校園笑話大全2013

Ⅰ 有哪些校園笑話

走火入魔
上小學有一次語文課上，由於課間太能瘋了，所以上課時還在不停冒汗，我內緊閉雙眼，容雙掌合並放在胸前，老師讓我們挨個讀課文。
到我了，我不能動啊，我還保持著這個姿勢，老師過來拎著我像拎兔子似的，給我拎門外去了。
我生氣地對老師喊，「你打斷我練功，很容易走火入魔的，你知道嗎？」

Ⅱ 笑話大全的校園笑話

初中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。
高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。
大學發現談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了，
為了達到萬箭齊發的效果，爸媽不斷鐵鎖連環安排相親，
見面才知道介紹人嘴裡讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵，
好不容易相中一個不錯的，最後卻被人順手牽羊，已經兵糧寸斷，
如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。
有一笑話在校園廣為流傳。某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。{內容來自郭頤頓的博客}

Ⅲ 誰能給我一個校園幽默笑話

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡
是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆
下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』
的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：
「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布
朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．
」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．

選擇的標准

科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼
呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知
道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」

借成績單

老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥
地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」
吉米回答，」約翰的屁股腫了．」

Ⅳ 求笑話大全（要有校園生活類的，不要俗套的）+冷笑話大全。

凹……哇……！！！
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生回被壓迫已久，便商量好好答整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。

Ⅳ 校園幽默小短劇

一份愛情合約

"等待你,是我持續心跳的唯一理由'
學校里有兩個活動中心.一個系游泳會(會長KEN),另一個是劍道會(會長梨)!
劍道會的女生都很希望去游泳會學游水,但是梨卻是一個很討厭像KEN這種玩世不恭的男生,她死活不讓自己的學生去游泳會.
學生沒有辦法,只好想了一個鬼計(愛情合約),叫KEN去泡梨,只要泡到手,就可以去學游泳了.KEN為了游泳會人數達到規定,答應了.
經過一番進攻後,KEN成功了,學生也順利去了游泳會,也許合約該要結束了吧,但KEN卻發覺真的愛上野蠻而且很暴力的梨!
(大家睇住咁多先@_@)未寫完噶!!!!!
兩人的戀情發展得很快，成為了高校一度亮麗的風景線，不過不幸的事像所有韓劇一樣發生的很突然令人無發乘受！
就在校慶的那一天！梨出外買劍道服，就在她平時經常走的那段高架橋底，她輕松地走著，一輛大巴迎面飛來！梨眼前一黑之後什麼也不知到 了！
KEN知道後，他沉默不語，拖著飄搖的腳步去到醫院！醫生告訴KEN梨可能永遠也醒不來，KEN只是笑了一笑，他的笑令人覺的很心酸。
每日KEN都起個大早到醫院照料梨！還跟她講故事說新聞，日子一天一天地過去了，梨依然沒有好轉過來，到了他們相戀一周年的日子啦，KEN用盡家當買了一枚戒子，KEN溫柔地把戒子套上梨的無名指上！
(大家睇住咁多先@_@)未寫完噶!!!!!
「醒來啊？？！你說話啊？！你起來嘛！」KEN嘩啦地一聲把所有東西推到地上。「你起來打我啊？打```我啊！每天跟你說這么多話你都地有沒有聽到啊？」
KEN拖著腳步走上了醫院天台，由紅日初升坐到暮色四起。晚上的天空也好像也為了他們變得不再完美了。
就在KEN在天台的時候，沉默躺在病床上的梨無名指微微地動了一下。不知何處放起了煙火，梨醒了，梨看到手上的戒子發覺KEN不在身邊，她馬上下床，用意志支持著虛弱的身體，去找KEN。

(大家睇住咁多先@_@)未寫完噶!!!!!
"出來啊！KEN不要鬧啦」「我們不玩啦！」梨幾乎把整個醫院都牽起了，也未見到KEN的蹤影。虛弱的梨趴在長廊的椅子上低泣著`````梨看著手中的戒子，眼淚停住了
心情低落的KEN在天台坐一整天後,乘著電梯下去,另外一邊的梨正站在電梯門前焦急地等待著,電梯一層一層地往下降~~~~~~~~~電梯門沉重地打開了,KEN走出來,梨走了進去,就這樣左右兩個電梯就分隔開兩人.事情往往如此老套,就像<向左走.向右走>的劇情一樣錯過了彼此,誰也沒見到誰!
KEN回到病房,整個人突然間顫動了,他沖出走廊,一手就抓住個醫生"病房裡的女孩呢?" "我不...不知道啊!"KEN推開醫生跑出了醫院.
梨走到大街上無助地喊著KEN的名字,她穿著一身病號裝引來不少路人目光,但她絲毫沒有理會,拚命地找啊KEN.找了很久很久梨開始漰潰了,坐在路邊低泣~~~~~~~~~~~~~~~~
KEN漫無邊際地在街上遊走,天黑黑的,一度藍色罩過,閃亮了夜空,KEN抬頭一看,火樹銀花,多美啊!不知道為何KEN跟著人們往煙火發出處走去.
半小時過去了,煙花結束了,人群也隨之散去,KEN驟然一笑,梨手中握住最後一束尚未點燃的煙花走向阿KEN
wating for you
完!!!!!!!!!!!!!
http://www.bj800.cn/joke/html/article_3065.html

英文的：
A Dollar Per Point
A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over, the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a $100 bill to his test with a note saying, "A dollar per point." The next class the professor handed the tests back out. This student got back his test and $64 change.
給..
爆笑口誤
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中國笑林大全
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非兒童笑話
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古代笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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現代笑話
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幽默短文
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笑話大全
http://www.iq888.com/
VV笑話站
http://www.sunvv.com/
考試笑話
http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg

http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/.jpg

http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg

http://www.54e.net/attachments/2007/07/27/7190_200707271800483.jpg
中文幽默王：http://www.haha365.com/
中國娛樂網：http://joke.yule.com.cn/
哈哈樂園；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫畫網：http://www.haha365.net/
潤東網：http://www.rd18.com/
悠悠笑話網：http://www.58888.net/
可樂吧：http://www.ke18.cn/

弟弟寫一「槐」字問哥哥：這個字讀什麼？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的弔死鬼！！

很全的哦，快謝謝我吧，找這么多，我的胳膊都快麻了

你絕對喜歡!!!呵呵.

Ⅵ 初中校園幽默故事

1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......

Ⅶ 校園幽默笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」

資料來自：
www.912youxi.com

Ⅷ 尋校園幽默笑話兩則

以下都是我收集的很經典的校園笑話哦，希望能開心到你^_^

1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

Ⅸ 關於寫錯別字而發生的笑話大全爆笑校園

11 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生 a ：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師 : 吸煙嗎？ 男生 b: 不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 c: 不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 f ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？ g( 得意忘形地) ：大中華…… [ 場景八 ] 老師：吃根薯條吧。 男生 n ：謝謝，不會。 老師：…

Ⅹ 夫妻幽默笑話大全爆笑校園

光棍警察
喬治在街口被警察圍住，在搏鬥中，他掏出手槍，打死了一名警察。
警察局長在審訊他時，痛斥他說：你知道你打死的是誰？是三個孩子的的父親！
喬治說:那下一次你派一個光棍來抓我。

冷眼看帆
船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：「我們都是
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！ 」
舵勸告道：「不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，只不過趁一時順風罷了。假如風向
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。」
槳和櫓便說：「這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你只要稍微朝邊上
一擺，風向就不順了。」舵嘆了口氣說：「這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你只冷
眼看著它，看順風能有多久？」

小兔子買麵包
一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麽多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！

悲催的滾石歌迷
一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？

年輕人拿出兩張票。

警察驚訝地問他怎麼不進去。

小夥子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她，女孩子問是什麼演唱會.......

結果我剛說了一個字，手機就沒電了……

心目中男生的形象
高中心理課，老師讓同學們把心目中男生女生的形象寫出來。

大家寫完後老師開始問。男生紛紛回答：溫柔的、善解人意的、開朗的………

一同學：兇猛的！

老師書於黑板：胸猛的？

請總統保守秘密
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望瞭望，然後壓低聲音問：「你能保守
秘密嗎？」
「當然能。」
「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」