一個笑話
A. 將一個笑話再講一個笑話
有個人去買菜，買我那個人問白菜多少元，那個賣菜的說四元一斤，那個人說十元，這么回貴，那個賣菜的人說答不是十元，是四元，那個人聽成了十四元，就說十四元，更貴了，那個賣菜的人急了，說不是十四元，就是四元，那個人聽成了九十四元，就說九十四元，這么貴，你這是黑店吧，不買了不買了。
B. 找一個最搞笑的笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面N多個零元。落款是***中共中央辦公廳***。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閑，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鍾，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍里真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
「我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒...一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面N多個零元。落款是***中共中央辦公廳***。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閑，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鍾，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍里真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
「我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒,該女士又回來了.
而且帶來了工行的回答:「我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!
C. 要一個非常搞笑的笑話。
1.）從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，於是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！
到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：「誰能讓這只牛先點頭，後搖頭，最後跳進河裡，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發落。」
底下沉默了兩個小時。終於，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
殺豬的：聽說你很牛B啊？
牛點頭！
殺豬的：認識我不？
牛搖頭！
殺豬的很生氣，於是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河裡。
國王覺得太過殘忍，不算。於是，殺豬的又走到牛旁邊…
殺豬的：現在認識我了不？
牛點頭！
殺豬的：那你還牛B不？
牛搖頭！
殺豬的：那你知道現在該怎麼做了吧？
牛一轉身，跳進了河裡…
2.）從前有一個窮人，窮的吃了上頓沒下頓的，可他又很愛面子。每次出門都用家裡唯一的一塊豬肉皮抹一抹嘴，看上去油光滑亮的！
一天，他又出門拜訪朋友，照例用豬肉皮抹嘴。到了朋友家，朋友看見他滿嘴的油膩，就問他：「最近過的不錯嘛？」他雙手做了個無奈的動作，說：「唉～每天不過就是那些大魚大肉而已啦！」朋友很吃驚。這時，窮人他8歲的兒子慌慌張張的跑來對他說：「爸爸，不得了了，你每天擦嘴的那快肉被一隻狗叼走了！」他聽了覺得在朋友面前很沒面子，大聲對著兒子說：「謊什麼，不會叫你媽追去？」兒子說到：「不行啊，媽媽在床上下不來啊！」窮人疑惑的問他兒子：「為什麼啊？」兒子天真的回答：「家裡唯一的一條褲子不是被你穿來了，現在媽媽光著身子呢，怎麼追啊？」
朋友全部暈倒…
……
3.）
「媽媽，我已經13歲了，可以戴胸罩嗎？」
「不可以！」
「為什麼？姐姐13歲的時候都戴胸罩了。」
「我說不可以就是不可以！」
「媽媽，那我可以用衛生棉嗎？」
「不可以！」
「為什麼？」姐姐13歲都用衛生棉了。」
「我說不可以就是不可以！」
「那麼…」
「給我閉嘴，你這個笨兒子！」