黃笑話

Ⅰ 求簡短、搞笑、的笑話、不要黃段子、多多益善、

有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎麼辦啊，急死人了，現在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎麼辦呢……嘻嘻

Ⅱ 誰有黃笑話啊

從前有個老頭騎自行車去野外采蘑菇
穿過了一片森林
又來到了一一條小河回溝
老頭想在小河溝洗洗手
結果自答行車丟了
這個時候下雨了
老頭只好找了個旅店
......、
2可是住一夜得20塊錢
老頭只有10塊錢
店家說那你住下鋪吧
所謂下鋪就是床底下
但是不能出聲
老頭同意了
到了晚上
上鋪住來一對情侶
只聽男的說:"老婆
我摸到一片小森林......老婆
我摸到了一條小河溝......."
老頭忍不住了蹦出來說:"你再摸摸
看看我自行車跑哪去了啦!!!"

Ⅲ 誰給我一些搞笑黃色小笑話

村長的兒子要出國旅遊了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不專要染了愛--滋病回來，屬否則全村人都完了！
兒子問：為什麼啊？
村長說：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........

唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行?僧大喜：經在何處？妖撫私--處：在此。僧上前細察曰：操，月----の經！

2.世界最短科幻小說：最後一個地球人坐在家裡，突然響起了敲門聲。

3、世界最短恐怖小說：驚醒，身邊躺著自己的屍體。

4最短的幽默小說 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：別！

日本最短幽默小說
女：哥，你比爸強多了

男：媽也這么說

5
據說這篇小說表現了女性意識覺醒：
男：請你吃飯 女：改日吧

6、
反貪反腐小說
領導告訴男部下：要提前（錢）申請
領導告訴女部下：日後再說

Ⅳ 什麼是黃段子

帶色情意味的小笑話，亦稱「葷段子」。「黃段子」乃是民間化的色情與語言智慧內的混合物。一度成為中國容成年人飯局上必備的佐餐，反映了中國市井文化的空虛無聊的狀況。後又在手機簡訊上大肆傳播，以致國家法律部門聲稱手機簡訊傳播黃段子者將獲罪。

Ⅳ 要非常搞笑的笑話 不要黃段子

老公學習無聊中會簡訊騷擾：小妞，給大爺我笑一個！
老婆：客官請自重，小女子賣身不賣藝！
昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊，老公抵死不從！
老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！
老公笑到手軟，於是老婆得逞
師范學院的學生說：我是「師院」的！
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的！
職業學院的學生說：我是「職院」的！
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！（妓院）
鴨子說我外號叫`鴨鴨`
小貓說我外號叫`貓貓`
小狗說我外號叫`狗狗`
這時小雞說`我有事就先走了`（雞雞）
有一隻鸚鵡很喜歡打架.有一天,它的主人把一隻麻雀放進鸚鵡的鳥籠,第二天,發現麻雀死了.又過了幾天,主人把一隻老鷹放了進去,第二天,主人去看,發現鸚鵡的毛都掉了,主人就說:"現在不鳥了吧."後來他發現老鷹死了,鸚鵡才說:"不脫了衣服,還真打不過這老小子."
10分鍾與30年在收款處的窗口。交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：
"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所
有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給
大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？
"
台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來。
當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。
這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給
了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？"
小李在路上遇到小張.
小李:小張,是去釣魚么?
小張:不,我釣魚去.
小李:哦,我還以為你釣魚去呢...

Ⅵ 為什麼黃色笑話會比一般的笑話會好笑

其實都差復不多,笑---只是感覺器制官受到刺激,才會發出笑.只要是笑料,不管是什麼內容或者形式都會引起人們哈哈一笑,滑稽幽默演員不用說話,只要形體演出,也能逗的人們哈哈大笑,因此不存在什麼黃色笑話比一般笑話更好笑的情況.

Ⅶ 誰有冷笑話，黃笑話的，扔個過來

有冷笑話，

Ⅷ 誰有一些黃色段子小故事、腦筋急轉彎的

西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的"睾丸"割下來吃，回
有一天，
有答個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現"丸"很小，
就問為什麼，
服務員回答："先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～

Ⅸ 求好笑的笑話，不能出現黃段子！

昨晚，坐最後一班公車回家，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。
版「你愛不愛我？」女的權問。
「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
「什麼意思嘛！」
「就是愛你愛到長長久久（腸腸酒酒）。」
「那你愛不愛我？」這次輪到男的問。
「當然，我愛你愛到廁所裡面掛鬧鍾……」女孩頓了一下。
「什麼嘛？」男孩裝出**樣。
「就是愛得有始有終（有屎有鍾）。」

Ⅹ 兩百字左右的黃笑話

一、記者問樓主：「請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？」吧友納悶：怎麼提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：「先救我媽！」全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句「老婆沒了，我可以和我媽生一個。」頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

二、「老公……」女屌有些幽怨的對他老公說，「那天你出去搬磚，我被公公上了…」。女屌的老公深吸一口氣說：「沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。」屌絲老公吸了一口煙，接著說道：「另外，你爹也是假爹。我才是你爹。」說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。「公孫先生，展某有一問不知當不當講……」「展護衛但說無妨。」「您是不是剛親了包大人？」「靠。」

四、一日，陶淵明與其母同卧榻上，母問「先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？」陶淵明曰；「林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」其母大羞「死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲」。。。。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：「蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務台等你，聽到廣播後請...」蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：「為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？」，女兒答曰：「死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...」

六、小明問爸爸：「爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？」爸爸：「嗯，有這個說法。」小明：「那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？」爸爸：「呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。」說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住...