包大人笑話

『壹』 求短小精闢的爆笑笑話

賊搞笑論壇裡面有很多

『貳』 給些笑話

買本《漫P》裡面好多笑話，基本每個報社都有吧

『叄』 求形容包青天很黑的笑話 描述要搞笑的

1、展昭激動的對喊冤百姓說：「你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官！」包拯聽到後，怒曰：「展護衛，本官有那麼黑嗎？」
2、金鑾殿早朝。 宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」
3、展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：「那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」馬漢關切的問：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出來了。」
4、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。「公孫先生，展某有一問不知當不當講……」「展護衛但說無妨。」「您是不是剛親了包大人？」
5、包大人把兇手作案的細節說的清清楚楚，兇手不得已點頭承認。最後，兇手說道：「大人，小人有一事不明，您怎麼知道我作案的細節？」「此乃本府親眼所見，但是無力阻止」「大人，那夜月黑風高，四下無人吶。。。」包拯指了指自己的臉，說道：「你懂的！」
6、聽說展招最近學習畫畫了，公孫策想去指點一下，於是就找到正在房中苦練的展招，看到展招立於桌前凝視著眼前的宣紙，便走去看了下桌上畫紙，只見宣紙上一團烏黑，盡是塗改後的痕跡，於是說到「展護衛，這些畫都作費了？」「不不，我在畫包大人。」
7、為滿足外賓的賞月需求，包拯被吊起來代替月亮。「皇上，包拯怎麼說也是朝廷命官……」八賢王求情，「況且賞月當賞滿月，包拯額前那不過是一彎新月。」「有理。」宋仁宗點頭，「來人，快將包拯放下來。」「陛下英明！」「把他臉打腫一點再吊上去。」
8、展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：「展護衛，你中了調虎離山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！」展昭心下一驚：「包大人沒事吧？！」公孫策看了看天上烏雲遮月，說：「幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。」
9、包拯急急忙忙來找公孫策：「公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎麼就黑屏了呢？」 公孫策接過，揣摩片刻道：「大人，您又用自己的照片當桌面了吧？」
10、這日，展昭到公孫先生房間，開口道：「久聞先生睿智，展某有一事向先生討教。」公孫策開口道：「展護衛請講。」展昭道：「請問包大人為何不吃巧克力？」公孫策笑了笑，答道：「因為大人怕咬到自己的手指。」
11、傍晚房中 白玉堂引展昭到床邊：貓兒 你就從了我吧…展昭面有難色：天還沒黑 包大人途經門外 偶然聽到這段當即把整張臉貼上窗紙 心道 加油吧 年輕人 本府只能幫你到這了 月明星稀夜 深藏功與名……
12、包公對展昭說：你一會看我臉色行事，展昭說："你他媽的逗我玩呢？
13、包公過斑馬線，他出現了，他不見了，他出現了，他不見了.......
14、為什麼包青天額頭有個月亮？包青天曰：白天不懂爺的黑
15、一天，展昭在網上和包公聊天。忽然顯示器就黑了，移動滑鼠沒有反應，顯示器關了開開了關也沒有反應，檢查線路也完好無損。展昭大怒，正欲破口大罵，這時顯示器里出現了一張嘴：展護衛，視頻開了這么久，你怎麼不講話啊？
16、
包公對展昭說：「今天過節，你唱首歌給我聽吧。」
展昭說：「好的大人，我為你演唱一首《好漢歌》吧。」包公高興地點了點頭。
展昭唱道：「黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！」

『肆』 爆笑笑話精選

A：小時候你媽拿什麼打你打得最多？

B：小時候我媽為了打我特意找了一件兵器，招之即來揮之即去，而且不需要我媽動手。直接聲控，同時殺傷力增強一倍。
A：卧槽！你媽用的什麼這么牛B？
B：我爸！！

聰明的孩子

曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然後又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:「這么明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！」

記者：「蔬菜農葯超標你有沒有什麼切身體會？」
回答：「恩，頭天蔬菜吃得多的話，第二天大號的時候能聞到農葯味，這個算嗎？」

夫妻間的事

半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。
接著極其憤怒地破口大罵：「老子是有老婆孩子的人！！」然後倒頭繼續裝睡。
第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

男：「今天中午吃什麼？」
女：「天天在公司吃泡麵，吃都吃膩了……」
男：「也對！不如我們改變一下叫外賣好了。」
女：「好啊！」
男：「老闆嗎？送兩碗泡麵過來。」

就是這種效果

導演對燈光師很不滿意，折騰了幾天，硬是達不到要的效果。
這天在片場，導演突然大聲說：「對了，好了，就是這種效果！」
一邊的燈光師從遠處跑來驚慌大叫:「導演，大事不好，失火了！」

不許進

上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

窗戶打不開

公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！
終於，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：「美女，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！」
沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然後充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：「對不起，窗戶打不開！」

妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」

『伍』 這個笑話是什麼意思 包拯上任開封知府第一天

我的前任是極品 。

『陸』 包大人有多黑經典搞笑段子

比如前段時間有一次，我爸說：逗我今天看到一個小夥子，挺帥，各方回面條件都好，我覺答得他肯定要找個漂亮的女孩，就直接幫你拒絕了。地
我：逗哦。地
我爸接著說：逗介紹人還問我說幹嘛這樣，我都不知道怎麼說……地
我說：逗你直接說我長得像你不就好了看地
他終於沉默了。

有一天晚上，小明發現自己的蚊帳里有隻蚊子亂竄，不停的進出蚊帳，於是他跟著蚊子的節奏說
逗進去出來進去出來進去出來進去出來進去出來⋯⋯地
這時隔壁的老爸大聲喊道逗媽的老子不用你指揮地

『柒』 求搞笑笑話，讓人捂肚子的那種

1. 一個口音很重抄的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！」 (翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！) 縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．）一個軍官說:「一班偷蛋（投彈），二班殺雞（射擊），我來給你們做稀飯（示範）！」
2.一個同學家超有錢，但平時絕對的精打細算，話說那天他生日，中午他在宿舍自言自語：紅燒牛肉、海鮮大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨還是黑胡椒牛排？我們在旁邊口水都流出來了，以為他晚上要請大家吃大餐，沒想到他後面又來了一句：今天吃哪個味的泡麵呢……
3.老朴和朋友們喝酒，酒意正酣時，老朴說：「我不到三年換了五個丈母娘!」朋友們羨慕不已：「你小子行啊。」老朴搖搖頭說……「我不行，是我老丈人行!」

『捌』 誰講個笑話來聽

① 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ 」

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」

「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？

「羅曼.羅蘭。」

「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」

「1775年，巴特利克·亨利說的。」

「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」

「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。

「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。

「麥當娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。

「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶 ！ 真的夠勁。」

「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」

「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」

「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「

「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」

「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」

「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」

「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」

「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答

1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。

29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」

40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電...... 他以為......有人給他拍照......
41 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」 大家狂笑。我被笑了4年……

49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、 西遊：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！

『玖』 關於「包公」的笑話

哈哈，這個我知道，搜羅了好多呢。現在是包公很忙啊。
先來個簡短的：
1.「包大人，為什麼你額頭上有個月亮啊？」「因為白天不懂爺的黑……」
2.金鑾殿早朝：宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」
3.展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：「展護衛，你中了調虎離山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！」展昭心下一驚：「包大人沒事吧？」公孫策看了看天上烏雲遮月，說：「幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。」
4.「我對你很失望。」白玉堂冷笑，「昔日南俠，如今竟甘心屈就狗官麾下！」「不，你不懂！」展昭激動道，「包大人是打著燈籠都找不著的好官！」「我還沒有黑到那個地步！」一旁觀戰的包拯咆哮道！
5.「包大人啊！您快笑一下啊！這烏起碼黑的懸崖壁我們要怎麼找您啊！」 ，「展護衛還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧……」
6.包拯看到有人的簽名檔是「我們是糖，甜到憂傷。」不禁嘆了口氣，改簽名道：「本府是碳，黑到憂傷。」
7.熊貓說：「我的夢想是有生之年能拍一張彩色照片。」包拯嘆了口氣：「你真貪心。我只希望能拍一張黑白照片。」公孫策安慰道：「大人切莫妄自菲薄，您隨便找個人合影，出來的都會是黑白照片。」
8.包公每次審理案件時總是會一邊摸著額頭那個月亮一邊歲歲念……大家都百思不解他到底在說什麼……有一次不巧被旁邊的書記聽到了原來包公是說……我代表月亮消滅你們……
9.包拯急急忙忙來找公孫策：「公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎麼就黑屏了呢？」公孫策接過，揣摩片刻……「大人，您又用自己的大頭照當屏保了吧？」
10.開封府里歡樂多！包拯升堂審案。「下跪之人，所犯何罪？」「冤枉啊青天大老爺，小人曾正經習得算命之術，他們卻非說我是神棍。」「哦？你且為本府卜上一卦，是非曲直自有公斷。」「好的大人，我見您印堂發黑……」「來人，狗頭鍘伺候。」
11.某日，包大人食指纏上了厚厚的紗布。展昭見了急忙追問道：大人，您的手這是怎麼了？包大人咬牙切齒地回答到：都是公孫策那個魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指餅干！
12.「公孫先生真是學富五車。聽聞您近日正教授包大人蠻夷語言？」展昭道。「是的。我們有時會遭遇域外案件，多學一些總是好的。」公孫策道。「包大人興致可高？」「高。尤其下課時，簡直心花怒放。」「為何！」「因為那時我會對他說：白白。」
13.「包大人您知道嗎，今天是520告白日……」「告白日！也就是本府可以盡情控告天下所有皮膚白的人嗎？」
14.展昭夜探逍遙樓，誤中機關，雙眼受傷，逃了回來。公孫先生檢查完說：沒有大礙，用我祖傳的葯，三天即可痊癒。三天後，拆完紗布，展昭大叫一聲：好黑啊，我的眼睛瞎了？公孫先生弱弱的說：包大人，我早說過讓我拆來著……
15.金鑾殿早朝。包拯叩見宋仁宗。「陛下早安。見您哈欠連天，昨晚是否沒有休息好？」「其實朕睡得很飽。但一看到你的臉又困了。」

就先這些吧，其實還蠻多的。

『拾』 求關於包大人的笑話的好劇本~~~急求

李白：蜀道難，難於上青天。 包青天：白兄，你…… ! 杜甫：一行白鷺上青天。包青天：我擦，你們倆！

展昭給馬漢講自己的英勇故事：＂那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。＂馬漢關切的問：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出來了。

鑒於最近展昭跟大盜錦毛鼠走得很近，包大人甚為擔憂，特地找機會告誡展護衛：「正人君子應該謹慎選擇朋友，正所謂近朱者赤近墨者黑……」展護衛聞言大驚，連退三步嚷道：「不要靠過來！我才不要變得像你那麼黑！」

某日夜裡，開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府。看著府中的大火驚魂未定。突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說：＂哥們你厲害，都燒成這樣了還跑那麼快。

某日夜裡，開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府。看著府中的大火驚魂未定。突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說：＂哥們你厲害，都燒成這樣了還跑那麼快。

包拯第三次獲大宋節能標兵，龐太師不服：「我派去打悶棍的為了找他還多點了兩支火把，這包黑子憑什麼！」包拯笑答：「老夫自帶小月亮照明系統，夜裡看書不用點燈，上茅房不用燈籠，幾十年來為我大宋節約的資源豈是兩支火把就能抹殺。」一旁公孫策吹乾筆跡：「大人，龐太師的口供已錄下了。」

展昭激動的對喊冤百姓說：「你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官！」包拯聽到後，怒曰：「展護衛，本官有那麼黑嗎？」

包大人夜審陳世美。陳世美被人從夢中踢醒帶到堂上。 他迷迷糊糊地看了一眼展昭，又看了眼包大人，立刻癱軟在地，只是高喊：兩位無常老爺饒命。包大人愣了一柱香的時間，然後狠拍驚堂木咆哮道：證據確鑿，鍘了！

公孫策：「稟告包大人，最近微博都在熱議您的黑呢」，包拯嘆了一聲「事實本來如此啊」，展昭不滿道：「哼，他們那是白天不懂夜的黑！」，包拯頓時滿頭黑線！

哎呀，本府每次一出門你們就派個人跟著打傘。晴天白日又沒下雨，何故之有啊？」「不是這兩日太陽大么，公孫大人怕您一曬就著了……」

宋仁宗讓包拯報告民間疾苦。「不少百姓家境貧寒。」包拯道，「他們甚至點不起油燈！本府夜訪時，屋裡伸手不見五指……」「那是你自己的問題。拜託舉些更有說服力的例子。」
眼前版

展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：「那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」馬漢關切地問：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出來了。」

食品版

包拯被一道閃電擊中，眼前一黑，穿越到了2012年，成了食葯監局局長。

他去食品企業視察，見歡迎眾人，招呼說：大家辛苦了！ 食品企業的員工紛紛說：領導更辛苦！都曬黑了！

包拯：你們更黑！

QQ版

金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」

救命版

展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：「展護衛，你中了調虎離山之計啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！」展昭心下一驚：「包大人沒事吧？！」公孫策看了看天上烏雲遮月，說：「幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。」

取證版

包大人把兇手作案的細節說得清清楚楚，兇手不得已點頭承認。最後，兇手說道：「大人，小人有一事不明，您怎麼知道我作案的細節？」「此乃本府親眼所見，但是無力阻止。」「大人，那夜月黑風高，四下無人吶……」包拯指了指自己的臉，說道：「你懂的！」

網友摘錄：

1. 黃岩島地勢險峻，久攻不下。於是包拯奉旨南征黃岩島。首夜，展昭：包大人，需要在下帶領多少兵馬出征？滅了菲蠻！五萬大軍可夠？包拯笑而不語。次夜，漆黑如墨，菲蠻收到情報，加強防備，卻未見任何異動。三日，菲蠻滅。展昭好奇：一兵不出，何以滅菲。包拯撫須而笑道：代表月亮消滅你們！

2. 「媽媽，這個世界上有鬼嗎？」「傻孩子，當然沒有。」「可街上有團火在飄來飄去誒。」「那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的。」「可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。」「我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。」

3 .哈登給杜蘭特講自己的英勇故事：「那天我後場怒摘一板，獲得快速反擊機會，我強提一口真氣運球到前場，本想快下來個一條龍，突然眼前一黑，但確沒有倒地。」杜少關切的問：「你又被慈世平肘擊了？」哈登：「不，撞包大人懷里了。」

4. 開封府一群人坐著聊天。公孫策吹捧：「包大人真乃天降之斷案奇才，額頭一輪明月正合明鏡高懸之意。」展昭：「可惜不是滿月。」此話太煞風景，包拯臉色一沉，眾人心頭一緊，不料包拯嘆了口氣，道：「包某的月亮最初的確是滿的，小時貪玩，太陽曬多，膚色是變暗了些，卻不曉得額頭的滿月也變成如今這樣，哎。」

5 「我對你很失望。」白玉堂冷笑，「昔日南俠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鷹犬！」「不，你不懂！」展昭激動道，「包大人是打著燈籠都找不著的好官！」「我還沒有黑到那個地步！」一旁觀戰的包拯咆哮道。！！

6. 為滿足外賓的賞月需求，包拯被吊起來代替月亮。「皇上，包拯怎麼說也是朝廷命官……」八賢王求情道，「況且賞月當賞滿月，包拯額前那不過是一彎新月。」「皇叔所言有理。」宋仁宗點點頭，「來人，快將包拯放下來。」「陛下英明！」「把他臉打腫一點再吊上去。」

7.記者來到一個村子，采訪一個正太：「你每天都干什麼呀？」「吃飯睡覺打醬油。」問第二個正太：「你每天都干什麼呀？」「吃飯睡覺打醬油。」……問到最後，只有一個姓包的正太回答：「吃飯睡覺。」

8.深夜。去案發現場的路上。夏洛克突然拽拽約翰的衣袖：「John我們也接吻吧。」 約翰不解：「嗯什麼叫我們也？」 「你看前面公孫策跟包大人。」 「明明只有公孫一個人呀！」 「觀察，John。你看他舌頭伸出去就不見了。」

9.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。「公孫先生，展某有一問不知當不當講……」「展護衛但說無妨。」「您是不是剛親了包大人？」

10.聽說展昭最近學習畫畫了，公孫策想去指點一下，於是就找到正在房中苦練的展昭，看到展昭立於桌前凝視著眼前的宣紙，便走去看了下桌上畫紙，只見宣紙上一團烏黑，盡是塗改後的痕跡，於是說到「展護衛，這些畫都作費了？」「不不，我在畫包大人。」

11.開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場准備著手調查原因。突然一個背著醫葯箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他 的口鼻。展昭大驚，拔劍而出，「大膽狂徒敢當我南俠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！沒看到這廝給火烤成黑炭了嘛！」

12.這日，展昭到公孫先生房間，開口道：「久聞先生睿智，展某有一事向先生討教。」公孫策開口道：「展護衛請講。」展昭道：「請問包大人為何不吃巧克力？」公孫笑了笑，答道：「因為大人怕咬到自己的手指。」