愚人節經典笑話

⑴ 求兩個關於愚人節的笑話

愚人節笑話被整篇：破財
愚人節有比我悲催的嗎?破財啦!
本人手機店員一枚，基本每天都有快遞，今早收到一快遞，寫著精品，以為是客戶送的，到付，給錢拆開一看一個精美的盒子里裝著~~一塊普通的石頭~~~
唉，地址是真的，號碼和姓名是假的，完全查無此人!
愚人節笑話整人篇：島國大片
本人男，打算整一男同事，中午趁著大家吃飯，偷偷用U盤拷了部島國電影到他的電腦里，然後把我的無線滑鼠介面插到主機後面。然後把他的鍵盤和滑鼠介面鬆了松，音響聲音調大……
好戲上演：吃完飯後回到辦公室聊天，各自坐在自己的位置上，看女同事都到齊了，我悄悄的打開了……
現在這貨成了被女同事調戲的對象……
愚人節笑話溫情篇：異地戀
本人和男友異地，他在某市礦里上班，其實也不算太遠，兩個小時的路程罷了，昨天愚人節，本著愚愚更健康的心理，中午午睡剛起床，就給男友發信息。
我：「幹嘛呢，我到礦門口了，出來接我」。男友淡定的回信息「今天愚人節」，
我：「真的，我剛到，好熱，快點」
男友：「好，開完會就出去」
本來嘛想著今天愚人節，他肯定也在愚我，就沒當回事。十分鍾後見他沒動靜，發信息告訴他說：「沒意思，我去上班了，你也上班去吧」
人家立馬一個電話打來，怒氣沖沖的質問我你到底在哪，我說我在家呀。
接著一下午的時間都用來吵架了，因為他說我給他發信息時候，他正在開會，得知我要來，就跟領導請了假，還被狠訓了一頓。
良心上過不去的我，終於妥協下午下班去看他，坐車還苦逼的沒有座位，站了兩個小時。
和男友在一起快三年了，他比我小兩歲很可愛，平時也很照顧我，明年我們就要結婚了，傻老公，我愛你。

⑵ 求愚人節笑話

上課中……

一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，

他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……

終於，老師發現他了，

「這位同學，你有什麼問題么？」

男生紅著臉說：「我能用廁所么？肚子疼……。」

老師當然說可以拉，人之常情。

只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。

就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，

「忍不住拉！！！！」

遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。

小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出「恩……恩……」的喘息

聲……

終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。

在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。

他很小心的把手伸進褲子里，在屁股處鼓搗了一番，

然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……

滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……

半數同學立馬暈倒……

然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出「香唇」，

很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干凈……

剛才沒有暈的同學現在也全暈了……

PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……

全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生

愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急！突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，"吾在廁所，無紙，速來救急！"，同事答："今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！"。
話畢，掛機，痛罵中。
電話同事二號，"吾在廁所，無紙，速來救急！"，
同事答："今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！"。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，"我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！"，同事答："你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？"。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中....。隔壁蹲廁響起一聲，"朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！

整人簡訊三十條
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!

與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」

量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。

專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。

送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！

i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！

你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

當你心情不好的時候,你可以照鏡子對自己說"我很漂亮,我真的很漂亮"這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的.

在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。

你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！

那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！

你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為「梅川內酷」！

不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！

第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！

想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛狗！

緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。

我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：「家裡不準養豬」

坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裡扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。

知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。

夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！

你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

⑶ 愚人節的整人笑話

玉帝說：只要在愚人節前發簡訊給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說「不要緊，他級別高，一個頂十個發了。哈哈

⑷ 愚人節整人段子

愚人節整人必殺技:

用具:一枚硬幣、一小瓶502膠水
方法:把硬幣用膠水牢牢黏在過道(或走廊)的地磚上，然後偷偷躲在窗後看好戲。
效果:有人看見硬幣後會習慣性去揀，而揀不起來時的尷尬表情和表現，夠你偷偷樂一天啦。

★愚人節整人秘籍:

向來不喜歡洋節，但在那麼多不喜歡的洋節當中，最喜歡的還是每年一次的「愚人節」!可以整人不要錢，呵呵。。。在西方國家裡，每年4月1日的「愚人節」意味著一個人可以玩弄各種小把戲而不必承擔後果。叫一聲「愚人節玩笑」你的惡作劇就會被原諒。在此收集了一些愚人節愚人招數，大家可以一笑置之~~~

如果真的參照本帖內容去實施造成不良後果，千萬記得與本人無關。如果你有更好的招數，不妨也一起加進來哦。。。

作為一個整蠱者首先要具備「快、穩、靈、准」條件。
所謂「快」即是速度快，你必須可以在最短的時間內做好一切整蠱工作，並且在被發現後可以迅速逃跑，避免報復。
「穩」即是整蠱的時候一定要穩重，不出任何差錯，以求達到最佳整蠱效果。
「靈」即是指頭腦靈活，知識面廣，懂的多，只有這樣才能從更多的方面去整蠱。
「准」即是要求瞅准整蠱目標，看準目標的弱點，一擊必整。

1.牙膏夾心餅

把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不錯!)擠出適量至餅中，分量隨個人「飲食」習慣，最後加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好准備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，願者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。

2.點歌

准備好一個飯盆或搪瓷臉盆(其他經打擊後可以發出洪亮、高分貝的物體均可)以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通後按照下面的話來說:這里是音樂電台，有一位X(可說可不說真實姓)先生/小姐要為Y先生/小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥#號鍵收聽(一般人都會按一下)。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然後敲一下事先准備好的打擊物，只敲一下，發出「當」的一聲，在對方未反應過來前，說:謝謝收聽，愚人節快樂，再見!
此方法適用於宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最後是較親密的人。另外在打電話過程中千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。

3.人工芭比娃娃

用大蒜、大蔥、洋蔥、胡蘿卜等可愛的蔬菜做成一個花束送給一個可愛的小boy。最好在花束上面撒一點臭豆腐汁。當然要由專業的送花小姐很正式的送才有效果。我還要一張大大的豆腐皮做花束附帶的賀卡，上面用醬油寫上我衷心的問候。

4.移形換影

抓住被愚對象不在電腦旁邊的幾分鍾或者故意將其支開(不會不知道怎麼做吧?)。在Win98/2000下將其所有打開的窗口最小化並將任務欄拖到屏幕上方並隱藏，然後使用Print Screen鍵捕捉其桌面。打開「畫圖」程序，按下Ctrl+v粘貼剛才所抓圖片，並將其保存為*.bmp格式。回到桌面，將剛才所保存的圖片設置為桌面，然後你就會見到啥叫抓狂了...

5.硬體大法

將被愚者顯示器的對比度調整至最低(以屏幕漆黑為原則)，如此一來，除非對方心細如發，否則極難發現真正的原因。如果被愚者稍懂硬體知識且又膽大妄為的話，呵呵，那麼你就可以有很大的機會看著其將自己的電腦「大卸八塊」的精彩場景!

⑸ 愚人節笑話

當白雲飄過，那是我想你的痕跡； 當星光閃爍，那是我想你的感覺； 當雨落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中！

若我有一粒快樂糖，我會送給你，願你快樂！若我有兩粒，我會給你一粒留一粒，我們共同快樂！若我有三粒，我會全給你，因為我要你蛀牙比我多！

什麼公司每天都要搬來搬去？答案：搬運公司。什麼會是唯一能夠得到股東董事全票通過的會議？答案：宴會。哪位神仙正在看簡訊？答案：天蓬元帥！

還記得一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶上前去塞到嘴裡，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這里 。

馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我就愛你的純朴。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時尚啊！這么快就搞上身體彩繪啦！

按您的生辰八字推算，你今天一定能發筆橫財。先吹個爆炸性發型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴裡念念有詞：「行行好吧！」

曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是--最好欺負的！

你真的很勇敢……那晚我做了一個夢，夢見你獨自一個在景崗山上遇到了一隻老虎。跟過了一翻激烈的拚鬥後，你竟然能安然無恙。後來才知道老虎不吃豬肉的

真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那裡只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你……吃草！

你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢

昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：我殺筆，我殺筆，我殺筆了。

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

你的臉比陳世美還美，你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深，我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

老婆幾時有，把酒問室友。不知對鋪兄弟，可有女朋友？窗外看，那某某，正牽著美女手！人有悲歡離合，月有陰晴圓缺！但願沒多久，他倆就分手

想你想的快完了，半夜眼睛都哭藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了，1+3=3都覺得難了，趙本山都看成孫楠了，哭得都想自殘了

我對你1見鍾情絕無2心，願照顧你3生3世，昨晚夢見你4次，你迷人的5官讓我6神無主，一顆7上8下的心99不能平靜，說10話： 我－－－發－－－錯－－了！！！

再惹我，就經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你，發動全國人民譴責你！看你還囂張！

有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵豆。

在我心裡，你有沉魚落燕，閉月羞花之貌；憶往昔，你可比西施貂禪，論今朝，你艷壓青霞柏芝，你猶如那墜入人間的天使…只可惜你怎麼臉先著了地呢？

豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫簡訊的不速之客將其囚禁，次日簡訊越獄；監獄長向狗追究責任，狗委屈地說：昨天俺休息，看簡訊的是豬.

霓虹燈下你長發飄飄、目光深邃，稀碎鬍渣圍繞著你一絲輕笑，後現代主義風格的衣服彰顯你獨特品位，只聽你對另一位同仁說道：今天這地該我睡我了！

你長得實在很創意，活著需要莫大的勇氣，生成這樣大家都不滿意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

最近流行老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！

你是繼往開來與時俱進的，始終代表先進飼養技術前進方向，代表優質飼料來源道路,代表肉類供應最高水平！是三個代表的小豬！革命的小豬！

怎麼回事？剛回辦公室就被告知你已經被趕走了！你整天忙碌奔波，卻是這樣的下場，我難過但也理解：那麼大的螞蜂在辦公室飛，真是挺鬧心！

當你穿上「虎豹」襯衣，披上「報喜鳥」的西裝，套條「七匹狼」的褲子，最後蹬雙「金絲猴」的皮鞋，終於換來你生命中的第一聲喝彩：「你太像人了！」

冰冷的天上飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰碴，漂亮的鞋子漏著腳丫，瀟灑的你原是個傻瓜，看著手機口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你還不擦？

你老婆快生了吧！到時生得多的話給我一個，我特喜歡小狗。

天氣忽冷忽熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，
哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲
音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後……踢你下去！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你 低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！

在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇
走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳！

戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的！

告訴你個天大的秘密！你長得飛沙走石，鬼斧神工！

MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的.

我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺
的。

我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

你還沒有進化完全，長的像人真的難為你了。

你長得很野獸派嘛！！

你的長相突破了人類的想像……

很惋惜地看著他說：「手術能整回來嗎？

你有一張國際臉孔，世界通用！

你長得違章了!交罰款，填單子！

大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？

你長得拖慢網速，你長得太耗內存。

長得很無辜，長得對不起人民對不起黨。

見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

你長得很科幻,長得很抽象!

你需要回爐重造。

你的長相很提神的哦!!

我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

你幹嘛用屁股擋住臉啊！

你長得好像車禍現場。

你長得真有創意，活得真有勇氣！

你長得很愛國！很……敬業！很……有骨氣！

你長得驚險……有創意啊！

練好普通話，走遍天下都不怕／初級班：化肥會揮發／中級班：黑化肥發灰，灰化肥發黑／高級班：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑；／MBA班：黑化肥發灰揮發會花飛；灰化肥揮發發黑會飛花。 新聞：上級發布五條禁令：禁止不想我；禁止假裝不認識我；禁止發財忘了我；禁止艷福不與我分享；禁止吃飯不叫我上我；望認真落實。

你的孩子叫臉，我的孩子叫屁股。臉後來在街上丟了，五年後你到我家感慨說：要是我的臉丟了，現在也有你屁股這么大了！哎！

周末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！我們去爬山怎麼樣？因為我一直想和你爬到山的最高峰！然後……踹你下去！

那天我去北戴河看見你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！

今晚有空嗎？我請你去個好地方，趕快來找我，要不沒地了。哦，對了，別忘了帶衛生紙！

一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨1點鍾身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳24下頭發，你就會看見……頭皮屑

聖旨：奉天呈運，皇帝詔曰：由於你吃飯吃的太多，罰你拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙

聽說你被拐賣，把我嚇壞了，雖然你從小痴呆卻對人類無害，誰如此大膽敢拿你去賣，他不想活了！怎麼賠本的買賣也做啊！

想你想得不行了；穿衣裳也沒造型了；跟誰也整不出情感了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；肺炎也不典型了！

想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事！不過…騙你，是我剛剛發生的

每個城市都易下雨，就像我走到哪裡都會想你。思念是一種果實中帶酸，特別在夜裡。滿滿的回憶帶著不確定的心情，想你……想你……想揍你！

警告！非典型肺炎最新傳播方式：由簡訊來傳播，為了您的健康，接到簡訊後，將手機浸泡在消毒液中一小時後再繼續使用。

你是誰？我不小心弄丟了你的電話記錄！我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，對不對？要不然就是秦壽，總不會是梅仁杏，若都不是，那我斷定你是卞泰！

你長的丑不是你的錯！可是你出來嚇人就是你的錯！！

有一天我去動物園看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人與人之間的差距咋就這么大呢？

工作是枯燥的賺錢是辛苦的理想卻是遠大的等咱有了錢喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！

你比天上的星星亮，你比地上的花兒香，你放聲歌唱，地獄都會變成天堂，你盡情舞蹈，宇宙將為之瘋狂！上帝稱你為天屎！

認識你這么久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是.........兩堆！

有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一個白痴會把它看完。

給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

想念你，每天夜晚為了你，我都會積攢一顆流星，終於匯聚成這場流星雨……小樣兒，我就不信砸不死你！

聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！

你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢！！！

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白痴都會看簡訊，但是你做到了，恭喜！

一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是綿羊她是狼。

「小華由於考試作弊被開除了。」「怎麼回事呀？」「考生理衛生時，他數自己的肋骨，結果被發現了。」

地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。

腳踏黃河兩岸，手拿秘密文件。先是傾盆大雨，後有呼雷閃電……

紅花綠葉大蘋果，幾天不見想死我，昨夜星光燦爛你在哪裡浪漫，今夜星光點點你在哪裡丟人現眼？

父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」 阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」

因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說……我上輩子是做了什麼孽呀！

人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！

聽說有隻豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那隻豬居然真地像人一樣拿著手機在看簡訊！

提到偉人我就會想到馬克思，提到才子我就會想到唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想到……你！

現在的你應該還在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真誠地對你說聲：對不起，我是……故意的

深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎？

話說唐僧師徒取得真經後，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使者，正在看簡訊。

我窮困潦倒時，在我身旁的是你；我生病受傷時，在我身邊的是你；我情場失意時，在我身旁的還是你…跟你在一起真倒霉！

你站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……誰在樓上撒尿！

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。

星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，眯著眼睛看電話。

第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

像一陣風偏這么永恆，像一個夢又那麼真實，你低頭沉思不語，我難以平靜，我忍不住對你說：你、你放屁先說一聲！

讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然後美滋滋地看著你踩上去。

你走吧！走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦……飛遠一點，死蚊子！

⑹ 愚人節的愚人簡訊、愚人笑話..

絕對親身經歷，我自己也中計了
一次電腦課上，我同桌問：你今天用過我的水筆了嗎？我堅強的回答：沒用！他說：真的沒用？我肯定的回答：真的沒用！他突然笑起來，說：你是今天第二個說自己沒用的人！當時，我又好氣又好笑。

我問我同桌：我家的小雞叫「小皮」，你猜我早上有沒有把它放了出去，讓他去玩。我同桌說：有啊，肯定放了！我再次問：真的真的放了，以及一定？我同桌說：肯定，以及一定。我笑笑說：你早上真的放屁了！！

稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒淇，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小猴看信息，愚人節快樂！！

尊敬的用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀「我是二百五」十遍即可學會。祝您愚人節快樂！
曾多次用你嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之於余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！

一歲半斤二鍋頭，兩歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，此人年少有出息，長大以後智商低，明知此人就是你，仍然堅持看到底。佩服！佩服！

你的溫柔象天使在撒嬌，你的美麗如驚艷的孔雀，你的體貼恰似心口上的風濕膏，你的眼睛好比可愛的大熊貓！

如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂！

你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至於今天我什麼事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂！

哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的

通告：愚人節來臨，4月1日您收到的簡訊均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾帥情人！

時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！

說你白痴你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回簡訊，說你木頭你還知道看手機！祝你愚人節快樂！

父親節的主角是父愛；母親節的主角是母愛；兒童節的主角是可愛；但愚人節的主角是U，導演是I！愚人節快樂！

2009經典愚人節簡訊
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

2.有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！

3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

4.請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了」

5.昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。

6.正在刪除通訊錄全部信息將丟失請稍侯...

7.追你追你我追你，就象獵人追狐狸；親你親你我親你，就象老漢啃玉米。

8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖

9.下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!

10.風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG.

11.小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生。

12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！

13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

14.一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裡扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

15.你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！

16.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！

17.如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

18.今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去！

19.美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。

20.有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？

21.某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：他們把我墓碑刻錯了，正改呢！

22.親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

23.新年佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。

24.以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！

⑺ 愚人節有什麼好點的笑話

將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！愚人節快樂！ 31不許動！舉起手來，認識的站左邊，不認識的站右邊，想笑的站中間。說你呢！快放下手機，雙手抱頭靠牆站好，仔細給我聽著：祝你愚人節快樂！ 32話說箭有金箭、鐵箭、銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：醉銀箭！愚人節快樂！ 33啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。祝你愚人節快樂！ 34給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答沒有，這個故事你聽過嗎？ 35根據全世界范圍內178個國家的調查結果顯示：去年因受人作弄而羞辱自殺的人數達到3791人。聯合國安理會宣布，從今年起取消愚人節。 36今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去！愚人節快樂！ 37馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！愚人節快樂！ 38你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。愚人節快樂！ 39你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至於今天我什麼事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂！ 40你有天使般容顏，魔鬼般身材，就連你放屁的姿勢都那麼完美無暇。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好不好？愚人節快樂。

⑻ 愚人節笑話

【一抄毛錢的愛】
「你有多愛我？」
「一毛錢之多。」
「只有這么一點么？」
「一毛錢不就是『十分』嗎？」

【天才兒童】
老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」
小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」
老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」
小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。」

【不能給中國人丟臉】
一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁里
終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。
「怎麼辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊！」反應迅速的他立刻裝出一臉奸笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：「撒由那拉，byebye！」然後大搖大擺地走了。後面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：「Oh！shit！Japanese！」
享笑網笑話挺多的！！！

⑼ 關於愚人節的笑話

愚人節的笑話
愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。 事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸
無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！急，突發現兜裝
手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草.

電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：今天愚人節，剛才就有人
喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢，掛機，痛罵中。

電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天 愚人節，一概外
出，工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。

電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，
同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。
話畢。掛機，無奈中。

電話同事四號，撥號中...。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三
小時，電話已經沒電，至今未脫困！」

暈厥中。

上課中……

一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，

他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……

終於，老師發現他了，

「這位同學，你有什麼問題么？」

男生紅著臉說：「我能用廁所么？肚子疼……。」

老師當然說可以拉，人之常情。

只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。

就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，

「忍不住拉！！！！」

遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。

小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出「恩……恩……」的喘息

聲……

終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。

在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。

他很小心的把手伸進褲子里，在屁股處鼓搗了一番，

然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……

滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……

半數同學立馬暈倒……

然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出「香唇」，

很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干凈……

剛才沒有暈的同學現在也全暈了……

PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……

全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生

愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。

事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！

急！突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。

電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！「，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。

話畢，掛機，痛罵中。

電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」

同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中

電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！「，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。

電話同事四號，撥號中....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」