成人小笑話

① 求經典成人笑話。字數不要太多的那種。一定要搞笑。。高分啊求。不笑不給分。。

1.算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」 「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

2.講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀

3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」

5一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床！！床！！」

8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：葯渣！

9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

11.螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！

12.公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來
從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：「你們這兒怎麼超生這么嚴重呢？」老鄉答道：「沒電」。「沒電就超生呀！」當官的生氣 地說。「沒電沒事干」。「沒事干咋了？」當官的一臉困惑。「沒事干，就干那事唄。」

15.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...松。【把明字分開念】

16.山東掃盲，老師在黑板上寫「日」和「天」說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。

② 講幾個成人笑話，好笑點的~

一天 魔鬼將公主抓回了自己的城堡：「公主，你盡管喊救命吧，沒有人會來救你的。」
沒有人：「公主，我來救你了！」
魔鬼：「嚇！說曹操，曹操到！」
曹操：「魔鬼，你叫我幹嘛？」
魔鬼：「見鬼了！」
鬼：「靠，被發現了！」
靠：「誰發現我了？」
誰：「我哪有？」
魔鬼：「Oh,my god！」
上帝：「魔鬼你叫我幹嘛？」
從此，這個魔鬼得了精神分裂症。（還有一部分的，忘記了。）

答案補充
再+個很冷的笑話
一根火柴覺得自己頭很癢，就不停得撓，最後把自己燒死了。
┺詪メ透┱ 回答採納率:15.8% 2008-10-31 22:37

老師整我們,我們整老師
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

③ 我要兩個爆笑的笑話 不要太成人的 謝謝

劉備關羽張飛三人,一日不幸到一荒島
三人飢餓無比,實在不行
張飛首先起身,脫下褲子,拿出內老二,一刀揮下,迅速吃下容,飽也...
關羽見之,搖頭輕嘆:三弟愚智
起身,迅速撮打老二,老二漸長,一刀揮下,迅速吃下,張飛傻眼
劉備見狀,起身曰:為何吾能做汝等大哥,皆因我有智,於是迅速撮打老二,並放出白水,一刀揮下,邊吃邊說:這樣我既能吃的飽,還能沾醬吃....
老師正在上面講課,這時Bob舉手說道:"老師,我想要拉屎."
老師聽了後教導Bob說:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
Bob想了想說道:"老師,我屁股想吐"
Bob和Bob賣菜的姐姐去李寧買鞋，Bob的姐姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽

④ 我需要一下笑話成人的誰有啊發幾個

妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。 並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」

⑤ 求幾個巨爆笑的笑話（不要成人的）

父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。
兒子：坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！

晚飯後，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤的聲音，然後就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎麼知道？
兒子：她沒有罵人！

同樣是小學但年級的學生，他們將來的志願是當小丑。
中國老師：胸無大志！孺子不可教也！
外國老師：願你把歡笑帶給全世界！

妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一隻撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麼炒菜。
丈夫：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。

一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！算啦！你追不上的！
那人回答：我必須追上它，我是這輛車的司機！！

甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。

張三在山間小路開車，正當他悠閑地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊一聲：你才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬！

小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈？

3個工程師一起搭一輛車出去了，在路上車拋錨了。
機械工程師問：是不是引擎出了問題？
電機工程師問：會不會電路有問題？
電腦工程師說：我們先出去，再進來看會不會變好。

教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。

老師為了懲罰一群不聽話的學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不準回家。
老師曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨
一學生對道：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎

⑥ 求經典小笑話 不要太長 ,一定要搞笑的.成人和惡心笑話除外

1、我是有身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!

2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~

3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！

4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了
——誰六十阿 人家一朵花沒開呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花

6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？
80
35賣不？
賣！
我說不買，走！

7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， 『大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了』

8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。

10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到一個墳圈裡了，他們看我趴在一個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！

11、就朋友們哈~ 沒事兒...我就愛逛街 恩那~我就溜達 ...哎，誰叫我也不回頭...就是溜達...完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。

12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找一個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。
——唐僧也比你強！！
——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。

情人節其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了 嚎~~手再一拉不松開，一堆情人沒了 嚎~~ 人生最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是「情人節 沒有情人和你一起過！」；人生最最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是「情人節 所有情人都找你過，嚎~~ 」 最最最痛苦的是啥知道不？「禮物准備了，情人也有了，卻被老婆發現了..嚎~~~~~？

情人節吧，其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了hang~~
手一拉不松，情人變老婆了hang~~
情人節最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節沒有情人一起過！
情人節最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛？情人節所有情人都找你過！
最最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛？情人節你的情人和別人過...

情人節這一天其實可短暫了~~~~

手一拉一松，一個情人沒了，嚎~~

手再一拉不松，變老婆了，嚎~~

情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？
就是「和情人一起過，手都不讓拉」

情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？
就是「手都拉完了，情人和別人過去了」

情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？
就是「拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手」

上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關，一天過去了，嚎~？
電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？
電腦一關，不開,又一次合同到期了，嚎~？
上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「下班了，活還沒幹完！」
上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒下班呢，活，幹完了」
「最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了「
上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「上班時沒活，下班時沒活,下班到家了，打電話告訴你來活了.

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

⑦ 求成人笑話越多越好

1.一男子去營業廳辦理續費。 男子：「我交半年的寬頻費。」
女服務員：「最好一年一交。」
男子：「可我只帶了半年的錢！」
女服務員耐心解釋道：「你最好一次性交一年，這樣比較劃算。」
男子：「都說了，只交半年的，快點。」
女服務員：「這么小氣，真不是個男人。」
男子暴怒道：「那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人."
2.一個和我關系特鐵的論壇的MM心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。
吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：「能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！」
我猶豫著，「那個，對不起，我不會喝啊。」
「噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～」說完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然後回頭喊：「服務員，再來四瓶啤酒！！」
3.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……
4.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……
5.一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。
銀行職員接過來後，看了一下說：「對不起，這張是假鈔。」
女青年一愣：「天啊，我被強奸了。」
6.早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3、4歲還在穿開襠褲。
小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：「為什麼對面的姐姐一直盯著我小JJ看？」
然後就聽到周圍都在笑，對面的女孩也臉紅了，高潮是他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去。」
就看著一群人憋到內傷。
7.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！
8.一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。
丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可……
9.一天，一個日本人在人民醫院看到漂亮的護士小姐，於是他走到護士身邊對護士說：你把裙子拉上點我給你五十塊。
護士抬頭笑呵呵的說：你給我兩百我讓你看生孩子的地方。
那日本人就掏出錢給那護士，護士接過錢指著右邊說：往那走前面左拐就是產房了。
10.晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。
「小姐，不能在這里換！不能換！」

⑧ 最搞笑的幽默笑話，長一點的，不要成人笑話

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失**的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是**。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。

總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。

兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。

三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。

60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：

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