笑話校園

⑴ 校園笑話

上高中來的時候，寢室里的自幾個哥們在學校附近的粉店吃面，一個哥們叫了一碗寬面條，
另一哥們在喝飲料，也不知道誰講了個爆笑笑話，喝飲料的那哥們笑嗆了，
飲料從鼻子里滴出來。吃面的那哥們哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
在高中校園里，每次看到他還會不由自主的想笑

⑵ 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

⑶ 爆笑的校園笑話

爆笑校園笑話集-校園笑話-開心一刻

1、我室友做的是一個果汁,然後副院長問:這個要是有沉澱怎麼辦答:喝前搖一搖此副院長當時郁悶了,隨後就出去了再沒回來,後面答辯的同學拍手稱快
2、我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎麼響的?他想了半天,不知道怎麼的臉紅了,然後鼓起勇氣回答:叮!
3、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
4、寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了」
5、在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下滑鼠!
6、前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你當時偶臉刷的下紅了,了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎!
7、光棍節在圖書館上自習,忽然發現書下壓了張條子:「我是你旁邊的女生,今天過節,一起吃個晚飯好么?五點半樓下見
8、和同學吵架,急了,於是拍案而起:「你以為我是吃飯長大的啊!?」我弱弱的問了句:「那你是吃什麼長大的呢?」
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原來想說:「我是鐵打的!」結果說了一句:「我是打鐵的!」 一想不對,糾正說:「鐵是我打的!」
10、夏天瘋玩之後,滿頭大汗,一賣冰棍的:「買冰棍嘍!熱乎的!」哥哥買了冰棍給了我一根,我咬了一大口,大叫:「呼呼,燙死我了!」
11、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的,他們以為我是抄的,結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發黃的舊書,還有比導師還老的線裝本,直接過了
12、我有個同學去答辯,是市場營銷方面的她在網上找了一個冰箱的營銷,自己改成了空調了到會場老師就問她,為什麼空調還分兩個門的和三個門的?
13、一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上台第一句話:有限元方法,已經過時了面做的一排,全是研究有限元的教授 於是這個哥們被拷問了一天!
14、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然後我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、機械設計答辯,Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗 最後導師急了,說:同學,對於此次設計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過
16、我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎麼這么眼熟啊是我做的,這還有我裝修公司的LOGO我同學頓時石化拎包直接走了
17、我畢設做的是電路設計,結果下面是四個機械的老師,五分鍾規定時間講完了,等老師問問題拿著我的論文說,你這標點錯了,回去改改!崩潰!
18、我答辯的時候一個特嚴肅女老師說:「我問你個問題吧,什麼什麼事是什麼什麼意思不?」我一遲鈍,女老師說:「回答是或者不是就行了,」
19、我答辯的時候好多老師不懂,可他們又不能表現出不懂,所以當我嘰里呱啦說完的時候,地下一片沉默,等了兩分鍾我熬不住了就問:「請問老師有問題么?」

⑷ 校園笑話有那些

斷背山下，百合花開
初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天意味深長地說:「沒有早戀，這可不是個好兆頭…」
班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到:
「斷背山下，百合花開」…

同學你怎麼這么機智
班上有同學遲到了，老師問他為什麼遲到，他說做夢夢到自己在教室上自習，然後就多學了一會兒……

大媽你太機智了
晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道：「湯還是熱的，失主一定還未走遠！」然後抓起學生證，一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口沖去....

這招太狠毒了
某學校規定，凡是早戀的學生，一經查實，立即開除其中一人。至於開除誰，你兩自己商量。多少情侶因此反目成仇，生氣不見，尼瑪，太狠毒了。

太了解學校的套路了
學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。

沒事的老師，看見你我們就飽了
最後一節課，快要下課時，老師抬頭看了一下鍾，問到：「下課了沒，我可不想佔用大家吃飯的時間。」
角落一聲音回答：「沒事的老師，看見你我們就飽了……」老師一臉黑線。

熊孩子，老師你都敢逗
我們老師說她業務比較繁忙，手機兩個卡根本不夠用，希望能有一個可以插三個卡的手機。
然後我嘀咕了一句：三個卡的手機早就出來了好么，兩個手機卡，一個內存卡。。。
只剩下老師一臉黑線。。。

學弟你幾個意思
現在大四學長學姐都快要走了，所以學校都有跳蚤市場吧。然後昨晚遇到一個學弟在那地攤淘寶，價錢什麼都談妥了，後來旁邊一學長喊到:買風扇送學姐！那小子看了看準備買的風扇，又看了看學姐，低頭走了。

⑸ 最搞笑的校園笑話

笑話一
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車版想非禮她。
那女權子見了，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
笑話二
總經理招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾？
第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：「還是那個穿超短裙的好。」

⑹ 求大學校園笑話！！！

1、鞋與腳

運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任於老師終於借到一雙，趕忙給我同學張華換上。然後著急地問：「鞋合適嗎？」張華走了幾步，一本正經地說：「鞋合適，就是腳大了點兒！」

2、看誰狠

哥說，大學里有很多甜蜜的情侶，一天他和室友（當然是男的）一起去食堂吃飯，旁邊恰有一對，兩人你一口我一口，共用一個飯盆不說，只見男方夾起一塊肉，咬了一口，將剩下的送入女方面前：「來，親愛的……」女方遂嬌羞無限地吃下。看得哥與室友這叫一個肉麻。哥別有深意地看了室友一眼，室友會意，夾起一塊土豆，舔了一下後送到哥面前：「來，親愛的……」哥也嬌羞無限地吃下。一旁情侶互看一眼，飯盆都不要了，落荒而逃

3、理由

非典時，學校里除了我們這些面臨畢業考的幾乎沒人。我與女友無聊地四處游晃，走上不許入內的教學樓看壁畫。剛到二樓，就被主任攔住了：「哪兒去啊你們，去去，別地兒玩去。」無奈，我們被趕出二樓，但還是不想走，又上了三樓。女友問：「咱們再被逮著怎麼說啊？」我停住苦思冥想了一會兒，忽然找到了理由，高興地說：「老師說不讓我們上二樓！」

4、實話實說

我們物理老師身材圓潤，性格開朗，在學生中頗有人緣。一天上課，他看著神情委頓的我們，忽發感慨：「你們就是生活太優越，吃得太好，早上吃得太多，才這么困的。像我，從來不吃早點。」一同學驚奇地說：「不吃早飯？那怎麼會這么胖啊。」

5、真的好想你

我與女友從青梅竹馬兩小無猜，到現在我連她家每人襪子放哪兒都知道，共計十二雙。這期間，她對我殘暴無比，少有好待。幾天未見，再見之時她含情脈脈地看著我說：「小貓，我發現我真是離不開你了。」我不好意思地問：「是、是嗎？」她說：「當然啦，我是這些天見不到你才發現，我是這么的需要你，我是這么的想念你。」

我當然不會不給她面子，於是我的臉象徵性地紅了一下。她繼續含情脈脈地看著我：「在我煩惱的時候，在我生氣的時候，在我難受的時候……我都特別的想打你泄憤！」

6、當年我們高考改革，老師說：「今年我們高考的題目是肯定要變！不過是小變，不是大變。」

7、我一同學，有天早上碰到另一同學和GF晨練，遂打招呼道：「你們早練（戀）啊~~~」

8、吾幼年於學堂時，一日課間，見班中男女二人嬉鬧，男者奪門而走，女子兀自不舍。忽聞笑聲如雷，不絕於耳。出門觀之，見其男立於廁中，以手上指，斷喝：」汝敢進否？」上視，見一牌書二字曰」女廁」。吾等大呼：」此為女廁！速出！」男大怒，喝問：」何我欺也！汝以我不識字乎！」眾皆厥。

9、一次和一mm聊天，我問她長的什麼樣子，她說:168cm，長發，我說你能不能具體一點，她說這還不具體？我說你跟沒說一樣，找一根168cm的拖把，反過來，不就跟你一樣了。mm直接把我從好友列表刪掉了。

報告

小張氣呼呼地向老師報告：「老師，他們不聽你的話，又喊我的綽號了。」

「誰呀？」老師問。

「癲蛤膜、水泡眼，還有大頭。」

妙語驚人
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：

「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當 老闆了。」

不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又 傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」

難得的安撫
某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說： 「人人都說錢是極有魅力的，可這里就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！」

歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐下。」

一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

請假
小華是初三的學生，總是愛找各種借口請假。有一天他又想請假了，假單上寫著「出殯」兩個字，

老師說：「都初三了，請假單都填不清楚，回去寫清楚。」

第二天小華又把假單送回來，得意的說：「老師這樣子你該准假了吧！」只見請假單上大大地寫著兩個字：「陪葬。」

⑺ 尋校園幽默笑話兩則

以下都是我收集的很經典的校園笑話哦，希望能開心到你^_^

1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

⑻ 有哪些校園笑話

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」喝酒與讀書「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不 多了。」將來時語法「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」500隻鴨子一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」消除不和某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」」只有我沒笑」老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．選擇的標准科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」牛皮的作用常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」借成績單老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」吉米回答，」約翰的屁股腫了．」

⑼ 校園笑話

小明在課堂上睡著了，老師把他叫起來問他為啥上課睡覺？
小明：我眼睛有病。
老師：什麼病啊？
小明：自閉症。
老師：滾回家自閉症去！

⑽ 求校園笑話 越長越好

語文老師一回頭，此地空餘黃鶴樓。
數學老師一回頭，二次函數對專稱軸。
英語老師一回頭，屬sorry加上三克油。
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。
物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。
生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。
體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。
政治老師一回頭，全班同學都夢游。
歷史老師一回頭，秦始皇出來打醬油。
勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀。
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
全體老師一回頭，世界人民沒自由！