笑話領導

㈠ 出去玩給領導同事講什麼笑話合適

有點文化氣質，又十分搞笑的最好，比如：

上聯：風聲雨聲讀書版聲，我不出聲。
下聯：權家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由
★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！

笑了請採納，親~~

㈡ 有一個笑話,領導問,死了多少人

1、這天，正在上抄六年級的傑襲米放學回家，驕傲地向媽媽宣布，他考試得了全年級第一。他的媽媽非常高興。「傑米，你上三年級的時候，我就告訴過你，你有多聰明了，」媽媽對兒子說，「這是遺傳。現在你相信了嗎？」「是的，媽媽，聰明是隔代遺傳的。」2、有一天晚上，媽媽在床上哄女兒睡覺。這時，女兒問媽媽：「媽媽，你是不是以前說過，天使有兩只翅膀，還會飛啊？」「對啊，孩子。」媽媽答道。「昨天晚上你不在的時候，我聽爸爸把咱們家的保姆叫『天使』，那她什麼時候飛啊？」「明天早晨，寶貝兒。」媽媽平靜地說道。3、一個孩子到肉鋪買肉,對老闆說:「買一斤牛肉,要煮不爛的。」老闆奇怪地問:「怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?」「不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也吃不著!」4、母親道:「真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。」智兒忙說,「真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。」母親說:「不是!弟弟是吃的牛奶!」智兒說:「但是,我看他並不像牛呀!」5、看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:「媽,應該是哭比笑好。」「為什麼?」「因為我一哭,什麼東西都可以要到。」

㈢ 領導突然在微信里給你發了段笑話，你該怎麼回

可能發錯了 再不就是讓你看下 給他回了 挺有意思 當朋友的聊一下吧

㈣ 有一個笑話說一個學數學專業的人去工作,領導要他是數錢，那個人說:"請尊重我的專業"領導問了一個問題

「小雷，聽說你大學的專業是流體力學？」「是的，領導。」
「那好，去幫我倒杯水。」
「領導，請你尊重這門專業，流體力學是……」
「請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用。」
「領導，飲水機在哪？」

@張靖宜LoL: 「小張，聽說你大學的專業是通信工程？」「是的，領導。」「那好，去幫我充點話費。」「領導，請你尊重這門專業，通信工程是……」「請你將這個數字基帶信號用差分相移鍵控（DPSK）方法調製成數字帶通信號並求出相干解調系統的帶通濾波器輸出端的信噪比及誤碼率」「領導，充多少？」

@進擊的買買提: 「小於，聽說你在英國讀研專業是環境工程？」「是的，領導。」「那好，把我辦公室地掃了。」「領導，請你尊重這門專業，環境工程是…」「How the value of aromatic content varies in being analysed by dispersive and non-dispersive infrared spectrophotometry? 」「領導，地掃好了拖布在哪？」
@梁志彬心裡住著一個大肥妹: 「小彬，聽說你大學的專業是勘查物理學？」「是的，領導。」「那好，去幫我把門前的泥鏟了去。」「領導，請你尊重這門專業，勘查物理學是……」「請你談談怎樣分析取水井的岩心資料和地質資料以及測井曲線的響應特徵來識別岩性，並通過泥質含量來建立模型。」「領導，鏟在哪？」
@ImStan: 「小雨，聽說你大學的專業是高分子材料？」「是的，領導。」「那好，去幫我扯塊保鮮膜來。」「領導，請你尊重這門專業，高分子材料是……」「請你用格里菲斯脆性斷裂理論來描述一下脆性高聚物的斷裂規律。」「領導，我馬上去超市。」
@蘑菇哎: 「小李，聽說你大學的專業是電氣工程？」「是的，領導。」「那好，去幫換一下燈泡。」「領導，請你尊重這門專業，電氣工程是……」「請你談談變速恆頻雙饋風力發電機帶載柔性並網下強耦合的高階非線性系統。」「領導，梯子在哪？」
@原罪隨風: 「小雷，聽說你大學的專業是計算機科學與技術？」「是的，領導。」「那好，去幫我搬下電腦。」「領導，請你尊重這門專業，計算機科學是……」「請你談談NAS設備卷管理模塊中失效數據恢復問題的應用。」「領導，電腦放哪？」
@柏拉屠小姐: 「小傑，聽說你大學的專業是制葯工程？」「是的，領導。」「那好，去幫我倒買點感冒葯。」「領導，請你尊重這門專業，制葯工程是……」「請你談談將三萜皂苷和甾體皂苷區分開來的幾種化學方法。」「領導，葯店在哪？」
@愛德華大官人: 「小王，聽說你大學的專業是學文學的？」「是的，領導。」「那好，把我辦公室的地掃了。」「領導，請你們尊重這門專業，文學是……」「 請你以狄更斯的《大衛·考坡菲》的三個譯本為例談談社會意識形態與外國文學譯介轉換策略。」「領導，掃帚在哪？」
@小番番大姐姐: 「小雷，聽說你大學的專業是食品科學與工程？」「是的，領導。」「那好，去幫我炒個蛋炒飯。」「領導，請你尊重這門專業，食品科學與工程是……」「請你談談酶促褐變過程，油脂自動氧化機理以及單層或多層圓筒壁熱傳導速率。」「領導，鹽在哪？」
@唐記賀德: 」小何，聽說你大學學的物流？」」是的，領導。」」那好，給我送個快遞」 」領導，請尊重我的專業~」 」那好，你說說基於CRITIC和熵為權重系數的物流系統內部子系統協同模型如何建立及協同度層次劃分的機理？」 」快遞在哪？領導」
@Careworn羅培林: 小雷，聽說你大學的專業建築工程？」「是的，領導。」「那好，去幫我搬個桌子。」「領導，請你尊重這門專業，建築工程是…」「請你算下後張法施工中採用0→1.05σcon－持荷2 分鍾→σcon的張拉程序，超張拉的目的是為了減少什麼引起的預應力損失。」「領導，桌子在哪？」
@向陽AUST: 「小任，聽說你大學的專業是復合材料？」「是的，領導。」「那好，去幫我把這復合肥扛到倉庫。」「領導，請你尊重這門專業，復合材料是……」「請你談談採用何種熱處理工藝來改善完全奧氏體化後合金鋼的機械加工性能?」「領導，扛幾袋？」

㈤ 十則笑話：領導：要緊嗎

開班會，班主任黑著臉：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。

晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色。回到家女朋友打量著我說：「早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了？」我非常生氣，「來來來，你看看這TM是新衣服嗎？這是血，我被人揍了。」「哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢。」

同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！ 領導：要緊嗎？不用打針的話，吃點葯到公司堅持堅持…… 同事：當然要打針啊，估計得一上午。 領導：沒忽悠我吧？下午來了我可要查針眼啊。

如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來，未曾出現過紕漏！

前幾天和一朋友出去玩坐火車，他長得很胖，估摸著有快三百斤，我們都買了硬卧票。不過，下床的似乎都賣光了，於是，這哥們買了一張中鋪的票。。。。坐火車當天，當這哥們上車准備往中鋪爬的時候，被他下鋪的一個男的拉住，說：「哥們，你睡我這吧，我TM怕有命睡覺，沒命起床啊。。。」

現在的騙子真多，買了盆含羞草，結果回來怎麼碰它都不害羞，打電話問老闆怎麼回事？老闆說：「你買到的可能是不要臉的那種。。。」

前段時間，主管找到我，偷偷對我說：「你工作表現的不錯，工資准備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。」我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：「我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！」卧槽！！！

「小李子，你說說哀家是個什麼樣的人」，小李子：「渣」。 拖出去斬了

女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家裡的插花瓶，她媽媽發火了：「再淘氣，我就打死你！」女兒吐吐舌頭：「你打死我，你就沒有女兒嘍！」她媽媽嚴肅地：「我們就再生一個女兒！」女兒咯咯笑得前仰後合：「那不還是我嘛！」——想到這事，總有一種鼻子酸酸的感覺。

一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：「你打我呀，我讓你打。」然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：「我可沒說不還手。」

小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

㈥ 是一個笑話，領導給下屬敬酒 只說了三句話 很經典

縣長主持宴會喝高了，大聲喊：我再提三杯！第一杯：誰 不喝，我是誰爹！眾人忙飲盡；第二杯，誰不喝，誰就是我 爹！眾人皆不敢不幹；第三杯，喝者是不喝者的爹，眾人爛 醉！

㈦ 那個給我講個笑話，要有領導的名字的笑話。

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」

2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

9.婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.

10.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走. 開賓士偷白菜

㈧ 關於領導幹部不講普通話鬧出的笑話

1、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話"翻譯成神戶的土話。"
2、 村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
3、 一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
4、 長沙領導開會，湘鄉籍辦公室主任點名：
典型豬（電信局）？到！
有點豬（郵電局）？到！
叫肉豬（教育局）？到！
人是豬（人事局）？到，
娘是豬（糧食局）？到！
斗地豬（土地局）？到！
老斗豬（勞動局）？到！
拐腿豬（國土局）？到！
.......主持人：各個豬都到了，現在開飛！

5、女方：「你好，我是民政局統計冰雹受災的，請問你家傷亡是幾個人？」
男答：「我家是一個人。」
女方：「11個人？」
男說：「不是11個人，而是一個人」
女方：「21個？怎麼又變成21個人了？」
男耐著性子說：「你聽錯了，其實一個人」
女方：「71個人？怎麼會那麼多啊？」
男終於爆發了，吼道：「就是一個人！」
女方：「91個？天哪……」
男頓時崩潰……
男終於仍不住罵人了，大聲吼道：「
二百五，是一個人啊。」
女方：251個人！！！！！！！

㈨ 大家聽過八個領導和七個王八蛋的笑話嗎

某領導到基層進行調查，午餐被基層負責人安排到當地最豪華的一家酒店。

正值夏天，領導走得口乾舌燥，順手將自己隨身攜帶的高級水杯放到桌面上，指著空了的水杯向服務員吩咐到：「茶！」
8個領導7個王八蛋怎麼分
服務員事先早就有人交待過了：今天來的是大領導，可不敢怠慢了。聽見領導吩咐，慌忙指著就座的眾人查了起來：「1，2，3，4……7，8。」領導見服務員誤會了，又指著茶杯加重語氣說：「倒茶！」這回服務員算是明白了，「哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，」

領導覺得這小服務員是放著明白裝糊塗，不禁面帶慍色，「你數什麼呢？」

「報告領導我是屬狗的。」

「什麼？你……你……真是太可氣了！叫你們經理過來！」

餐廳經理其實就在包房不遠處站著呢，聽見領導高聲說話趕忙過來了。進屋一??局面就知道服務員說錯話了，先向領導賠了個笑臉，怕把事鬧大了，旋即回頭沖服務員說，「你先出去，」這才接著向領導道歉，「您多包涵！她年齡小，不懂事！這說明我們平時對服務工作重視不夠，業務技能比較低……」

旁邊陪同的基層負責人哪容他把話講完，「經理，我們先不聽你的檢討，出去把事解決了。」

「好！好！我這就去。」不大一會兒經理回來了。「報告領導，我讓人事科查過了，她確實是屬狗的，」見大家都滿臉詫異，經理急了，「誰要是說的不對誰就是這個。」說著雙手比成一個王八狀。基層負責人一看這事一時半會兒還說不清，就嚷道：「好了！好了，先給我們上菜。」餐廳經理如釋重負，一溜煙地跑了出去。

不多時，七個盤八個碟擺到了席面上。基層負責人殷勤地勸大家多吃點。見領導不怎麼動筷子，就用自己的筷子按住桌上盤中甲魚的頭，「來，領導動動，領導動動！」

搞得一圈人面面相覷。領導知道他沒有惡意，拿起跟著的湯勺盛了一勺甲魚湯。基層負責人一看領導這么賞臉，激動得不知怎麼說才好：「對，對！王八就是喝湯的，就是這樣吃。」

一句話，氣得領導把手中的湯勺重重地放了下來。基層負責人明白自己說錯話了，可也不能多解釋什麼，這種事越描越黑。正巧此刻服務員端上一盤甲魚蛋，基層負責人算是找到了台階。「哎，服務員，麻煩你把盤子里的蛋給大家分一下。」誰知一連說了七八聲，服務員一點反應都沒有。基層負責人火了，「我說的話你到底聽到了沒有？你耳朵背呀？」服務員打領導一進屋就憋著一肚子委屈，這會兒實在忍不住了：「分什麼分呀？怎麼分？8個領導7個王八蛋怎麼分？」