講個笑話

㈠ 請給我講個笑話

1、題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2、題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3、題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4、題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5、題目：又又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6、題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7、題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8、題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
（講了12個兒童節的笑話）

㈡ 講個笑話吧，

說幾個笑話糗事大全讓你開心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。

1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。」

2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在ATM排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……

3.父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒似的。」

4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」

5.正刷著手機，一抬頭發現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！幹啥摳我二寶剛長的小牙！」

6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！」

7.兒子不愛吃面條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗里都吃的乾乾凈凈，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋里！

8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。

㈢ 將一個笑話再講一個笑話

有個人去買菜，買我那個人問白菜多少元，那個賣菜的說四元一斤，那個人說十元，這么回貴，那個賣菜的人說答不是十元，是四元，那個人聽成了十四元，就說十四元，更貴了，那個賣菜的人急了，說不是十四元，就是四元，那個人聽成了九十四元，就說九十四元，這么貴，你這是黑店吧，不買了不買了。

㈣ 講個笑話

上初中很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是「XYZ」，她一直引以為傲，覺得自專己名字的縮寫很帥氣屬，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。 直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：「小…淫…賊」。。。

㈤ 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

㈥ 講個笑話吧

家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：「我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!」結果這貨來了句：「你肚子里不會是有贈品吧!?」
有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。女友見了怒曰：「你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!」
我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：「沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。女孩被看煩了，就問：「你瞅啥?」那男孩就說：「我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。」那個女孩怒道：「我TM就是你以前那個女朋友。」男孩懵比了。。。
同事加一妹子微信，加上後妹子問：你是哪位?他：過客。然後妹子來一句：那你就過去吧。接著就把他拉黑了。。。
我是計程車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？交警平靜地說了一句：我打車..
記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。
在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。沒一會數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。
同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：「小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？」小明：「倒數第一名」媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：「讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！小明：「我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！」
小明領到了暑假作業，向老師抱怨：「這也太厚了吧！」老師：「是么，那麼我讓它變薄四分之一，怎麼樣？」小明：「好啊。」於是老師翻到書的最後，麻利地把參考答案全撕掉了
店員：「理發嗎? 」顧客： 是的，理發。普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么。
男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說：「你是個好人」的意思了。
兩北京人邂逅。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
問：「心裡老住了個不可能的人，怎麼辦？」答：「猛漲房租，逼他自己搬。」

㈦ 哪個講個笑話

抄，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣

㈧ 講50個10字笑話把

看了這些都是很搞笑的，冷笑話爆笑經典大全，1.小明：老師，為什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麼啊？？？小明：叫繼爸唄。老師。。。你給我滾出去！

2.我走在路上，突然一個黃毛少年指著我大吼：「你瞅啥？」我一愣，身後一個紋著骷髏的彪形大漢回道：「瞅你咋滴。」那黃毛青年說：「沒事大哥，你瞅得我有點害羞……」

3.老師：「上課！小明怎麼沒來？」 過了一會, 小明：「報告！」 老師：「怎麼才來？」 小明：「做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。」 老師：「說的跟你多愛學習似的。滾出去！」

4.我見過最牛逼的一件事就是我哥娶媳婦沒給彩禮，原因是，我嫂子說，嫁了你哥和他就是一家人，想從我家拿錢，沒門！我就記得結婚那天，我伯伯笑的可開心了我嫂子他爸媽哭的都扶不起來…

5.早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。 我驚訝了：我自己去炒嗎？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…

6.本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。

7.最近總是大雨。接兒子放學突然下雨，又沒帶傘，兒子樂的在雨中手舞足蹈……我在一旁嚇唬他：小孩子淋雨會長不高。兒子滿不在乎的說：我就是不要長高，我要當小矮人，和在一起。我#@%%ζ…

㈨ 講個笑話吧

1：一男子在鬧市抄騎摩托撞昏了襲一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
2:小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？」小明說：「只有一道題錯了！！」媽媽問："啥題？」小明說：「問3乘7等於幾?」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」
3：朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什麼時候？朝：10. 中：10？10什麼？10天還是10小時？朝：9，8,7，6。。。中：你大爺的！
4.「主席，什麼事讓人郁悶？」 「上課…」主席吸了口煙緩緩道

㈩ 講個笑話（爆笑的那種）

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放。

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以泄憤：[好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！]

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：[貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！]

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：[有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！]

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：[清心來扶枕，熏心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！]

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：[不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！]

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：[既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！]

【原版】

續一：

小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首：可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。公平！公平！

續二：

秀才自己的老爸看到後，也題了一首：應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜！努力，努力！

續三：

秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首：既然來扶枕，拚命拉她衣。一個好洗碗，一個去拖地！幸福，幸福！

續四：

路人甲：既無人扶枕，如何來拉衣，偶想戲小姨，可惜還無妻。著急！著急！

續五：

路人乙：無人來扶枕，何處拉她衣。小子本無妻，還想戲小姨！做夢，做夢！

續六：

路人丙：小姨來扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，還戲小小姨！加油，加油！

續七：

路人丁：賢妻來扶枕，隨便拉她衣。如果娶賢妻，何處戲小姨？郁悶！郁悶！

路人辛：賢妻來扶枕，只有拉她衣。賢妻無姐妹，何處戲小姨？可惜！可惜！

路人戊：秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戲小姨。可悲，可悲！

路人己：醫學真神奇，秀才你莫急，接個狗東西，照樣戲小姨。簡單！簡單！

誰人來扶枕，誰人拉她衣。既非親眼見，和來戲小姨。謠言！謠言！

快去扶他枕，快來拉她衣。賢妻床邊坐，觀夫戲小姨。3P！3P！