清明節笑話

㈠ 有關於清明節的小笑話

關於清明節的小笑話：
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清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑說，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"沒事～狗血避邪。"我去年買了個表啊!
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清明節要到了。。放假3天，隔壁寢室一同學說去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧。。 果斷被暴打。。
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清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎?店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心?張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!老闆當場暈倒..
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清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒於自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?

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清明節這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍著墳頭在哭 ：

「爽啊，爽!爽啊，爽!」

別人見了，看他們哭得那麼傷心還那麼爽，就很奇怪了，
問他們：「你們為什麼哭呢?」

家人齊聲道：「爽死了，爽死了!」
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還有很多：可以到網路搜索（小笑話）

㈡ 一個練車的清明節段子

自從老媽學開開車，幾乎天天晚上出去練車。前幾天我跟著老媽一起去練了一次內車，那容經歷簡直讓人終生難忘：

我們首先來到車庫，老爸負責把車開到了「人車稀少」的地方，然後他們兩個換了位置，老媽坐上駕駛座「嘟嘟嘟」的幾聲把車開動了，雖然車開得很慢，但我的腿還是一陣冷一陣熱的。該換擋了，老媽「咔噠咔噠」地換完擋，而車子卻「咯噔」一聲熄火了，老媽只好重新發動車，哪知操作不好，車子「吱——」的一聲向後倒。嚇得老媽老媽緊踩制動，全然不知該咋辦。在老你的諄諄教導下，老媽終於起步了。這一次老媽順利地開了幾十米，我本以為沒事了，誰知剛一放鬆，老媽又來了一個180度大轉彎，只聽「撲通」一聲，我摔在了座椅的旁邊。我站起來埋怨老媽為什麼轉彎不打招呼？老媽振振有辭地說：「前面堆著一大堆石頭，如果不趕快轉彎，我們不就『砰』的一聲撞到石頭上了？」

就這樣轉了幾圈，我覺得精神實在太緊張了，就吵著叫爸爸開回去，他們換了位置，我的腿肌肉終於放鬆了！

㈢ 清明節的小笑話

問：清明節建墳的第一步是什麼？
答：挖坑呀！
問：然後呢？
答：立墓碑呀！
插香呀！
上供（攻）呀!
問：看樣子你家的墳被你操的不像個樣子了！！

㈣ 關於清明節的笑話

全新2006高校BBS最HOT的40個牛B笑話

1.「近來出現一種新的存儲技術，具有容量大，讀取快，保存容易，便於攜帶等特點，

即軟盤……」我一翻書，8X年版第26次印刷，於是我就把課本撕了……（逸仙時空）

2.A連女友手都沒碰一下就被甩了，他心如刀絞地走回宿舍。
見B在屋，問：「你們系那個兩百斤的女生有主了嗎？」
B驚詫萬分：「不是吧， 莫非你對她有意思？？？」
A仰天長吼：「媽了個巴子，能不能把她切一半給我，老子憋壞了！」（小百合）

3.HR：不好意思，你的專業和我們需求的職位不是很對口。（兵馬俑）
偶：你們招會計，我是學財務管理的，啥叫不對口？難道當國家主席還要是「國家

主席」這個專業的嗎？

4.A發貼：我是復旦05級新生，於上學期加入了古典音樂社團，並交納10元會費。但

一個學期來，此社團連一次活動也沒有開展過，更沒有同我聯系過，我有種受騙上當的

感覺。誰能告訴我怎樣才能找到這個社團的負責人？不甚感激！
B抱怨：我大一的時候參加過「天文協會」，後來這個協會就像天上的星星一樣消失

了……
C抱怨：我參加過「科幻協會」，後來這個協會也彷彿消失了……（日月光華）

5.錄音機里，主持人：「今天我們邀請到全國不孕不育專家XXX來到直播間向大家解

答……」
躺在床上的老大把電話打到直播間：「喂，你好，麻煩問一下，你們到底是邀請到

那些不會『下蛋』的男人女人『專家』，還是邀請到會治療不孕不育的『專家』？」（

鼓浪聽濤）

6.mm：哎呀，怎麼最近頭發都變黃了呢？
gg：那是因為最近你思想不健康……（碧海青天）

7.假期「三下鄉」，偶們到一個基本與世隔離的小山村支教。偶同學在黑板上寫完

「南京市長江大橋」幾個字後問：「有同學知道嗎？」底下坐的小學生們都搖搖頭。正

要解釋，一男孩突然站起來說：「我也不知道，但我知道南京市長是誰！」偶同學驚很

驚訝：「真的？是誰呀！」男孩回答：「南京市長——江大橋！」（小百合）

8.早上一睜眼已是7點多，天呀，要遲到了！我只用三分鍾就梳洗完畢（平時要20分鍾）

，拿起包包就往外跑，邊跑邊想：遲到一次可要罰50元吶！快到公司門口，低頭看錶：

嘿，還差10分8點整～正要進旋轉門，突然，公司又高又帥的X保安大步跑到我跟前，對

我說了一句我祈盼已久卻一直沒有人對我說的一句話：「妹妹，我愛你！告訴她們別再

追我了……」沒等我反應過來呢，後面跑來一大群女護士，裡面竟然還有女警若干。我

心想：你小子好有福啊，這么多小護士喜歡你，連警察MM都看上你了……不過我也好開

心啊，以前歹徒見我不是說「想的美」就是說「車不要了咱走」，沒想到終於有人向我

表白耶**
正YY呢，一警察MM過來很嚴肅地向我敬了個禮說：「小姐，你沒被他嚇到吧？他剛

從精神病醫院里逃出來……」
「不可能！他是我們公司的保安！！好好的一個人……」
警察MM回一句話差點沒把我給愁死：「噢，這不最近看『超女』精神失常了嘛～」

（碧海青天）

9.《吉祥三寶》之食堂版（我愛南開）
學生：師傅！
師傅：哎？
學生：兩素一葷多少錢一碗？
師傅：哦，三塊三啊~
學生：加了雞蛋怎麼還吃不飽？
師傅：哦，沒油水啊~
學生：你們在坑偶父母血汗錢！
師傅：哦，找後勤那！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！

學生：後勤！
後勤：嘛事兒？（天津方言）
學生：一年你究竟賺幾百萬？
後勤：噢，小伢莫管！
學生：物價跌了質量怎不改善？
後勤：噢，老子要賺 ！
學生：吃不飽飯我就跟你沒完！
後勤：個板板，你44看！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！

後勤、師傅：同學！
學生：啊？
後勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？
學生：要厚道！
後勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！ (轉下一頁)

更多:
http://www.edeng.cn/data/category/reading/ent/238538-1.html?r=34892

㈤ 有清明節祭祖的段子嗎

來自內涵段子【望採納】：剛看到發小額頭一大塊傷疤，問他怎麼了。他沉默良久：內「我爸前幾年身體容不好你是知道的，所以過年祭拜祖墳都是我去。今年我爸身體好點了，要和我一起去。」「叔叔身體好些了是好事啊！」「問題是他發現我拜了好幾年的祖墳是別人家的，我們自己家的都要被草埋住了。所以要我在祖墳前磕頭磕到出血為止。」
神評：我發出了杠鈴般的笑聲
神評：你家先人看不下去了，保佑了你爸

㈥ 我急需清明節的相關資料,比如清明節的由來,有關清明節請假的笑話.

媳婦換了三星，把HTC淘汰給了我，我覺得外殼不好看，就問媳婦有木有黑殼的，她說行給我換個磨沙皮的，我又問有木有鯊魚皮的，她湊到我臉前說有包皮的要不要...
但願能幫到你，希望採納！

㈦ 搞笑段子：情人節和清明節的區別 – 鐵血網

[搞笑段子：情人節和清明節的區別]
問 : "現在情人節和清明節的區別是回? "
答: " 情人節和清明節是一樣的 , 都是送花答,送吃的,

區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；
清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。
—— 經典！

㈧ 清明節幽默段子有什麼

1、清明節我打算買幾束花。來祭奠我死去的愛情。

2、誰要是再敢惹我專,我就在清明時屬把他埋了。

3、到了清明節,你要什麼我都燒給你!

4、清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。

5、工作壓力蹭蹭漲，薪水依舊物價揚，迫於生計苦奔忙，無暇聯絡話衷腸，趁此清明假期長，走動走動亦無妨。朋友，清明節快到了，記得多聯絡哦!

6、等改天我有了錢，我買兩個棒棒糖，一根我吃，還有一根你看著我吃。

7、我離不開你、真的沒辦法離開你。子若不走，拍暈了繼續拖走。

㈨ 清明節小笑話

清明節，老師出題 "如果你死後，墓誌銘打算寫點啥？"以下是一些回復：
1.一居室，求合租，面議。
2.小事招魂，大事挖墳。
3.我覺得我還可以搶救一下！
4.廣告位招租
5.提供鞭屍服務，一次100！
6.基因重組中，請稍候二十年
7.單挑冥王哈迪斯中，徵求組隊!
8.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××。
9.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
10.老子終於不用怕鬼了！
11.給爺笑一個，要不爺給你笑一個？
1 2.神農氏的墓誌銘：我靠！這草有毒！
13.摸骨算命
14.陪聊，提供夜間上門服務。
15.還看，你丫也會有這一天的
16.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
17.終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！
18.強力推薦這個給我挖坑的，電話：xxxxxxxxx
19.曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜
20.謝謝來訪，改日登門回拜.
2 1.來客請便，無人倒茶，站累躺下一起聊聊?
22.終於解決住房問題了

今年的第一個小長假已經過去了，釣魚，看油菜花，吃農家菜，真是開心！剛剛回來上班的第一天已經開始期盼五一小長假啦！和大家分享兩個這兩天飯桌上的原創笑話兩則：
笑話一：
發生時間是清明節那天晚飯時候；發生的地點是我家飯廳；主角是我二舅舅
我二舅舅是個上知天文下知地理的天才，不論國外國內幾乎任何一個鳥不拉屎的地方他都知道；記憶力還奇好，反正幾乎沒他不知道的人和事。但是這樣一個天才其實是個不折不扣的生活白痴，結婚之前上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹，而且有個超能乾的媽媽，所以他什麼活也沒干過；結婚之後又娶了個勤快又能乾的老婆，又什麼事也不用他煩。
話說那天晚上飯桌上大家突然說到做菜的事，不知道是誰說我二舅舅也有兩個拿手菜：炒青菜和紅燒豆腐。他立刻非常自豪的說：「這兩個菜你們任何一個人肯定都沒有我做的好吃。我老婆做的菜不錯吧，連她都不得不承認這兩個菜做的不如我。」看他那個驕傲的樣子，我們就說，你自己說好吃，我們又沒吃過，到底怎麼個好吃法呢？ 接著，他一本正經的說：「我做菜是有秘訣的！」這下我們就更好奇啦，全桌子的人異口同聲的問：「什麼秘訣啊？」他非常認真的說：「我的秘訣啊-就-是-要先把鍋燒熱---再放油！」等了兩秒，確定他的秘訣已經說完了，全桌的人狂笑不止，他居然還莫名其妙，不知道我們笑什麼！最後，大家終於止住了笑，跟他說，所有人炒菜都是先把鍋燒熱再放油的。他居然還很吃驚的問道：「你們都知道這個秘訣啊？」

發生時間是清明節後一天中午；發生地點是我奶奶家；主角是我二娘。
「二娘」的「娘」請發第一聲，是南京話的稱呼，等於普通話的「姑姑」。我二娘也是我們家有名的冷麵笑將，經常會說出一些話和做出一些事讓大家大笑不止。
這則笑話呢是由我表妹在飯桌上轉述的。有一天我表妹問她媽，也就是我二娘：「最近多多喝牛奶比以前喝的多了，為什麼啊？」我二娘想了想說：「多多也知道她缺鈣唉，要多喝點牛奶補鈣唉！」我表妹頓時對她媽沒想法了，因為多多是她們家養的一條西施狗。