落幕，中國男足再次無緣冠軍
2:雖然中國隊本次未能奪冠，但是我們有理由相信，在不遠的將來，他們依然無法奪冠
1:其實呢，要取得成功是需要球星的。齊達內退役了，法國6年沒緩過勁來；普斯卡什退役了，匈牙利60年沒緩過勁來；高俅退役了，中國隊1000年沒緩過勁來
2：看中國足球隊比賽十幾年了，解說員說的最多的一句話就是「留給中國隊的時間不多了」
1:下面是旅遊消息，黃金周期間，有一位外地人在北京迷路了，迷失在一個名字里有東西南北四個方位詞的地方
2:按理說，一個地名里只有一個方位詞，比如說東單或西單，怎麼可能會在一個地名里有東西南北四個方位詞的地方呢？
1:這個地方當然是存在的，它就是北京 西站 南廣場 東
2：年初，很多部門進行了合並，資源優化整合的效果馬上有所顯現，有一個人吃了一碗清湯牛肉麵，要求開發票。服務員問什麼單位？他回答道
1：河北省定州市周村鄉前屯村旅遊景區、國家 5A 級新旅遊項目開發區、景區管理綜合治理委員會、 景區管理綜合治理領導小組、景區申報世界非物質文化遺產世界領導工作辦公室
2：老闆聽完後答到:免單
1:娛樂圈裡分分合合的愛情故事成為老百姓茶餘飯後的談資，有網友總結出娛樂圈裡的愛情定律，那就是:今天他愛她，明天他愛她，後天他不愛她他愛她，她又愛上了她的曾經的他，到後來，他和她，他和她，他不和她，他和她，她和她的曾經的他，生出的孩子長得像他
2：近年來房價依然一路走高，但彩票市場卻不斷有中百萬大獎的好消息傳來。我們今天也采訪了一位中五百萬大獎的朋友，你好
1:你好
2:額……請問這五百萬你打算怎麼花？
1:還房貸呀
2:那剩下的呢？
1:剩下的慢慢還
2:慢……你們家的房子好大啊. 厲行勤儉節約，反對鋪張浪費的措施實施以來，得到了很多單位和部門的積極響應。我們也隨機采訪了一位路人，你好
1:你好
2:額……請問你們單位今年過年發什麼了？
1:奧～發簡訊了
2:發……你們也太節儉了. 近年來呢我們又認識了一個新的氣象名詞，叫做霧霾。我們今天呢也請來了一位專家，讓他來為我們介紹介紹如何防範霧霾。專家您好
1:你好
2:額……能不能在這里為我們介紹一下如何防範霧霾？
1:額……待在家裡，盡量不要開窗戶
2:奧，那如何預防禽流感呢？
1:奧，打開窗戶多通風
2:奧，拿如何在霧霾天預防禽流感呢？
1:……………………打開窗戶，待在廁所里
2:感謝專家的精彩解答。這些年呢地球依然在發生著大大小小的地震，為此我們也請來了一位專家，請他在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識，專家您好
1:你好
2:額……請問能不能在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識呢？
1:非常簡單，你初一的時候可以在家裡睡，但你15的時候一定要到外面去睡
2:額這是為什麼呢？
1:因為我們最新研究發現
2:昂
1:躲得過初一，躲不過15
2:專家的解答總是那麼的出人意料。 近年來由於 屢屢因為救助摔倒老人而引發的糾紛成為人們揮之不去的心理障礙，那麼我們今天呢也請來了一位專家，讓他來談談他的看法，您好
1:你好
2:額……請問老人摔倒以後，作為我們來說應不應該扶呢？
1:當然要扶，尊老愛幼樂於助人是我們中華民族的傳統美德呀，你一定要扶
2:不是那這個老人他如果是故意摔倒碰瓷訛人的呢？
1:那更得扶
2:為什麼？
1:你想啊，
2:昂
1:人家都那麼大歲數了，還冒著千人說萬人罵的壓力出來碰瓷訛人容易嗎？這是一種什麼精神哪？這是一種將臉皮置之度外的精神哪，面對著這么一種精神，我們還不扶嗎？
2:昂～我 服了
1:2014年1月1日起，廣電總局規定將在電視購物節目中禁止出現叫賣式誇張配音
2:哇塞！那我們今天到場的所有好朋友大家真的都是賺到了耶，真的我們不要三四千，也不要一兩千，只要998，真的只要998，這樣的專家帶回家
1:這樣的聲音將遠離我們的生活
2:我們本期的笑話播報播送完了
1:希望以後的笑話能夠少一些
2:主持人開開
1:主持人玩笑
2:開開玩笑，
合:祝您笑口常開

Ⅹ 關於我家的笑話小報

需要資源吧？
又是一個聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功內課不好，媽媽不容給他買，但又不能直接拒絕，只好說：「湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。」
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，聖誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。
於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！