笑話台詞

⑴ 求經典對白笑話,不要多、只要精。

看到這題目這讓我想起：
老闆與員工請假對白
當我向老闆專請假的時候，老闆寫了這封信這樣回答我屬：
你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？
一年裡有365天你可以工作。
一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分鍾時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。
每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。
通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。
每年有5個節假日，公司休息不上班，你只干15天。
每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，
而你***還要請這一天假？

⑵ 世界上最搞笑的笑話雙人對話一人一句

老師問學生：「人生自古誰無死，你接下一句。」
學生答：「人生自古誰無屎，有回誰大便答不用紙。」
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。
他答：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。」老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
學生又回復老師：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。」
就這樣老師當場暈倒！哈哈……
地理老師問：「河水往哪裡流啊？」
一學生猛站起來唱到：「大河向東流啊！」
老師沒理會他接著說：「天上有多少顆星星阿？」
那學生又唱到：「天上的星星參北斗阿！」
老師氣急：「你給我滾出去！」
學生：「說走咱就走阿！」
老師無奈：「你有病吧？」
學生：「你有我有全都有阿！」
老師：「你再唱一句試試！」
學生：「路見不平一生吼阿！」
老師：「你信不信我奏你？」
學生：「該出手時就出手阿！」
老師怒：「我讓你退學！」
學生：「風風火火闖九洲阿！

⑶ 十萬個冷笑話每集的台詞是什麼

第一集
「老爺 老爺 老爺 夫人她生啦！」 「哦~」
「娘子」 「啊 相公」 「娘子 你懷胎三年 終於生下來了！」
「辛苦了娘子 生的是個男球還是女球啊？」 然後轉身去拔刀 「為啥生了個球啊！！！」
「相公 劍下留球」
「娘子莫攔 想你懷胎三年零六個月 如今竟產下如此怪物 定然有妖物在中作祟啊」
「相公這並不是我們的孩子 實不相瞞 此球乃妾身三年來無所事事挖鼻屎積攢而成 一直以來瞞著相公 實在對不住了」
「娘子 你敢再無聊點么 那 孩子呢」
「爹地 孩兒在此」 噴血「 妖孽看劍！！！」
空手接白刃「爹地 孩兒不是妖孽啊 為何一見面就對孩兒妖孽相向啊」
「住口 我沒有一生下來就會空手接白刃的孩兒」
「爹地 恕孩兒直言 空手接白刃並不是孩兒的本事 而是爹地你的設定就是 百分百被空手接白刃啊！！」
「一派胡言 縱然如此 我李某人相貌堂堂 妻子花容月貌 豈會生出你這種山野莽夫呢！！」
「原來如此 爹地是不喜歡孩兒的外貌 那就好辦了 雖然我自己覺得現在這個外貌非常完美 括弧各種意義上 既然是爹地不喜歡那麼就算了 其實在我誕生之後 還有一次重新設定形象的機會哦 括弧笑 」
「這樣啊 那真是太好了 個屁啊 你這是哪兒來的山寨網游啊！ 括弧笑又是什麼鬼啊 不要給自己亂加設定啊」
然後出現了修改界面「請選擇您喜歡的形象」
「這是神馬養成游戲啊 還帶選頭像的 丫的還是個妹紙 沒見過這么施瓦辛格的妹紙啊 我看還是選這個 這個是我喜歡的類型」
系統出現了服飾界面「請您選擇喜歡的服飾」
「這個服飾 不太對啊 不過我喜歡 」
「設定完畢 角色生成中」
「這么快 體型呢 不用設置么」
「爹地 這么新形象還蠻清爽的嘛」（正太臉蘿莉音 一身強壯的肌肉 各種意義上的囧）
吐血+巨刀+咆哮「清你妹夫啊！！！！！！！！！」 被空手接白刃 「王二 膽敢攔我 你反了不成」
「冤枉啊老爺 我只是路過而已 不知道為什麼身體突然不受控制了 自己跑過來空手接白刃啊」
丟刀「罷了罷了 事到如今也無法證明汝非我親生 就當做生了個強壯點的女兒吧」
「嗯~爹地討厭啦」 害羞的甩出超用力的一掌，爹地旋轉N個360°然後撞上牆「雖然人家長得可愛了些 但是人家啊 是十足的 男~子~漢~呦 」
爹地噴血

對著視頻打的 後面實在不高興打了= =太累 就這樣吧

⑷ 求非常幽默搞笑的台詞和笑話

易中天品三國之三國經典搞笑語錄

1.桓帝和靈帝都是不適合當皇帝的……靈帝的愛好是文學藝術和建築藝術。他對於建築還是頗有研究的。他成天搞研究，結果在皇宮里搞成了一個自來水系統！而且他還要在全城推廣自己的科研成果，宣布：要讓全城的老百姓都喝上自來水——你是當皇帝的，不是搞上下水的嘛！

2.朝廷派人去查吳王，也沒有發現什麼大規模殺傷性武器嘛。

3.曹操對各路諸侯說：「現在是滅董卓的最好時機——董卓已經把洛陽燒掉了，還劫持了皇帝，基本可以把他定位為恐怖組織了。」

4.袁紹整天在家裡面大會賓客，用現在的話說就是辦沙龍，開Party，車水馬龍，門庭若市。這個事情當時就引起了當局的注意。

5.袁術以為皇帝的稱號就像現在我們市場經濟條件下的商標一樣，要搶先注冊，他以為他搶先注冊了皇帝的商標別人就不能把他怎麼的了，沒想到他反而成了「眾矢之的」。

6.袁尚、袁熙哥倆一合計：「咱們請公孫康那小子喝酒，在酒席上就把他給做了！」這邊公孫康也合計：「不如我請他們哥倆來喝酒，在酒席上就把他倆給做了……」結果是公孫康把那倆給做了！

7.劉備干逃跑這事還是很在行的。他就像海輪上的老鼠，好像總是能第一個察覺到哪一艘船會翻掉……先是跟著公孫瓚打袁紹，然後又跟著曹操打呂布，又跟著袁紹打曹操……

8.那時候江東的老百姓都稱孫策為「孫郎」，稱周瑜為「周郎」。郎，就是小夥子，有贊美的意思。所以，「孫郎」就是「孫帥哥」，「周郎」就是「周帥哥」……帥哥都是喜歡美媚的，所以孫策和周瑜分別娶到了當時最漂亮的兩個女孩子……可以說這時的周瑜是戰場、官場、情場，場場得意……反正我是很羨慕！

9.順便說一句，蔣干這個人也是被冤枉的——他根本就沒盜過什麼書，長得也不醜，而且也是一位帥哥，因為周瑜是帥哥嘛，帥哥的朋友……一般也是帥哥。

10.所謂的空城計也是編出來的……諸葛亮搬個琴，擺個香爐，召兩個小孩子，在城樓上唱卡拉OK……

一個小女孩的作文把小學老師嚇倒了

我的家中有九位成員,大家都很親切。我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸,一個誠懇老實的爸爸,和一個念高中的哥哥,一個被退學的二哥,還有一個正在考慮休學還是墮胎的大姐,一個還不知道性別的外甥。其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在。

我想奶奶比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著。爺爺,你說是嗎？

媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線。

爸爸甲喜歡假日養花種草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？這陣子他都不太開心,爸爸乙就會安慰爸爸甲：「時機不好,不如來公司上班。」

爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。

大哥常常玩電腦,替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得等他大一點再來。大姐的興趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。

我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,讓我們感到安全感,況且每天來我家問我：「爸爸回來了沒有？」警察伯伯太讓我感動,主動關切家中成員,所謂警民一條心,所以我們要尊敬警察伯伯。

我的家庭氣氛很和諧,打掃得也干凈,找不到一顆彈殼。爸爸特別交待我,他的手槍沖鋒槍、手榴彈每次用完後,必須如何保養,讓我從中體會,東西用完一定要好好愛惜保養,否則用時會後悔不及。爸爸告訴我很多做人做事的道理,有這么美滿的家庭,我要努力用功讀書,才不辜負家人對我的愛護。

「孩子,南區的地盤將來統統是你的！」來自家庭的鼓勵,永遠溫暖我的心。

⑸ 兩人對話爆笑笑話

公交車上２個初中女生的對白！經典死了

以下是公交車上，兩個大概上初中的小女孩的對話

A：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
B：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
A：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
B：嗯，我也這么想。
A：那他現在？？？
B：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵
A：真好！真羨慕你，我媽可沒這么開明！那他晚上睡哪？
B：當然睡我房間嘍！^_^
A：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
B：恩～！ ———————————車上人驚奇的目光———————————
A：快說說有啥感覺？
B：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵
A：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
B：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
B：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
———————————車上的人暈倒！！——————————
A：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵
B：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
———————車上人怪異的目光———————————
A：哎～！羨慕死你了！
B：有啥羨慕的？要麼這樣吧，你周末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：當然和我們睡一起嘍？ 平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？ A：呵呵，我～我成嗎？
B：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
A：恩，那好吧～就這一次哦。
B：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。 ————————————車上人詫異的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
B：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鏈子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
應該夠了吧

⑹ 情人節經典笑話台詞

1、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:「神父，得關節炎的原因是什麼？」 「它是因為浪費生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 「噢，我真該死！」醉漢喃喃的說道。 神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:「對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？」 「不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。」 2、 一天，一個農民，一個漁夫，一個妓…女，他們三個死了之後，去見閻王。 農民說：「我中莊稼給人們吃！」於是閻王給他把金鑰匙，這是通向天堂的鑰匙！ 漁夫說：「我打魚給人們吃！」於是閻王也給他把金鑰匙！ 最後妓…女說：「我帶給人們很多快樂！」閻王給了她把銀鑰匙！ 妓…女不解！閻王說：「這是我房間的鑰匙！」 你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！ 3、由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這種狀況變得叫人難以忍受。」 「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？『去繁殖吧』。」 「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」 4、一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。 牧師說：「我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。」法師說：「每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。」

⑺ 演說相聲笑話播報台詞

笑話播報
1:觀眾朋友們大家好
2:大家好
1:歡迎收看今天的笑話播報
2:首先是體育消息
1:巴西世界盃圓滿落幕，中國男足再次無緣冠軍
2:雖然中國隊本次未能奪冠，但是我們有理由相信，在不遠的將來，他們依然無法奪冠
1:其實呢，要取得成功是需要球星的。齊達內退役了，法國6年沒緩過勁來；普斯卡什退役了，匈牙利60年沒緩過勁來；高俅退役了，中國隊1000年沒緩過勁來
2：看中國足球隊比賽十幾年了，解說員說的最多的一句話就是「留給中國隊的時間不多了」
1:下面是旅遊消息，黃金周期間，有一位外地人在北京迷路了，迷失在一個名字里有東西南北四個方位詞的地方
2:按理說，一個地名里只有一個方位詞，比如說東單或西單，怎麼可能會在一個地名里有東西南北四個方位詞的地方呢？
1:這個地方當然是存在的，它就是北京 西站 南廣場 東
2：年初，很多部門進行了合並，資源優化整合的效果馬上有所顯現，有一個人吃了一碗清湯牛肉麵，要求開發票。服務員問什麼單位？他回答道
1：河北省定州市周村鄉前屯村旅遊景區、國家 5A 級新旅遊項目開發區、景區管理綜合治理委員會、 景區管理綜合治理領導小組、景區申報世界非物質文化遺產世界領導工作辦公室
2：老闆聽完後答到:免單
1:娛樂圈裡分分合合的愛情故事成為老百姓茶餘飯後的談資，有網友總結出娛樂圈裡的愛情定律，那就是:今天他愛她，明天他愛她，後天他不愛她他愛她，她又愛上了她的曾經的他，到後來，他和她，他和她，他不和她，他和她，她和她的曾經的他，生出的孩子長得像他
2：近年來房價依然一路走高，但彩票市場卻不斷有中百萬大獎的好消息傳來。我們今天也采訪了一位中五百萬大獎的朋友，你好
1:你好
2:額……請問這五百萬你打算怎麼花？
1:還房貸呀
2:那剩下的呢？
1:剩下的慢慢還
2:慢……你們家的房子好大啊. 厲行勤儉節約，反對鋪張浪費的措施實施以來，得到了很多單位和部門的積極響應。我們也隨機采訪了一位路人，你好
1:你好
2:額……請問你們單位今年過年發什麼了？
1:奧～發簡訊了
2:發……你們也太節儉了. 近年來呢我們又認識了一個新的氣象名詞，叫做霧霾。我們今天呢也請來了一位專家，讓他來為我們介紹介紹如何防範霧霾。專家您好
1:你好
2:額……能不能在這里為我們介紹一下如何防範霧霾？
1:額……待在家裡，盡量不要開窗戶
2:奧，那如何預防禽流感呢？
1:奧，打開窗戶多通風
2:奧，拿如何在霧霾天預防禽流感呢？
1:……………………打開窗戶，待在廁所里
2:感謝專家的精彩解答。這些年呢地球依然在發生著大大小小的地震，為此我們也請來了一位專家，請他在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識，專家您好
1:你好
2:額……請問能不能在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識呢？
1:非常簡單，你初一的時候可以在家裡睡，但你15的時候一定要到外面去睡
2:額這是為什麼呢？
1:因為我們最新研究發現
2:昂
1:躲得過初一，躲不過15
2:專家的解答總是那麼的出人意料。 近年來由於 屢屢因為救助摔倒老人而引發的糾紛成為人們揮之不去的心理障礙，那麼我們今天呢也請來了一位專家，讓他來談談他的看法，您好
1:你好
2:額……請問老人摔倒以後，作為我們來說應不應該扶呢？
1:當然要扶，尊老愛幼樂於助人是我們中華民族的傳統美德呀，你一定要扶
2:不是那這個老人他如果是故意摔倒碰瓷訛人的呢？
1:那更得扶
2:為什麼？
1:你想啊，
2:昂
1:人家都那麼大歲數了，還冒著千人說萬人罵的壓力出來碰瓷訛人容易嗎？這是一種什麼精神哪？這是一種將臉皮置之度外的精神哪，面對著這么一種精神，我們還不扶嗎？
2:昂～我 服了
1:2014年1月1日起，廣電總局規定將在電視購物節目中禁止出現叫賣式誇張配音
2:哇塞！那我們今天到場的所有好朋友大家真的都是賺到了耶，真的我們不要三四千，也不要一兩千，只要998，真的只要998，這樣的專家帶回家
1:這樣的聲音將遠離我們的生活
2:我們本期的笑話播報播送完了
1:希望以後的笑話能夠少一些
2:主持人開開
1:主持人玩笑
2:開開玩笑，
合:祝您笑口常開

⑻ 求搞笑段子台詞

閨密和她爸復爸的對話：
「哎制，老爸，我手機好像出問題了」
「要換台新手機了？」
「不是，是我根本看不到你的臉，好像攝像頭壞了」
「閨女那沒事，是我剛剛把攝像頭關了」
「視頻聊天你關攝像頭幹嘛啊」
「我在想你到底是不是我女兒，怎麼這么丑，一點不隨我。」
「……」
幸好我忍住了笑，不然友誼