給女朋友笑話

1. 講給女朋友的笑話，，，浪漫點最好

1、為你情願不自由。

2、請你當我手心裡的寶。

3、我這一生只為了吻你。

4、就把你深深藏在我心中。

5、我想要和你一起慢慢變老。

6、對你，不管陰晴圓缺也不變。

7、我希望睡前最後看到的是你。

8、我不會寫情書只會寫「心」。

9、自從愛你以後才知愛的甜美。

10、我要變成風溫柔的將你包圍。

11、遇到事情，你站在我後面就行。

12、我的貓很皮，可不可以幫我管它。

13、真的，輸了你，贏了世界又如何。

14、你站在那不要動，等我飛奔過去。

15、一輩子那麼長，等你幾年算什麼。

16、我愛你的心是直到世界末日也不變。

17、不知什麼時候開始，我已離不開你。

18、我想未來我一定會天天陪你上市場。

19、想想和我一同看日升日落的喜悅吧。

20、你使得我的生活有情有愛，還有淚。

21、不知什麼時候開始，我已學會依賴。

22、什麼時候想嫁人了就告訴我，我娶你。

23、不知道愛你算不算是一個貼心的理由？

24、和你在一起只是我不想給任何人機會。

25、我只是需要一個可以讓我休息的港灣。

26、我已准備好將權利減半、義務倍增了。

27、想你的心情實在沒辦法用一句話代替。

28、原來等待也可以如此的美麗，因為愛你。

29、每天我的動力就是見到你，和你說說話。

30、如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。

31、白晝與黑夜將無法阻擋我倆的深深思念。

32、不管今世也來世也好，我所要的只有你。

33、曾經迷惘的心中，是你牽引我走出寂寞。

34、我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴。

35、只因你太美好令我無法坦白說出我愛你。

36、如果沒有你的愛，活著的目標將難復再。

37、因為知道不能沒有你，所以我會更珍惜。

38、人總是會老的，希望到時，你仍在我身邊。

39、不需言語，讓我用行動告訴你，什麼叫愛。

40、願天上的每一個流星，都為你而閃耀天際。

41、你就是我最困難時的那位永遠支持我的人。

42、每天我的動力就是見到你，並和你說說話。

43、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。

44、只有你知我的情緒，也只有你能帶給我情緒。

45、我愛你用我舊愁里的熱情和孩童時代的忠誠。

46、可以枯，石可以爛，我對你的愛，永不會變。

47、在每一個有你相伴的夜，不再過於寂寥冷清。

48、你的名字寫滿在我心裡，就讓我永遠愛你吧。

49、除了愛你，我想不出能使我繼續活著的理由。

50、你是我生命中所能經歷的，最最深切的感覺。

51、我這輩子最值得自豪的事情就是遇見了你。

52、好好照顧自己，我不想等到下輩子再來愛你。

53、我不打死你，也不罵死你，我的陰謀是想死你。

54、誰說你做的菜難以下咽，我會每天回家吃晚飯。

55、這一生我只牽你的手，因為今生有你早已足夠。

56、將你心再加上我的心，就算痛苦滋味也願意嘗。

57、地球仍然轉著，世間依舊善變，而我永遠愛你。

58、好笑嗎？身邊沒你，好怪，陪我一生一世好嗎？

59、我想在五十年之後我一定還是像現在一樣愛你。

60、我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑。

61、我想對你愛戀的極短詩篇升華為漫長的生活散文。

62、總是想念著你，雖然我們無法共同擁有每分每秒。

63、你一直走進我的生命，我正為你准備好一生一世。

64、我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。

65、在認識你之後，我才發現自己可以這樣情願的付出。

66、以為沒有你，我可以堅強一個人，終於知道我不行。

67、如果能用一輩子換你停留在我視線中我將毫不保留。

68、對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。

69、不願意醒來時，台燈投射在牆上只有我孤獨的身影。

70、喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情願渴一輩子。

71、我不相信，永遠的愛，因為我只會一天比一天更愛你。

72、原來，這塵世是有這樣一種愛，未開口，便泣不成聲。

73、能和你結婚的人一定很幸福，請問，我有那個榮幸么。

74、思念就像河流般，滔滔不絕地流向大海，流向我的心房。

75、看著微笑的你，突然發現，我真是世界上最幸福的人。

76、如果你愛我，我要向全世界廣播；如果你離開我，我會默默地承受。

77、有本事你就照顧好自己，不然就老老實實地讓我來照顧你。

78、看著你的眼，我看見了大海，藍天；更看到了美麗的未來。

79、別害怕，我一直站在你的身後，總在你呼喚時守在你左右。

80、你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧。

81、好想從現在開始抱著你，緊緊的抱著你，一直走到上帝面前。

82、自從見到你，我確定我是為了要與你相識，而來到這個世界的。

83、雖然不能滿足你最大的物質生活，但我可以把我的心來滿足

2. 給女朋友講什麼笑話

網路空間中收集了上千條笑話和爆笑網文，去看看吧http://hi..com/humi%5F6780/blog

一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。 領導說：「小姐！茶！」
小姐：「12345678」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「87654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」

領導把領班叫過來訓，結果那個服務員真的屬狗！FD

領導要了一份燉王八，領導：「小姐，麻煩你把裡面的王八蛋給我們分一下」

小姐：「對不起大哥，你們八個人，七個王八蛋沒法分！」

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月...... 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：[你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓, 他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:「還在睡,還不快下來推車!」

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你後面

如果我是男人（好好玩）
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩里，拚命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~

接著就去超市，把各種各樣花里胡哨的泡麵面面俱到的買齊了
再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了
重見天**~~~~~~
還要添上火腿腸咸鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲，
還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡麵~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~，
怎麼爽怎麼吃，怎麼嚇人怎麼吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽台上，呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿著內褲在宿舍玩游戲
也可以不穿內褲套條破褲子去上課
可以不洗襪子，臟了曬曬，紫外線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲，幾條褲子輪著穿，
紅的臟了換綠的，綠的臟了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一輪穿完了，反個里外接著穿~~~~~~
穿完了，再反里外繼續穿~~~~~

上課偶就做蹲在最後一排，
死勁摳腳丫，死勁和哥么吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥么要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拚命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊一聲連跳三下，打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了

偶要是變成男人肯定是個帥哥，
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校園的某個拐彎處，
遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩，
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm賣東西的時候
偶就當眾宣布，為了幫偶mm賣掉東西~~~~~，
有人買一件東東偶就脫一件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的內褲各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~

一個女生的分手信
放棄我是你一生的錯，你現在也許沒感到。但是總有一天你會後悔！
你真是個大壞蛋，我現在非常非常的恨你，恨不得沖到你家去殺你！
非要真讓我生氣，罵你沒良心你才開心嗎？你真的不是普通的*貨！
他XX的，我這輩子，再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心！
就算只剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格！
鬼才愛過你，你以為，我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，還剩下最後一天,我也不會同情你，因為,是你活該！
就算一輛卡車在我面前撞倒你，我也不會送你去醫院！你浪費氧氣！
你的個子雖然很高，但是你卻是八字腿，你以為不說我就不知道嗎！
盡管，我們認識這么久沒吵過幾次架，就以為我很遷就你這壞蛋嗎！
其實從一開始我就是在玩弄你呢！所以你離開了我卻一點都不傷心！
死過來讓我揣你幾腳，我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我就算有一個人掛了，也肯定是你先掛！我每天都在做小人打你！
當我沒錢花時，以前居然捨不得用你的錢，我真後悔極了！是夠傻！
上次有外遇時，我真後悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔！
愛以停機欠費這么土的網名也只有你想得出來，你的智商停在五歲！
你說止住我流淚的辦法是用唇吻干。你真是男人中最最惡劣的一個！
還好過去我沒讓你佔到便宜，否則我就虧大了。真是極度感到萬幸！
也不想想你那尊容，帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎麼活的！
臭罵你也不能解我心頭之氣你知道為什麼嗎？我覺得你受傷得不慘！
算了！罵你只是浪費我的口水，對你這種人我不值得也沒那個必要！
以為離開我就沒人再追我了嗎？我的人氣都可以和小甜甜相提並論！
你死開，越遠越好！再讓我見你一次罵一次，我的脾氣你應該了解！
你是你我是我，以後我們一刀兩斷。老死不相往來，否則就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不會心軟原諒你，你就有這么虛偽！
打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線，那毛衣穿在你身對我是污辱！
一對一單挑，我也和你媽媽吵過，你媽真的是很沒素質欺負小女生！
結果生下你這個更加惡劣的壞蛋，這叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷竊犯罪判刑半年，你還有什麼壞事干不出來？虧我當年是瞎了眼！
去年下課後你第一個跑出教室那次，還記得原因嗎？讓我來告訴你！
我在最不爽的時候都喜歡在你的午飯里放瀉葯。蹲在側所里想什麼？
死都不可能想到我比你更惡劣吧？每次想起這事我都會大聲的狂笑！
不過可你再也沒有機會報仇了，所以我才告訴你真相。你氣死了嗎？
其實原來我還有點內疚，不過現在感覺非常之良好！我又在狂笑了！
徹底諒解我當初的行為吧。不然你真的這輩子都忘不了我我會慚愧！
騙你的，你見過我對你露出慚愧的表情嗎？就算是有也是裝出來的！
你的錯！誰讓你搶在我說分手前說分手的？這就是報應，你的明白？
得了！我以經對你不感興趣了。以後別再纏著我，否則我找人扁你！
忘了我吧！我覺得你好像有點快崩潰的症狀。你這回肯定是真傷了！
朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙，呸！你還真是配不上我！
我體重關你屁事，這叫豐滿。你卻天天要我減肥，我他媽受夠你了！
說你新新人類還不如說你像街邊的鴨子，小太保的死樣我看了就煩！
你說再來一次，你是不是依舊被我欺負得這么慘呢？想知道答案嗎？
死過來再揣你幾腳！你真是愚蠢！再來一萬次你也照樣死在我手裡！
你就好好的反省你自己到底是錯在哪裡吧！我不會再告訴你答案了！
說什麼？你想自殺？你真的不是男人。我才欺負你不到兩年就想死！
死了？那我就住口。我可沒興趣對著一個死人浪費唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三個字，從上往下順著念 ！

經典誤會
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕 你呀，那麼快。「「羨慕啥，沒脫褲子呢「

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春「的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？ 軍 ： 這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

8.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。 農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

9.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「

10.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

11.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

12.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

戰爭怎麼引起

兒子問父親，戰爭是怎麼引起的。
父親：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話。。。」
母親：「不對，法國和義大利絕對沒什麼爭執。」
父親：「我知道，我這兒只不過使用了假定法……」
母親：「這樣對孩於的教育不利！」
父親：「沒什麼，不要緊的！」
母親：「沒什麼！?不行！」
父親：「討厭！」
兒子：「爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。」

輕一點

夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕
一點！鄰居都睡覺啦。」
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕
音樂呀。」

莫拖延

母親說：「今天的事，切勿拖延到明天去做。」
兒子道： 「那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。」

並不像牛

母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」

老伯之牙

陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆
不給他吃奶呢?」

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子
了。」

永不消滅

母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不
給我吃不會消耗的東西? 讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」
孩子答道：「那麼弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是
完完全全兩只奶。」

不犬之狗

母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」

鏡中梨

母親：「你為何對著鏡子吃梨?」
女兒：「這樣不是可以吃兩只梨么?」

母不愛父

江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸么?怎麼我沒有看見你打過
爸爸呢?」

聰明的孩子

兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」
母親：「對啊！你真聰明。」

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干
嘛站著吃飯?」
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』

不宜久藏

媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久
藏』嗎?」

不懂科學

兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：「我買了一車煤，
現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！」
「咳，媽，你不懂科學，」兒子躺著不動，歪了歪頭說：「按照牛頓的
慣性定律，你只要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。」

啟 示

「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」
「是的。」
「哦，怪不得猴子越來越少了。」

大惑不解

「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的?」
「夜裡3點。」
「你那時是怎麼叫醒我的?」

因為……

媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭?」
兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻。。

睡得甜

媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」

沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘
，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。
便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」

創 造

孩子：「什麼叫創造，媽媽?」
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」
孩子：「哦...「那我弄懂了。」
母親：「懂了?」
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就
是你的創造。」

夏之貓

冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：「媽！我們一個個
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會
凍死呢?」
他母親笑道：「你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多
的衣服，那兒還覺得冷呢?」
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓
兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：「哎喲！貓眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了?」
只見明生由房裡搶出來說道：「現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早
都收起來了。貓兒身上還披著這么厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。」

嘗 過

母親叫兒子去買梨，對他說：「要揀最好的。」
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：「怎麼這許多梨，都缺去了一
角呢?」
兒於說：「我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。」

擲不著

母：「對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。」
子；「告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。」

打碎了鬧鍾

「媽媽，我打碎了鬧鍾，我打碎了鬧鍾。」
「我知道了，用不著講兩次呀！」
「你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。」

白葡萄

媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語，一邊走進商店：「上邊毛，下邊
毛，中間有顆黑葡萄。」
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：
「媽媽，你看那個阿姨長了兩原白葡萄！」

沒 見 過

媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

屁股著火

貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能
不快跑！」

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

換 裝

「我在一天里竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間里竟
換了12次。」
「你的妹妹?她多大了?」
「3個月。」

3. 給女朋友講笑話

1、那天和一哥們在路上走
，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟內話，容跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……
2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，「我艹，怎麼到我就沒錢了！」
轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，於是後面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。。
3、在巷口停車。一個妹子過不去，於是我下車幫她。
結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
現在，妹子望著我發呆……
4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說：「老闆，便宜點吧，我們人多。」
老闆聽完這話蹭地站起來，說道：「咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！」
5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋「砰」就直接擺在桌上，都不嫌疼。
推了下他，還不醒。
剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎麼還不上，暈倒一個了。
這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

4. 講給女朋友的笑話

1.
一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？„„„„„„因為它很堅強
2.
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔
出來，結果就爆炸了„„„
一天，
一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他
媽在拍集體照了！
3.
童話故事里誰最專情？答：美人魚，因為她不會*劈
腿„
4.
一
個德國人、法國人、及一個日
本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日
本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日
本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日
本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
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5.
小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
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6.
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn
left?」
答：「right」
於是„„掛了..
--------
7.
問：什麼地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的用戶已關機」„„
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8.
一隻青蛙,它跳著跳著就跳到井裡面去了
一個人長得像電話
出門就被人打了
有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了
覺得好笑的冷笑話，答題不易，望採納

5. 求幽默小故事:給女朋友講笑話用.

1

向日葵萊萊總是來顯得無精源打採的，大家都不知道為什麼，

只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦

可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說

「可我就是喜歡你呀。」

5

狐狸的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。

她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘里洗澡，

漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了，

只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時，

她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎麼辦啊。

6. 逗女朋友開心的小笑話

1.吃過晚飯閑著無聊我就到小區公園凳子坐著玩手機，我隔壁那張長凳上坐著父子兩人，他的兒子看年齡也就在四-五歲！
然後就聽到如下對話.
兒子：「老爹啊，你說你能有點骨氣不？
要是你用當年敢娶我老媽那的勇氣去狠狠的教育她，咱父子兩也不會被趕出來了！」
2.我和朋友領著他小女兒在路上走著，看前方路十字路口處，有兩輛大輕卡車撞到一起了，場面慘不忍堵！還直冒著黑煙。
他那三歲半的女兒開口問我：叔叔，這兩輛輕卡車是怎麼了？
我想了下，為了不給孩子心中留下陰影，我淡定的說：這沒什麼了，這兩位變形金剛累了，坐下來抽根煙！
3.我老婆與孩子共住在一卧室里，和老婆之間有個孩子都不知道小暗號。
丈夫：咱們去北京吧？
妻子：在等等，孩子都還沒睡呢，等孩子睡了再去！
丈夫：不行呀！都等不急了，現在就去北京！
妻子：你煩不煩呀？你看你，等孩子睡著了。
孩子：一下坐了起來，你倆快點去吧，這樣我好睡覺！
4.周末帶4歲的兒子去閨蜜家裡玩，我那閨蜜剛讀到一篇新聞：「如果老公出軌了應該怎麼辦？」
我那兒子聽屁顛屁顛的跑到閨蜜旁邊坐下說：「這個我知道，這個我知道！」
我和閨蜜詫異看向他！兒子自信滿滿的表情說：「老師曾上課的時候講過，量到交通事故要找交警打122！」
5.玩游戲賬號被盜了，心情無比的失落。
老爹開導我說：兒子，我雖然沒玩過網游，我也不懂，你來給我形容一下，號被盜是什麼感覺？
我：其實就像，就像你把三千塊錢分幾次藏到我床頭櫃下，被偷走是一樣一樣的，而且還不敢聲張，只能窩火………
老爸立馬捂住我的嘴說看了看外面說：狗ri的這盜號的忒狠了點了。
摘自於：笑話網 jokew,不用太在意的去哄女孩子開心，真要喜歡你，不給她講笑話她也不離開你！我教你個方法，每天多看些笑話內容，然後把這些笑話容入到你和她每次講話的話題中，話語中要帶點幽默！
行不行也就這些，別追問，問也不回答你！希望對你有所幫助！

7. 求適合講給女朋友的笑話

講你自己小時萌蠢的故事~~
女朋友笑完還可以多多了解你~
如果~~
被激起了母愛之心
那她以後還會對你更加疼愛~~