古代的笑話

㈠ 關於語言的古代笑話故事

唐懿宗的時候，有一個優人叫李可及會說笑話。有一回慶祝皇帝生日，和尚道士講經完了，李可及穿著儒士衣冠，登上講台，自稱「三教論衡」。旁邊坐著一人，問：「你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我問你，釋迦如來是什麼人?」李可及說：「女人。」旁邊那個人吃一驚，說：「怎麼是女人?」李可及說：「《金剛經》里說，『敷座而坐』，要不是女人，為什麼要夫坐而後兒坐呢?」又問：「太上老君是什麼人?」回答說：「也是女人。」問的人更加不懂了。李可及說：「《道德經》里說『吾有大患，為吾有身，及吾無身，吾復何患?』要不是女的，為什麼怕有身孕呢?」又問：「孔夫子是什麼人?」回答說：「也是女人。」問：「何以見得?」回答說：「《論語》說：『沽之哉!沽之哉!吾待賈者也。』要不是女的，為什麼要等著嫁人呢?」

唐朝有個道士程子宵登華山，路上摔了跤。有一個做郎中官的宇文翰給他寫信開玩笑，說：「不知上得不得，且怪懸之又懸。」這里就是套用《老子》：「上德不德，是以有德」和「玄之又玄，眾妙之門」。《老子》是道家的經典，給道士的信里套用《老子》，妙得很。

宋徽宗宣和年間，童貫帶兵去「收復」燕京，打了敗仗逃回來。有一天宮中演劇，出來三個女僕，梳的鬏兒都不一樣。頭一個梳的鬏兒在前面，說是蔡太師家裡的。第二個梳的鬏兒在旁邊，說是鄭太宰家裡的。第三個滿頭都是鬏兒，說是童大王家裡的。問她們為什麼這么梳，蔡家的說：「我們太師常常朝見皇上，我這個鬏兒叫作朝天髻。」鄭家的說：「我們太宰已經告老，我這個鬏兒叫做懶梳髻。」童家的說：「我們大王正在用兵打仗，我這個是三十六髻。」這是用「髻」諧「計」音，三十六計即走為上計。

明末清兵入關南下，當時的大名士並且在明朝做過大官的錢牧齋，穿戴清朝衣帽去迎降。路上遇到一位老者，拿拐棍兒敲他的腦袋，說：「我是多愁多病身，打你個傾國傾城帽。」這兩句是套用《西廂記》第一本第四折里的「小子多愁多病身，怎當他傾國傾城貌」。「帽」跟「貌」同音。

有一個私塾老師教學生念《大學》，先念朱熹的《大學章句序》，念了破句〔破句〕指在不是一句的地方讀斷或點斷。，把「大學之書，古之大學所以教人之法也」念成「大學之，書古之，大學所以教人之，……」。讓閻王知道了，叫小鬼去把他勾來，說：「你這么愛『之』字，我罰你來生做個豬。」那個人臨走說：「您讓我做豬，我不敢違抗，我有個請求：讓我生在南方。」閻王問他為什麼，他說：「《中庸》書里說：『南方豬強於北方豬』。」(按：《中庸》原文是：子路問強，子曰：「南方之強歟?北方之強歟?抑而強歟?」)這個笑話的關鍵在於拿「之」字諧「豬」字，這是部分吳語方言的語音，在別的地區就不會引人發笑了。

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㈡ 古代笑話大全字數要少點

1、
從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀,一年後, 他的老婆又生了一個兒子, 他就把他的第二個兒子取名為學問, 又過了一年, 他又有了一個兒子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他的第三個兒子取名為笑話......
十幾年之後, 有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時, 老秀才就問他的老婆說:兒子們,砍的怎樣?
...她回答說... 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐..........
2、
一隻黃鼠狼先後兩次竄入一戶主人家的雞窩里偷雞都得手了。
誰知大年初一凌晨第三次偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫。
主人聞聲趕來，氣憤地對黃鼠狼說：「你叫什麼叫？深更半夜竄到我家偷雞，把你活捉是罪有應得，你還有什麼好說的。」
黃鼠狼辯解道：「我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。」
主人不解地問：「那你來我家雞窩干什麼，難道是與雞約會？」
黃鼠狼一本正經地說：「不，我是來給雞拜年的。」
3、
話說諸葛亮已經六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：「孟獲，你服是不服?」
孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌後終於吐出十個字：「你這是在裝逼你知道嗎?」
4、
皇帝准備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:「對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮！
5、
梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買只帽子，他說： 「我傳聞帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必需容得下我的頭。」 兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽 子折疊著未翻開，他以為裝不下頭，就沒買下。走遍一切鋪子，足足花了 一地利間也沒買到。最初，離開買瓦器的店肆，看見年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒過去，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮子回家。 父親將它扣在頭上，不斷遮沒到頸部，眼睛再也看不到周圍的工具 了。每戴著它走路時，感覺它磨得鼻子痛苦悲傷，還感覺很氣悶，但他以為帽 子只應該如許，所以經常忍著痛戴著它，後來不斷到鼻上生瘡，頸脖子上 長出老繭，也不願脫下。只是每次戴上它，經常只能坐著而不敢行走了。

6、
師長教師叫先生詮釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
一個先生寫道：「晚上吃飯，下飯菜是熊掌，早晨吃飯，下飯菜是熊掌。」
師長教師笑道：「我老漢歷來沒能失掉一小塊熊掌試試鮮，你卻能把它當小菜吃。」先生們
哄然年夜笑。
7、
下雨天，迂公借穿他人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔傷，衣服也弄臟了。跟從
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住說：「快去提水洗衣服，臂膀跌壞了不妨！」
侍從說：「身子倒掉臂，顧衣服，這是為何？」
迂公說：「臂膀是我本人的，衣服是借來的，壞了就要賠的。」
8、
龐振坤去應試，考官傳聞他是中州奇才，成心在科試終了，又對他筆試一番。
考官說：「龐振坤呀，我舊日在江南為官時，見那邊的水桶很年夜。」
龐振坤恭順地問：「咋個年夜法呢？」
考官說：「裝了半桶水，外頭卧了九條老水牛。水牛在這邊用尾巴甩水，何處的水還文風不動呢！」
龐振坤說：「年夜人，這屢見不鮮。小時分我在家鄉念書，曾見到一根出格長的竹竿。」
考官躬身下問道：「咋個長法？」
龐振坤說：「頭一年八月十五，有一團體扛著那根竹竿從我們書院門前過，直到第二年蒲月端陽，我還看見剩幾節竹竿梢兒在門前甩動哩！」
考官一聽來了興味，詫異地問：「全國哪有這么長的竹竿？」
龐振坤一字一板地說：「假如沒有這么長的竹竿，若何箍著您那麼年夜的水桶呢？！」
9、
兩個瞽者同業時談論道：「世上仍是瞽者最好，那些有眼人成天到處奔跑忙個不斷，尤
其是農民更是如斯，哪如我們安逸一世更好？」
這話正好被幾個走路的農民偷聽去了，他們就偽裝成官人，吆五喝六地迎下去，見怪兩
個瞽者不懂逃避的端方，不由分說，就把瞽者拉過去用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個瞽者從地上爬起來，持續一瘸一拐地上路。這些農民依然悄然尾隨厥後，想聽聽他
們還會說些什麼。剛走了幾步，此中一個瞽者就十分光榮地撫慰另一團體說：「究竟仍是盲
人好啊，像今日這種狀況，假如是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」
10、

有這么個縣官，就任不幾天，便有人起訴，本來是兩家 兵戈動了刀子，這家男的把另一家女子殺死了。受益人的妻 子哭得起死回生，縣官年夜為打動：「這么年老美麗的媳婦， 你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」於是判這個殺人犯 娶被害人的老婆為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓本來的 妻子，也試試守寡的味道兒！」

㈢ 經典古代笑話

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩只在門口，有一隻在屋頂。（豬Ａ和豬Ｂ在門口，豬Ｃ在屋頂上。豬Ａ的名字叫「誰」，豬Ｂ的名字叫「哪兒」，豬Ｃ的名字叫「什麼」。）於是： 狼：「你是誰？」 豬Ａ：「對！」 狼：「什麼？」 豬Ａ：「『什麼』在屋頂上。」 狼：「我是問你的名字叫什麼？」 豬Ａ：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」 狼又問豬Ｂ。 狼：「你是誰？」 豬Ｂ：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬Ａ）。」 狼：「你認識他？」 豬Ｂ：「嗯！」 狼：「他是誰？」 豬Ｂ：「是的。」 狼：「什麼？」 豬Ｂ：「『什麼』在屋頂上！」 狼：「哪兒？」 豬Ｂ：「『哪兒』是我。」 狼：「誰？」 豬Ｂ：「他是『誰』。（又指著豬Ａ）」 狼：「我怎麼知道。」 豬Ｂ：「你找『誰』？」 狼：「什麼？」 豬Ｂ：「他在屋頂上。」 狼：「哪兒？」 豬Ｂ：「是我。」 狼：「誰？」 豬Ｂ：「我不是『誰』，他是『誰』」 狼：「天哪！」 豬Ａ豬Ｂ：「「天哪「是我們的爸爸！」 狼：「什麼，是你們的爸爸？」 豬Ｂ：「不是！」 狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」 豬Ａ，Ｂ，Ｃ：「你認識我們的爺爺？」 狼：「什麼？」 豬Ａ：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」 狼：「為什麼？」 豬Ａ：「是！」 狼：「是什麼？」 豬Ａ：「不，『為什麼』。」 狼：「誰？」 豬Ａ：「我是『誰』？」 狼：「你是誰？」 豬Ａ「：對，我是『誰』。」 狼：「什麼？」 豬Ａ，Ｂ：「他在屋頂上。」 謝謝採納

㈣ 帶有古代的笑話

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓回去了。可部落酋長說：答"我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

㈤ 古代笑話一

從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。

秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」

太守大怒，將其發配雲陽。

其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行」。

至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環佩叮當響，夫人出後堂。 三寸小金蓮，橫量。」

官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。

古代葷笑話故事二：茶棚

一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才： 「請問這位監生，這個字怎念?」

秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」

尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同，胯下不同。」

茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什麽?」

一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂， 全身相同，圈兒不同。」

註：1。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。2。我猜可能以前在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解一下。

古代葷笑話故事三：小和尚

有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。 終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麽鬼?」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麽簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麽打得到…。 你不會爬到屋頂上。」

古代葷笑話故事四：

從前有個傻女婿。

有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,

如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麽照顧的,長得這麽好。"

你就說:"小小畜牲何必介意!"

如果他問你:"家中事業是誰在管理的?"

你就說:"小婿無能父親掌管!"

如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫

㈥ 古代民間笑話有哪些

古代民間笑話很多，現舉幾例：
1.狗吃書畫。
明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：「今天我遇到一件怪事。」周道勝忙問：「畢老兄，什麼怪事呀？」畢矮說：「我鄰居的一隻狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家裡收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜裡面是些什麼？哈，一肚子的壞畫（話）。」茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
2.「瘟狗有福」
有一天，孫財主准備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。回來路上，畢矮見不遠處有隻黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說：「唉，真是瘟狗有福！」孫財主莫名其妙地問：「你說什麼？」畢矮說：「喏，我們當長工的，一年到頭拚死幹活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家所說，『命里註定』，沒福氣呀。」財主點頭道：「對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷？這是『命中註定』的！」畢矮笑道：「東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩。」財主愣了。
3、鄭板橋送賊詩
清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，盡管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有。一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門！詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
4、鄭板橋吟蟹詩
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎
接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裡卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想
越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：「我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說：「此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？」鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尷尬。

㈦ 古代幽默故事

10則幽默小故事

10則幽默小故事

1、小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」爸爸回答:「當然啦!」「電燈是誰發明的?」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」

啟示:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。

2、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子望著父親說道:「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道?」「她沒有罵人。」

啟示:我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。

3、甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」

啟示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說:「路面簡直像麻子一樣。」而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說:「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

啟示:雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就「啪」地一聲打開了。

啟示:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:「老兄!算啦,你追不上

的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」

啟示:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而,也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然,迎面開來的貨車司機搖下窗戶,大喊一聲:「豬!」張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

啟示:不要錯誤地詮釋別人的好意,那隻會讓自己吃虧,並且使別人受辱。

8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」

啟示:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?

9、小明洗澡時,不小心吞下了一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說:「我現在還有幾個病人在,可能要半個小時後才能趕過去。」小明媽媽說:「在你來之前,我該做什麼?」醫生說:「給小明喝一杯白開水,然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

啟示:事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對?擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。

10、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」外國老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」

啟示:身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。

㈧ 古代的幽默笑話（白話文）

1．古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：「是月經不調，很可能是懷孕了。」

2．有個財主對傭人說：「你跟我到外面去的時候，要說些誇耀我家的大話，替我裝裝門面。」傭人點了點頭。這天，傭人跟財主到外面去，路上有人說：「最大的房子要算三清殿了。」傭人忙對人家說：「我家老爺的房子和三清殿一樣大。」過了一會兒，又聽人說：「最大的船要算龍船了。」傭人又忙說：「我家老爺收帳的船和龍船一樣大。」回家的路上，又聽人說：「最大的肚子要算牛肚子了。」傭人又忙對人家說：「我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。」財主聽了，氣得鬍子直翹。

3．從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這么一副對聯：父進士、子進士，父子皆進士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱贊：「改得好！改得好！」門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

4. 從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現「荼」字比「茶」字多一橫，便寫了個「荼壺」去問先生。先生不知是計，隨便念成「茶壺」，木匠哈哈大笑：「連個『荼』字都不認識還教書哩！」過了幾天，先生從院子里找見一個破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麼木料刻成的？木匠看了半天答不上來，先生笑道：「原來你當了一輩子木匠，也有不認得的木料！」

5。自稱王八
一個師爺胸無點墨，一心想陞官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：「太爺有幾位公子？」縣官不假思索地說：「有犬子二人，你呢？」
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：「縣太爺還謙稱自己的兒子為『犬子』，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？」尋思了一會兒，只好答道：「我只有一個五歲的小王八。」

6。趕考
有一個讀書人准備去趕考，他日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：「瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？」讀書人嘆道：「女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵！」女人又問：「為什麼？」讀書人回答：
「女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麼能寫出文章來呢？」

7。爬灰的老秀才
前有個老秀才，自命不凡，常說自己知天地，通鬼神，誰生個什麼病，只要他寫篇文章跟鬼神通融一下就會好的。他兒子是個貨擔郎，常年在外，這老混蛋就在家裡爬灰。
一日，他媳婦舂米用力過猛，把她的尷尬地方撞了一下，頓時紅腫，疼痛難忍，她便要老秀才寫篇文章通融通融，老秀才a欣然領命。可是怎麼寫呀，直接寫是對菩薩的大不敬，他搜索枯腸，捻斷幾莖須，正為難之際，聽見隔壁有人說話，他靈機一動，一揮而就，寫成妙文一篇：媳婦舂米用力，撞壞屁股隔壁。懇請菩薩保佑， 好了大家得益!

8、從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：「我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：『太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。』過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。」
主人問他：「為什麼呢？」
客人說：「你看這藕，藕梢在這里，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？」

9、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」

10、有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，「之乎者也」時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其卧於床即搖頭日：「岳父大人何以病之？」岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：「何不請先生乎」？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：「莫非是——死者？」話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：「險也！！」。

11、傳說南朝梁代時有一位書生，為人獃痴但又有些口才。他從來沒見過羊。有一次，別人
送給他一隻漂亮的羚羊，他以為是一般的羊，便用繩子拴住羚羊的脖子，牽到集市上去賣。
他討要的價錢並不多，但賣了好多次都沒賣掉。後來集市上的人們知道了這賣羊的書生原來
很痴呆愚鈍，眾人便暗暗地牽來一隻獼猴偷換了羚羊。這書生看到獼猴，還以為是他的羚羊
呢，只是奇怪它為何沒了角，樣子也變了；又看見獼猴亂蹦亂跳，心想可能是市場上的人們
把它的角鋸掉了，但因為獼猴頭上沒有傷疤，不足為憑，於是只好忍氣吞聲不做聲。
集市散了，書生牽著獼猴往家趕，一路上悠哉游哉，歌而詠之曰：「我有一奇獸，能肥
也能瘦。往日馨膻氣，今天一身臭。數次牽入市，三天賣不售。頭上失掉皂莢子，面孔變成
橘皮皺。」

12、唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說「落」字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是僕人誤犯「落」字，他便用棒痛打。因此，僕人對他說話時，常常把「安樂」說成「安康」。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派僕人前去觀看。不一會兒，僕人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：「榜上有我的名字嗎？」僕人唉聲嘆氣地答：「秀才康了。」

13、王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不舍地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：「剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。」這位大臣忙問道：「大人您怎麼知道她有力氣呢？」王忠肅公應聲說道：
「假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？」

14、塾師教學生對對子，上聯出的是「馬嘶」，學生就以「牛屎」來對，塾師一聽，生氣地說：「狗屁。」學生從座位上站起來就要出去。塾師上前攔住他說：「我出的對子，你還沒對，我還未改，你怎麼就走？」學生說：「您出的是『馬嘶』，我對的是『牛屎』，您改的是『狗屁』，這不就完了嗎？」

15、經典笑話：雪裡吟詩 秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為
題，吟詩聯句。「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」
富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：「放你娘的狗屁！」

16、從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
「你教書經常念別字嗎？」
「不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！」
「什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？」
先生怕打，戰戰兢兢的說：「認罰！」
縣官提筆批下：「罰雞三隻，兔兩只。」
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：「怎麼就送一隻雞？」
先生回答：「大人你不是寫『雞三隻，免兩只』嗎？」

17、有個人要別人給自己畫一幅行樂圖，連紙筆、顏料帶報酬只給了畫工二分銀子。畫工便用水墨在荊川紙上畫了一幅背影像。那人看了發怒道：「畫像主要在於容顏，你只給我畫個背影怎麼行？」畫工說道：
「就憑你那副吝嗇相，我勸你還是別把臉露給人看吧！」

18、從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚里的那匹千里馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出醜。
大女婿沉思了片斷便說：「我有一首。」便搖頭晃腦的說道：「大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。」丈人一聽連連稱贊說道：「好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。」
二女婿不服氣說道：「我又有了。」便說：「鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。」地主聽後搖著頭說道：「差強人意沒老大的好。」
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：「你說不上來了吧？」說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：「有了！」
且聽他說道：「丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。」
地主聽完氣得暈了過去了！

19。非主流
典出陳壽的《三國志》，說的是劉備兵敗，帶領老百姓往新野撤退。這個時候反派曹操大人（曹操是個大英雄，俺一直這樣認為）騎著白馬追啊追！劉備的老婆掉了，兒子也掉了！趙子龍提槍去找，這就是後來轟轟烈烈的趙子龍亂斬曹操若干大將的事跡。張飛的任務就是等趙雲在長坂橋旁等待趙雲歸來。趙雲後來了，後面跟了若乾的官兵！張飛手提蛇矛，大喝：誰敢與俺一戰！這聲驚天地泣鬼神！不單嚇住了曹操的追兵，而且還讓河水斷流了。後人便以飛阻流來形容一個武將有好猛雲雲。可惜該詞語到了現在成為了腦殘的代言詞。飛爺泉下有知，估計黑臉要氣成白臉，和曹操站一邊去了！

20。AV
典出的是《唐書》，說的是唐中宗李治的老婆韋皇後的事情。李治還是個怕老婆的主，所以呢政權就到了韋皇後的手裡。韋皇後這人不厚道，在外事彩旗飄飄，在內事紅旗不倒！但是呢，韋皇後心狠手辣，每每和面首相好段時間，就要把面首殺掉。所謂的牡丹花嚇死，做鬼也風流也就來源於此。這日，一個面首到了生命中的最後時刻。和韋皇後溫存後，抱著韋皇後說道：我走後，你要好好保重自己！我愛韋皇後你啊！難道你不知道我的心嗎？韋皇後被感動了，沒有殺他，還給了他大官做！後來這件事不脛而走，愛韋就成了厚顏無恥的代名詞。

21。腦殘
典出《晉書》，說的是司馬衷（好像是個皇帝），當然這個皇帝好色，生了很多的兒子。但是呢，這個皇帝怕老婆，如果老婆是美女還好，可惜皇後賈南風是個重量級恐龍。估計是嘿咻的時候有心理陰影，和皇後生的兒子質量都不好。司馬衷質量本來就不好，估計到了現在智力也就50左右吧，幹了很多的傻事，最著名的就是何不食肉糜事件。當然司馬衷還是喜歡自己的兒子，其中最喜歡司馬剛，這個兒子長得很傻，和自己小時候一模一樣。所謂愛屋及烏，司馬衷就決定把自己的皇位傳給司馬剛。這日在殿上就問大臣，這件事的可操作性。大臣們對這個傻瓜皇帝沒有辦法，就說可以，當然可以。司馬剛長得和很多明君一樣！司馬衷問道和哪些明君相像？一個大臣說：勇猛像項羽！另外一個大臣說：身手像孫仲謀！司馬衷點頭稱是，又問智慧呢！沒有人敢說——這司馬剛可是個極品啊！這時一個大臣說道：腦子和後主劉禪一樣好使！司馬衷哈哈大笑：說道：我兒子太他媽聰明了！這個皇位就給他了！後來人們用腦禪形容白痴之流，現在看來這是個沒有改變的詞語！

22。歐葉氏
《後晉書》里記載的一個故事（限於該段古文太為冗長，直接翻譯成白話文）。魏晉時期，士大夫講究修道，企圖白日飛升，長生不老。修道最重練金丹——掛了很多人；還有就是雙修——掏空了很多人。當時有個名士王導，小兒子叫王盤，娶了個老婆回家雙修。然而問題來了：此女不知床上風情，每次雙修閉目，讓王盤沒有了心情。王盤有個好友叫歐封子，娶了個老婆姓葉，按照古人的稱呼叫做歐葉氏。一句話：是個床上尤物。王盤同學本著虛心刻苦的學習精神，帶著自己的老婆前去求教。魏晉算得上是幾個比較荒誕的時代，歐封子看好友上門，立馬叫來歐葉氏，現場直播，給王盤指導。觀摩許久，王盤夫婦滿意而歸。回到家，就寬衣解帶，但是王盤老婆還是害羞，放不開，王盤正在興頭上，就大聲責罵：快學歐葉氏！快學歐葉氏！王盤老婆心一慌，就的大叫道：歐葉氏！歐葉氏！王盤是郁悶非常。後來該笑話不脛而走，人們便以歐葉氏形容不解風情的女人！歐葉氏冤枉死了！