最惡心的笑話

Ⅰ 歷史上最惡心的10個笑話

十個？沒有那麼多，但我也知道幾個，你有可能聽過，望採納：
1.蒼蠅一家三口在吃飯，吃著吃著，蒼蠅寶寶問爸爸：「爸爸爸爸，我們為什麼要吃屎啊？」可是爸爸沒有理他，過了一會，蒼蠅寶寶問媽媽：「媽媽媽媽，我們為什麼要吃屎啊？」媽媽瞪了他一眼，但還是不說話。又過了一會，蒼蠅寶寶又忍不住了，又問道：「爸爸媽媽，我們為什麼要吃屎啊？」這時，爸爸媽媽實在忍不住了，齊聲大喊到：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話！」
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2.三個人參加了「誰的內褲臟」比賽，第一個人把內褲脫下來，往牆上一甩，結果內褲粘在牆上，過了幾秒慢慢往下滑；第二個人把內褲一脫，往牆上一甩，結果內褲粘在牆上，然後慢慢往上爬；最後一個人把內褲一脫，往牆上一甩，結果內褲先是粘在牆上，然後往上爬，最後竟然飛走了！最後一個人贏了，為什麼呢？因為第一個人內褲里有屎，所以內褲粘在牆上，過了幾秒慢慢往下滑；第二個人因為內褲里有蛆，所以內褲粘在牆上，然後慢慢往上爬，而最後一個人內褲裡面有屎又有蛆，所以內褲粘在牆上，然後慢慢往上爬，然後蛆吃了屎，變成蒼蠅飛走了！
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3.甲乙丙參加了「奇趣屎」比賽，甲拉了一坨「C」形屎，乙拉了一坨「L」形屎，而丙卻拉了一坨「K」形屎，由於丙的形狀最特殊，所以丙得了冠軍，賽後，記者采訪丙：「你為什麼能拉的這么奇趣？」只見丙邊舔著手指邊說道：「我拉完後用手捏的！」
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Ⅱ 求史上最惡心人的三個笑話

1 這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
2 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

Ⅲ 最惡心的搞笑段子..

媽媽和兒子住進這家賓館貌似已經很長時間了。有一天清晨，媽媽上廁所了，兒子便趁此時專把床單翻屬轉180度，不料媽媽正好從廁所出來，正好看到了這一幕，說：「你真是個窩囊的孩子，這我昨天才翻過來。」這時，兒子聽到門外有腳步聲，忙到媽媽耳前小聲說：「媽媽，服務員來了，趕緊躲到床底下，免得他們進來發現咱們蹭空房間。」

Ⅳ 十大惡心的笑話

一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻****從來不扔的.

二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

八、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣

九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)`
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&%@」

十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」

排名是倒序,越後面的越強

Ⅳ 一個又惡心又好笑的笑話

一哥們大街上內急,想找個廁所,但是大城市的公廁好難找的.突然看到有一火鍋店,就進去借用廁所.一那時正是下午7點多,那火鍋店的生意還真好,客源旺盛,正是爆滿.可這人在一樓沒找到廁所.就到2樓,一看.廁所上寫著.;:"正在施工"請勿使用"但2樓沒人...不管了!!!就劈里啪啦的一陣發泄!!!可當他下來一看:呵!!怎麼一樓也個人也沒有了啊!!! 就去問吧台服務員:服務員在吧台下面爬出來說:"靠!!剛才天花板上掉大便打在風扇上你丫不在!!!算你運氣好!!!!!!!!!!!!!!!!!

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。

在60年代困難時期,有個孩子和爸爸在吃面條.
孩子感覺嗓子,打了個嗝,嗝出一條蛔蟲的一半!
孩子:哈哈,看這根面條還會動!
爸爸:別糟蹋東西,吃回去!
於是孩子"滋溜"一聲又咽了回去!!!

一人在廁所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了卻怎麼也拉不出來。這時候又走進廁所一個人急匆匆的朝另外一個坑走過去。**淅瀝呼嚕***一瀉千里**真的很急。這位拔乾的看了以後羨慕的說：哎呀還是你痛快。 後來那人說：痛快你妹子么，沒來及脫褲子。

一個老乞丐和一個小乞丐正在路上走 突然前面出現個醉酒的人 他們就緊跟後面 一會那人吐了一大堆 這倆人就趕忙跑上去 本來應該是兩人一起搶著吃的 誰知道小乞丐沒爬下吃 結果被老乞丐一口氣吸挖了 最後還添添舌頭 來句"好吃" 可是老乞丐奇怪 就問小氣概:"你丫不餓啊,這么冷的天"小乞丐說:"不是我不吃,是因為剛才那裡面有個蒼蠅,真惡心"老乞丐一聽,一下子又把剛才吃的吐光了,小乞丐趕快爬下把地上的吸完了,老乞丐很郁悶,小乞丐說:"這兩天不是有點涼么,我想叫你給我熱熱

兩個吸血鬼去酒吧喝酒,其中一個叫了一杯鮮血,另外一個要了一杯白開水,另個吸血鬼就很納悶問他今天為什麼不喝鮮血,他拿處一片用過的衛生巾說:"今天,我喝紅茶!"

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

老弟愛喝麥片,一日,他見桌子上有一瓶麥片,就泡著來喝,等哥哥回來後,問弟,那 瓶子里的東西呢,弟弟:我喝了,天,哥哥暈了:那是我保存的腳皮...........

說個真實的惡心故事:1979年康莊中學(現在臨清二中),一高中二年級教室,有30多個學生在吃中午飯,其中一學生端著一碗糊塗(玉米粥)真想喝,發現裡面有一蘿卜條似的東西,用筷子一挑,你猜怎麼著?是一煮爛的壁虎…… 當時看見的同學都嘔吐了。

人生最尷尬的事
在朋友家拉大便
1 拉完後沒紙
2 拉完後有紙沒水
3 有紙有水但沖不下去
4 有紙有水沖下去了，他奶奶的又漂上來了

LZ怕你看完後就吃不下飯了吧

Ⅵ 求超惡心的笑話

史上最強的惡心笑話大全，怕惡心的注意了哦！！！！

小學二年級的時候，中午吃飯的時候老爸拿豬油給我澆到飯里吃，說我太瘦了，這樣吃胖點。
結果上課的時候因為吃太油了，一直反胃想吐。到後來已經吐出來了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老師看我很難受，問我怎麼了，我又不能說話，用手勢表達了半天，結果還是表達不清，後來急了，直接拉開書包，嘩的一聲吐到書包里，然後抬頭和老師說，老師，我想吐！

醫學院學生圍在蓋著白布的屍體附近第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必須具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把 手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫良久但終極不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又 說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要留意觀察！」

小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)`
美：阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？
婆：材料珍貴，一個月只能賣幾天。
美：哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？
婆：唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。
美：*&%@

有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但酒保告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很絕望地問。「先生，真的 賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」酒保回答道。那人順著酒保的指點，看見有個很體面的名流坐在鄰座。名流的飯菜已經吃得差未幾了，但那份「麻辣 粉絲煲」居然仍是滿滿的。那人覺得名流很鋪張厚味，所以他走到名流旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」名流很有風度地搖 搖頭。於是那人當即坐下，拿起調羹風卷殘雲起來。狼吞虎咽，一會兒一半下肚了，溘然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那 人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那名流用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」我們有劃定，您必需證實您有狗。」「哪兒有這樣的劃定？」「減價商品就是 這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員仍是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒 貓食。」「我們有劃定，您必需證您有貓。」仍是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果仍是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一 個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手 紙。」

老大和老二去劇場看戲，看到半途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸 了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地， 對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我其實咬不斷！」

這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現 在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了 一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

有個富豪找傭人,口試的標題題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

有個人去帶著朋友去看望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

某男很喜歡放p，經常不看場合就亂放一通，放完了自己還ws地笑…某天上地理課，地理老師是個文弱的小MM，突然從某男那裡傳來一聲巨響！「噗~」@_@！大家慣性地向他投去厭惡的眼光，只見某男並沒有露出ws的笑容，反而有點尷尬地抽著嘴角。我開始還以為這廝改邪歸正了，直到覺得空氣越來越混濁，我忍不住瞟了他一眼(我跟他就隔著過道)，發現他臉都綠了，還不停冒汗。我正想偷偷問他是不是不舒服的時候，竟然發現他純白的褲子、菊花的位置黃了一大片…orz！由於氣味濃烈，越來越多同學發現了某男的壯舉，因為還在上課，大家都拚命忍笑…直到地理MM也發現了，她走到某男身邊忍著臭氣面露難色弱弱地問了某男一句：「你准備咋辦？」，我們終於忍不住，全班爆笑起來…！

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他歸來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

小明小時侯吃飯不誠實,一老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻****從來不扔的.

小學三年級吧，中午大概吃錯東西了，一下午肚子絞痛鑽心，種種小孩子可笑的顧慮導致沒有去廁所bb，那個下午所收的那種折磨簡直永遠忘不了。放學走路回家，還很遠，慢也不是快也不是，只好忍著眼淚往家挪。離家裡還有一半路得時候，我終於崩潰了，一坨暖暖的便便順著褲管噗的就射到地上了，真的是「射」，沿途還留給秋天的我一路溫瑩。
鄰居阿姨買菜正好就迎面走來......
「小七！」她叫：「看你腳底下！你踩狗屎了！」
當時我的心裡灰常灰常復雜。

有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方 准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.

小時候和鄰家幾個女孩一起玩…後來有個地方噴出一條水柱…
我對大家說…這是地下水…很甜的…於是乎我帶頭喝了起來…
大家也都喝了…都說好甜…就回家了…
後來，我母親說，旁邊的廁所化糞池堵了……
當時我很鎮靜…

某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西。
「看起來像便便!」 大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便!」他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"

(本文出自126笑話大全)原文

Ⅶ 史上最惡心的8個笑話---看你能忍到第幾個!

史上最令人惡心的八大笑話
作者: 無為哥哥 發表日期: 2006-06-30 12:39 點擊數: 564

無為按：今天，無為網上潛水，發現了八則笑話，（現以各種顏色標出，每一種顏色是一則完整的笑話）正所謂「不看不知道，一看嚇一跳」，諸位，請「收緊」自己的胃，以免，飯不經意溢出來……

1、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

2、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

3、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

4、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

5、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
6、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

7、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---

8、有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」 老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷

Ⅷ 史上最惡心八大笑話

我只知道8大惡心笑話： 一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

Ⅸ 世界上最惡心的十大笑話有哪些

最惡心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,

沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「

三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「

四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……「

六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙簽的嗎?「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎

七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「

如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷
1、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： 「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？」
有個學生提問：「還有菜 嗎？」

2、驗算-
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： 「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」

3、到哪裡--
某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程 車。」
司機：「那你穿著什麼衣服呢？」小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」
司機：「到哪裡？」
小姐：「到膝蓋。」司機 ：「。。。。。。」

4、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，你們知道他們怎麼樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖一下，多臟 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。

5、看腿識人--
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：「這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？」
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： 「你是哪個班的，叫什麼名字？」
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：「你猜啊，你猜啊！」

6、乞丐與吝嗇鬼--
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請你給我一小塊肉，乳酪或奶油。」吝嗇鬼：「沒有！」
乞丐：「麵包屑也行。」
吝嗇鬼：「也沒有！」
乞丐：「那就給口水喝吧！」 吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？還不快和我一起去要飯！」

7、俘虜和馬--
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰斗中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：「真是一 匹神奇的寶馬！」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」

8、搶答---
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！」
然後，隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道： 「我要去台中出差。」
這時，他聽到隔壁的人說：「我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。」

9、區間站 ---
一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯」
乘務員說：「這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」

10、誇耀---
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他 說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「是 啊，我也有過那麼一輛破車。」

11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，你丫蒙得還真准

12. 一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！」掉頭就走！