讀書笑話

㈠ 因為讀書而鬧出的笑話

陳毅專心看書把點心蘸進了墨水，還以為蘸進醬里，吃了一嘴墨水，被發現後還說：「我肚裡的墨水還不夠多呢。 這是小學一課文

牛頓不想女僕打擾，讓她把雞蛋留在房裡，牛頓自己煮。過一會女僕再進去時發現牛頓手裡還拿著雞蛋，懷表就在鍋里煮著

還有隻專心不鬧笑話的

魯迅嚼辣椒驅寒
魯迅先生從小認真學習。少年時，在江南水師學堂讀書，第一學期成績優異，學校獎給他一枚金質獎章。他立即拿到南京鼓樓街頭賣掉，然後買了幾本書，又買了一串紅辣椒。每當晚上寒冷時，夜讀難耐，他便摘下一顆辣椒，放在嘴裡嚼著，直辣得額頭冒汗。他就用這種辦法驅寒堅持讀書。由於苦讀書，後來終於成為我國著名的文學家。

董仲舒三年不窺園。
董仲舒專心攻讀，孜孜不倦。他的書房後雖然有一個花園，但他專心致志讀書學習，三年時間沒有進園觀賞一眼，董仲舒如此專心致志地鑽研學問，使他成為西漢著名的思想家。

匡衡鑿壁偷光。
西漢時期，有一個特別有學問的人，叫匡衡，匡衡小的時候家境貧寒，為了讀書，他鑿通了鄰居文不識家的牆，借著偷來一縷燭光讀書，終於感動了鄰居文不識，在大家的幫助下，小匡衡學有所成。在漢元帝的時候，由大司馬、車騎將軍史高推薦，匡衡被封郎中，遷博士。

車胤囊螢夜讀。
車胤，字武子，晉代南平（今湖北省公安市）人，從小家裡一貧如洗，但讀書卻非常用功，「家貧不常得油，夏月則練囊盛數十螢火以照書，以夜繼日焉。」車胤囊螢照讀的故事，在歷史上被傳為美談，激勵著後世一代又一代的讀書人。

陳平忍辱苦讀書。
陳平西漢名相，少時家貧，與哥哥相依為命，為了秉承父命，光耀門庭，不事生產，閉門讀書，卻為大嫂所不容，為了消弭兄嫂的矛盾，面對一再羞辱，隱忍不發，隨著大嫂的變本加厲，終於忍無可忍，出走離家，欲浪跡天涯，被哥哥追回後，又不計前嫌，阻兄休嫂，在當地傳為美談。終有一老著，慕名前來，免費收徒授課，學成後，輔佐劉邦，成就了一番霸業。

萬斯同閉門苦讀。
清朝初期的著名學者、史學家萬斯同參與編撰了我國重要史書《二十四史》。但萬斯同小的時候也是一個頑皮的孩子。萬斯同由於貪玩，在賓客們面前丟了面子，從而遭到了賓客們的批評。萬斯同惱怒之下，掀翻了賓客們的桌子，被父親關到了書屋裡。萬斯同從生氣、厭惡讀書，到閉門思過，並從《茶經》中受到啟發，開始用心讀書。轉眼一年多過去了，萬斯同在書屋中讀了很多書，父親原諒了兒子，而萬斯同也明白了父親的良苦用心。萬斯同經過長期的勤學苦讀，終於成為一位通曉歷史遍覽群書的著名學者，並參與了《二十四史》之《明史》的編修工作。

屈原洞中苦讀。
屈原小時侯不顧長輩的反對，不論刮風下雨，天寒地凍，躲到山洞裡偷讀《詩經》。經過整整三年，他熟讀了《詩經》305篇，從這些民歌民謠中吸收了豐富的營養，終於成為一位偉大詩人。

范仲淹斷齏劃粥。
范仲淹從小家境貧寒，為了讀書，他省吃儉用。終於，他的勤奮好學感動了寺院長老，長老送他到南都學舍學習。范仲淹依然堅持簡朴的生活習慣，不接受富家子弟的饋贈，以磨礪自己的意志。經過刻苦攻讀，他終於成為了偉大的文學家。

玄奘苦學佛法。
玄獎是唐代一位高僧，為了求取佛經原文，玄奘從貞觀三年八月離開長安，萬里跋涉，西行取經，終於到達印度，歷時十七年，著有《大唐西域記》，為佛教和人類進步、世界文明作出了偉大的貢獻.

李晟練成神箭手。
李晟的父親是一員威武的大將，李晟希望長大成為父親一樣的人。可是，父親卻總是說他年紀小，不能習武。李晟不甘心，偷偷學習射箭，終於練成了百發百中的神箭手，讓父親刮目相看。

歐陽修借閱典籍。
北宋大文學家歐陽修，自幼天資過人，但是由於家境貧寒，家裡無錢買紙買筆，歐陽修的母親鄭氏為了讓兒子習文練字，想出了一個巧妙的辦法，用荻草代替毛筆教小歐陽修寫字。歐陽修勤奮刻苦，練成了一手好字，成為遠近聞名的神童，而這種刻苦精神也影響了他的小夥伴李堯輔，將李堯輔帶上好學之路。

蒲松齡草亭路問。
清代文學家蒲松齡在路邊搭建茅草涼亭，記錄過路行人所講的故事，經過幾十年如一日地辛勤搜集，加上自己廢寢忘食的創作，終於完成了中國古代文學史上劃時代的輝煌巨著《聊齋志異》。

宋濂冒雪訪師。
明朝著名散文家、學者宋濂自幼好學，不僅學識淵博，而且寫得一手好文章，被明太祖朱元璋贊譽為「開國文臣之首」。宋濂很愛讀書，遇到不明白的地方總要刨根問底。這次，宋濂為了搞清楚一個問題，冒雪行走數十里，去請教已經不收學生的夢吉老師，但老師並不在家。宋濂並不氣餒，而是在幾天後再次拜訪老師，但老師並沒有接見他。因為天冷，宋濂和同伴都被凍得夠嗆，宋濂的腳趾都被凍傷了。當宋濂第三次獨自拜訪的時候，掉入了雪坑中，幸被人救起。當宋濂幾乎暈倒在老師家門口的時候，老師被他的誠心所感動，耐心解答了宋濂的問題。後來，宋濂為了求得更多的學問，不畏艱辛困苦，拜訪了很多老師，最終成為了聞名遐邇的散文家！

㈡ 關於讀書的笑話

1、自習課時，教務主任走進來，對班長說：「幫我找兩個人，我要班花。」於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的倆女生。於是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」

2、中學時，我坐在最後一排，由於聽不懂英語課，每次都是偷偷地睡到下課。我身後即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。一日，老師破天荒叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀……

3、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

4、今天阿拉搞笑的老師又發表演說了。他說：「本拉丹想派恐怖人員來中國襲擊。先派了一個人來上海，那人一看上海地鐵里人多呀，想去那裡炸，可擠不上去，後來又派了一個人去廣州，一看廣州超市裡人多，就想炸超市，剛進去，一摸口袋，炸彈被偷了。又派了一個女恐怖分子到河南去，去了好久也沒消息，一打聽，被拐賣了，連拐賣到哪都不知道。」哈搞笑，也不知道他是從哪裡聽來的。

5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說：「媽媽，我要讀書！奶奶說不好好讀書就考不上大學，考不上大學，我以後還怎麼上幼兒園啊？」

㈢ 有沒有關於讀書的笑話

關於讀書的笑話集合

1.一次我們班一個女孩坐在後排在聽「隨身聽」，耳朵堵著所以說話聲音很大。她對同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了，連在黑板上寫字的老師也不例外。老師回過頭看看那位同學，竟然說：「我不過去！」

2.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌，說：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈忽忽的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為感激，全然忘記了我的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎」了一聲……

3.高中時，學校一領導地方口音很重。一天中午，他在學校廣播裡面說道：「公雞公雞，請全體叫雞公到雞部辦公室開廢。」大家正納悶，怎麼學校三天兩頭發福利呀？後來才知道，原話應是：通知通知，請全體教職工到支部辦公室開會。

4.自習課時，教務主任走進來，對班長說：「幫我找兩個人，我要班花。」於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的倆女生。於是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」
5.中學時，我坐在最後一排，由於聽不懂英語課，每次都是偷偷地睡到下課。我身後即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。一日，老師破天荒叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀……

6.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

7.兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊坐著一對情侶，卿卿我我，還相互喂飯。兩哥們實在有點呆不下去了，但是他們什麼也沒有說。不久，那對情侶自己主動離開了，原來，那兩位老哥也開始你一口我一口地相互喂飯了……

8.初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員(一好色男生)說：「你去把全班女生清一下。」體育委員受寵若驚，小聲問：「先親……親哪個？」老師想了一會兒說：「當然是按學號來！」

9.小學五年級時，一次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，一條狗跑到一同學面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句讓大家噴飯的話：「叫聲爸爸，我就給你吃。」

10.老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該男生沒有回答出來。正在窘迫時，後邊的女孩悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，還是讓老師聽見。於是老師說：「我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？」眾人嘩然。

11.某大學校長面臨著一個問題：一些愛美的女生在洗手間里擦口紅時，常常將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他終於想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。下午，當著很多女生的面，校長指示清潔人員拿出了一把長柄刷子，拿到馬桶里沾了水之後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。從那以後，再也沒人把唇印留在鏡子上了。

12.我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。有一天，約翰上街回來找到我的辦公室：「老師，我覺得你們中國人很不謙虛。」「為什麼？」我感到驚訝。「大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行……」他把「銀」看成「很」了。

13.小學的時候，學生們都視老師的話為准則。記得一年級的時候，語文老師走進教室，他用手蘸了一口唾液，「嘩」地一聲翻開課本，清了清喉嚨：「同學們，今天我們教第一課，請大家把書翻開。」我們一個個瞪大眼睛望著老師，有的同學茫然地也把手指伸到嘴裡在舌頭上蘸一蘸，然後才翻書……

㈣ 關於讀書的小笑話

那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

手機商特別獎
我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裡去了。不幸之中的萬幸是便坑裡面的東西很粘稠，手機沒有沒到裡面去。正當他准備找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裡......

IT年度獎
修理電腦時,一口痰吐到了主機箱里,結果電腦彈出提示：發現新硬體…

中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：「你為什麼要拋夫棄子？」，「拋夫棄子」引得全桌人鬨堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：「聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？」
大男愣一愣，說：「還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！」

生物和諧獎
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的』天時、地利、人和』的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
「人和瘦肉型豬配種場」

最佳閱讀獎
去華師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞

最佳服務獎
一天,我和表哥去趕公交車,好不容易等來一輛,可車上的人太多了,前門根本就擠不上.我們只好在前門刷了卡,從後門上車,可車上的人實在太多,後門也擠不上.
於是,司機大哥就和我們商量:』我先發動車,慢點開,你們跟在車後面跑跑.』我和表哥這個納悶啊:這算什麼辦法啊?可也沒有辦法,只有跟在車屁股後面跑. 眼看車開出大概有十來米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住身體,全部倒向車的前面去了,後門一下子騰出好大一塊地方.這時,司機大哥得意地招呼我們: 』快上,快上......』

有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.

老媽:『這個"I don't know."是什麼意思?』

我說:『我不知道.』

老媽:『送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!』

我說:『不是!就是"我不知道"嘛!』

老媽:『還嘴硬!』

說完老媽給了我一巴掌.

人們常說:『學習是痛苦的歷程.』

不過我不明白,為什麼受傷的總是我.

我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.

今天,她又來問我了.

『兒子啊!』老媽:

『"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什麼意思啊?』

我說:『我很煩,別煩我.』

老媽:『欠揍!跟你媽這么說話.』

於是,我又挨了一巴掌.

媽媽學英文-續二

老媽又問:『"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?』

我說:『我沒聽清楚,再說一次.』

老媽又說了一遍:『I hear nothing, reapt.』

我說:『我沒聽清楚,再說一次.』

我:『噢～好痛!』

媽媽學英文-續三

老媽再問:『"What do you say?"又是什麼意思呢?』

我說:『你說什麼?』

老媽作勢要打我,『算了!問另外一句.』老媽:

『"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?』

我說:『查字典.』

老媽:『叫我查字典?那我幹嘛問你?!』

這次,我挨了兩巴掌.

媽媽學英文-續四

老媽又問:『"You had better ask somebody."怎麼翻呢?』

我說:『你最好問別人.』

老媽:『你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.』

我說:『啊! God save me!』

老媽:『敢耍你老媽?上帝也救不了你!』

老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文-續五

『我再問你.』老媽:

『"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?』

我說:『動動你的腦子,再仔細想想.』

老媽:『死囝仔,還敢耍我?!』接著又要動手.

我連忙說:『是世上只有媽媽好的意思.』

『嗯,這還差不多!』老媽:『等一下我做好吃的硯A吃,下次再問你.』

我終於鬆了一口氣...

有一天，小明沒聽課，老師就問他，一加一等於幾，小明不知道，老師就叫他問媽媽，小明回家問媽媽，媽媽說，這么煩干什麼，小明就問爸爸，爸爸正在看足球，說，快點快點，小明就問哥哥，哥哥是個書迷，說，無人知道我的名，小明就問姐姐，姐姐正在掃地，說，垃圾垃圾。第二天，老師問小明，小明說，這么煩干什麼，老師說，我要帶你去見校長，小明說，快點快點，校長問他，你叫什麼名字，小明說，無人知道我的名，校長說，你當我是什麼，小明說，垃圾垃圾。

㈤ 關於內容是讀書的冷笑話

有個學校新建了個雕塑，內容是一個小女孩在讀書，肩膀上停著一隻鴿子。於是學生們伸出大拇指贊嘆道：讀書頂個鳥用！

㈥ 關於讀書的笑話

《科技書》——買書之一
有一人到書店買書，問售貨員小姐：「請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？」
售貨員答道：「請上三樓科技部。」

《旅遊書》——買書之二
小明：「有沒有旅遊方面的書？」
店員：「有一本《旅遊指南》。」
小明：「啊，對不起，我准備到北方去。」

《童話書》——買書之三
一位男士問：「您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書賣？」
女店員微笑答道：「很抱歉，我們這里不賣童話書。」

《殺人書》——買書之四
書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」

《送書》——買書之五
今天一女士打電話過來買書,羅嗦了半天,終於選定了一本30元的書,(我心裡不賴煩了),然後又羅嗦了半天叫打折,(我已經很不賴煩了),最後還要讓我們給她送過去,我十分不耐煩地說:我們這要滿了100才送,然後她居然說她是大肚子不方便走,讓我們幫個忙,我脫口就冒了一句「又不是老子把你肚子搞大的,我怎麼叫人給你送嘛」......

《有味道的書》——買書之六
有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。
圖書管理人員不耐煩了，說：「你究竟要看什麼書？」
讀者說：「你看這些書不是羅哩羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎？」
管理人員說：「你怎不早說！」說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。

《讓父母暈死的英語書》
一位父親正在檢查兒子的英語課本，看到了極其恐怖的一頁：
yes － 爺死
nice－奶死
bus－爸死
mouth－媽死
girls－哥死
was－我死
cheese－ 氣死！
does － 都死

㈦ 有關讀書小笑話

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯。
「006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。
「010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

㈧ 關於讀書的小笑話

氣暈老師的考卷

一、填空題（每空1分）
1、左忠毅公叫什麼名字？
答：左冷禪
2、雞的消化類型是什麼型？
答：雞形
3、中國的煤都是（），中國的鐵都是（）
答：黑的；硬的。
4、我國曾派（）號考察船去北極考察
答：泰克尼克
5、內戰時期的4大家族是（）（）(）（）
答：毛澤東；周恩來；朱德；劉少奇
6、在古代，中國有哪些別稱？
答：東亞病夫
7、（） 關漢卿、白樸、鄭關祖並稱（）
答：道明寺；F4
8、白居易號（）字（）在文學史上積極倡導（）運動,他有一首詩的音樂描寫 已成千古絕唱是（）
答：白；居易；東風破
二、詩詞填寫（每空2分）
1、 唧唧復唧唧，（木蘭生小雞）
2、（斬草不除根）春風吹又生
3、春眠不覺曉（處處蚊子咬）
4、清水出芙蓉（蠢豬各不同）
5、憂勞可以興國（閉目可以養神）
6、兩個黃鸝鳴翠柳（一行白鷺上西天）
7、天生我材必有用（老鼠兒子會打洞）
8、座中泣下誰最多（哭哭啼啼真啰嗦）
9、兩情若是長久時（該是二人成婚時）
10、待到山花爛漫時（我便勤奮把花采）
三、問答題（每題8分）
1、請談談如何提高我國的國民素質？
答：好好學習，天天向上！
2、試論述：我國為什麼還處於社會主義初級階段？
答：因為所以，科學道理，要想知道，問你自己。
3、翻譯下面的句子：
（1）老燕攜雛弄語，有高柳鳴蟬相和
答：老燕子趙薇還想演《還珠格格》連高柳上的蟬都在反對
(2)門前冷落車馬稀，老大嫁作商人婦。
答：在門前被馬踹落了下來，長大了只有嫁個有錢人
4、假設你是一名中國留學生，在美國加州目睹了一起交通事故，警察詢問事故的經過，你將如何用英語向他闡述？
答：one car come, one car come,too. two car「peng,peng",one car die.

㈨ 關於讀書的小笑話

中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：「你為什麼要拋夫棄子？」，「拋夫棄子」引得全桌人鬨堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：「聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？」
大男愣一愣，說：「還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！」

生物和諧獎
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的』天時、地利、人和』的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
「人和瘦肉型豬配種場」

最佳閱讀獎
去華師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞

有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.

老媽:『這個"I don't know."是什麼意思?』

我說:『我不知道.』

老媽:『送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!』

我說:『不是!就是"我不知道"嘛!』

老媽:『還嘴硬!』

說完老媽給了我一巴掌.

人們常說:『學習是痛苦的歷程.』

不過我不明白,為什麼受傷的總是我.

我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.

今天,她又來問我了.

『兒子啊!』老媽:

『"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什麼意思啊?』

我說:『我很煩,別煩我.』

老媽:『欠揍!跟你媽這么說話.』

於是,我又挨了一巴掌.

媽媽學英文-續二

老媽又問:『"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?』

我說:『我沒聽清楚,再說一次.』

老媽又說了一遍:『I hear nothing, reapt.』

我說:『我沒聽清楚,再說一次.』

我:『噢～好痛!』

媽媽學英文-續三

老媽再問:『"What do you say?"又是什麼意思呢?』

我說:『你說什麼?』

老媽作勢要打我,『算了!問另外一句.』老媽:

『"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?』

我說:『查字典.』

老媽:『叫我查字典?那我幹嘛問你?!』

這次,我挨了兩巴掌.

媽媽學英文-續四

老媽又問:『"You had better ask somebody."怎麼翻呢?』

我說:『你最好問別人.』

老媽:『你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.』

我說:『啊! God save me!』

老媽:『敢耍你老媽?上帝也救不了你!』

老媽又給了我一巴掌.

媽媽學英文-續五

『我再問你.』老媽:

『"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?』

我說:『動動你的腦子,再仔細想想.』

老媽:『死囝仔,還敢耍我?!』接著又要動手.

我連忙說:『是世上只有媽媽好的意思.』

『嗯,這還差不多!』老媽:『等一下我做好吃的硯A吃,下次再問你.』

我終於鬆了一口氣...

有一天，小明沒聽課，老師就問他，一加一等於幾，小明不知道，老師就叫他問媽媽，小明回家問媽媽，媽媽說，這么煩干什麼，小明就問爸爸，爸爸正在看足球，說，快點快點，小明就問哥哥，哥哥是個書迷，說，無人知道我的名，小明就問姐姐，姐姐正在掃地，說，垃圾垃圾。第二天，老師問小明，小明說，這么煩干什麼，老師說，我要帶你去見校長，小明說，快點快點，校長問他，你叫什麼名字，小明說，無人知道我的名，校長說，你當我是什麼，小明說，垃圾垃圾。

㈩ 關於讀書的笑話

一次在清華食堂吃飯，對面坐了兩個女生，聽到一位對另一位說：「我還沒吃飽，想再吃一點兒。「另一位說：你要什麼？我去買。「前一女生說：「就是那種扇形銳角餅，你幫再我買兩塊兒。「我暗想：清華女生確實不一樣，我們平時只是稱那種餅為三角餅。

分析，這樣的女人不敢娶做老婆，結婚以後叫lg吃飯：喂，那個不規則多面體過來！

(二)

俺一次在排隊買8食的西瓜，聽到大師傅對偶前面的、面帶運算符的ppmm說 「要多少?」運算符mm說：「就那塊兒的1/2。」大師傅尋思了一下「不就一半兒嗎，說什麼二分之一。」

(三)

清華的教授更牛的說，俺有一次去校醫院看眼睛，就聽前邊兒一個老師在跟醫生描述症狀「厄……嗯
……就是那個物體跟它的象不能重疊在一起……」偶們大眼兒瞪小眼兒了n久大夫阿姨突然頓悟了：「您是說看東西有重影兒吧？」

……崇拜良久。

(四)

我父母是醫生，周圍的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一個阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說「師傅，來一個豬腎。」搞得師傅一頭霧水，沒有理她。

這個旁邊過來一個人說：「這個腰子我要了。」於是，肉攤上剩下的唯一一隻豬腰子，被人搶走了。阿姨郁悶不已。

(五)

第一次去食堂吃龍須面， 之前只看過別人吃得香噴噴，不知道它叫什麼名字，就跟那個師傅說：「師傅，那種面條直徑比較細，大概不超過2毫米， 然後還放了兩個二分之一的煮熟的雞蛋，湯里還有……」我正想說「綠色的葉子狀的東東」師傅就說：「打卡吧！」可我一看就一塊五，感覺龍須面不應該這么便宜，就重復了一下：「師傅，我要的是那……」

「行了行了，龍須面嘛，我聽懂了！」

(六)

以下是俺們那年獻血的時候，某位仁兄同醫生的對話，可能old了，呵呵。

大夫：同學，請把胳膊彎一下。

同學：彎曲角度是多少？？？

大夫：……

大夫：同學，請把手一握一放。

同學：頻率是多少？？

(七)

當年大四的時候，夜談， 我和屋裡的人解釋我們南方有的一種瓜，這么描述的：「大概直徑10cm，形狀就像是心型圖案繞著它的對稱軸旋轉一圈出來的空間體 。」

結果被鄙視了一晚上，第二天還繼續鄙視。

(八)

偶一直力圖避免此類錯誤，於是一次指著西瓜說：「要一半的一半……的一半……」

(還很是思考了一會兒，怕少說一個，沒錢付賬)

師傅揮刀曰：「八分之一是吧？」

不知道師傅有沒有受打擊(面前這個小女生居然敢低估偶的數學素養……)

反正偶是受打擊了-_-!

(九)

曾經有這么一個笑話：說白毛女，幾乎人人都知道，但經過學究的學術化，就沒有人懂了。

似乎這樣翻譯的：論楊氏女遭到性暴力後的心理反彈和生理逆轉……