成人經典笑話

① 給我來幾個，有內涵的笑話。不要成人類

那多得去了。。。比如：樓豬:今天看上了一個挺漂亮的小姐,想過去問價錢.無奈臉皮薄，不知道怎麼開口…哎!傷神！ 超強回復:小姐你願意和我一起探討下亞當和夏娃的故事嗎?

② 講幾個成人笑話，好笑點的~

一天 魔鬼將公主抓回了自己的城堡：「公主，你盡管喊救命吧，沒有人會來救你的。」
沒有人：「公主，我來救你了！」
魔鬼：「嚇！說曹操，曹操到！」
曹操：「魔鬼，你叫我幹嘛？」
魔鬼：「見鬼了！」
鬼：「靠，被發現了！」
靠：「誰發現我了？」
誰：「我哪有？」
魔鬼：「Oh,my god！」
上帝：「魔鬼你叫我幹嘛？」
從此，這個魔鬼得了精神分裂症。（還有一部分的，忘記了。）

答案補充
再+個很冷的笑話
一根火柴覺得自己頭很癢，就不停得撓，最後把自己燒死了。
┺詪メ透┱ 回答採納率:15.8% 2008-10-31 22:37

老師整我們,我們整老師
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

③ 求經典的成人笑話，什麼日本人中國人的，或者大人物的，要非常搞笑，篇幅較長，不是到處可以搜到得那種。

一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:'我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!'

美國人第一個搶著說:'我第一個願望是要很多的錢.'神仙說:'這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.'美國人說:我還要很多的錢!'神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:'把我弄回家.'神仙說:'沒問題.'於是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問日本人.日本人說:'我要美女!'神仙給了他美女.日本人又說:我還要美女!'神仙也滿足了他,給了他美女..日本人最後說到:'把我送回法國.'

神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.

中國人說:'先來瓶二鍋頭吧.'神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!'神仙問他第三個願望是什麼.

中國人說:'我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧

日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:'我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.'日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.

於是中國人說:'那就先來瓶二鍋頭吧.'神仙滿足了他的願望.日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:'行了,沒事了,你丫走吧.'

美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:'我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!'美國人急忙搶著說:'我再也不想見到那個中國人了.'神仙說:'好的.'，然後轉頭問日本人：'你的呢？'日本人急忙說:'我也不想見到那個中國人了.'神仙說:'好的.'，然後轉頭問中國人：'你的呢？'中國人說：'他們說的都不算'

於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:'我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!'美國人和日本人異口同聲的喊道：'那個中國人說的什麼都不算'。那個人說：'好的'，於是乎轉頭問中國人：'你想說什麼？'那個中國人說：'讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪'。

三人繼續走，他們看到了沙漠的邊緣，就要成功了！
突然，一群土著人圍了過來。
酋長說：我要看看你們誰最聰明，最聰明的可以走，剩下兩個留下，我要打你們每人100棍，但打之前你們每人可以提一個要求。
美國人想了想：墊個墊子
酋長吩咐道：行
結果墊子打爛了，美國人被打了個半死
日本人說：給我墊10個墊子
結果墊子打爛了，日本人沒事，他笑了，哈哈哈哈哈，還是日本人聰明吧？
酋長對中國人說：你說
中國人說：把日本人給墊上：）而且正面朝上！

④ 求幾個巨爆笑的笑話（不要成人的）

父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。
兒子：坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！

晚飯後，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤的聲音，然後就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎麼知道？
兒子：她沒有罵人！

同樣是小學但年級的學生，他們將來的志願是當小丑。
中國老師：胸無大志！孺子不可教也！
外國老師：願你把歡笑帶給全世界！

妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一隻撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麼炒菜。
丈夫：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。

一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！算啦！你追不上的！
那人回答：我必須追上它，我是這輛車的司機！！

甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。

張三在山間小路開車，正當他悠閑地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊一聲：你才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬！

小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈？

3個工程師一起搭一輛車出去了，在路上車拋錨了。
機械工程師問：是不是引擎出了問題？
電機工程師問：會不會電路有問題？
電腦工程師說：我們先出去，再進來看會不會變好。

教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。

老師為了懲罰一群不聽話的學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不準回家。
老師曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨
一學生對道：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎

⑤ 我需要一下笑話成人的誰有啊發幾個

妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。 並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」

⑥ 我要兩個爆笑的笑話 不要太成人的 謝謝

劉備關羽張飛三人,一日不幸到一荒島
三人飢餓無比,實在不行
張飛首先起身,脫下褲子,拿出內老二,一刀揮下,迅速吃下容,飽也...
關羽見之,搖頭輕嘆:三弟愚智
起身,迅速撮打老二,老二漸長,一刀揮下,迅速吃下,張飛傻眼
劉備見狀,起身曰:為何吾能做汝等大哥,皆因我有智,於是迅速撮打老二,並放出白水,一刀揮下,邊吃邊說:這樣我既能吃的飽,還能沾醬吃....
老師正在上面講課,這時Bob舉手說道:"老師,我想要拉屎."
老師聽了後教導Bob說:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
Bob想了想說道:"老師,我屁股想吐"
Bob和Bob賣菜的姐姐去李寧買鞋，Bob的姐姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽

⑦ 高分求大量超級經典笑話，要求：1簡短2不要成人的 3 非網址 好的話加分 謝謝

1、上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個簡訊，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復簡訊：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
3、教授說 ...今天的上課秩序不錯 ，唯一缺點 就是··如果 後面聊天的同學， 可以像中間 打牌的同學一樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的 同學了
3、感謝10086~只有10086會立刻回我信息~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話後意猶未盡地主動給我發簡訊~只有10086會24小時開機，只為了等我的騷擾~除了10086，誰TM的還在乎過我~~~
4、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小白兔在哪裡？
5、有天我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。。。」
8、一個小朋友的日記：2月30日 星期一 晴.今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了一條，我很傷心... 老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號.也從么見過不出太陽的晴天.更沒見過被水淹死的金魚.....
9、一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄一個月後，閻王大汗淋漓跑來說「你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！」 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝「那黨員怎樣了？」 上帝說「首先請叫我同志」
10、劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：「錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！」瞬間，一切搞定！歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：「不必，晚上看新聞就知道了！」――結論：專業！
11、有一次和幾個同事准備去美國,在超市買隨身帶的東西,這時,超市裡一個美國人過來用標準的上海話打招呼,同事們暴汗,聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔,同事問他:"那你英語怎麼樣啊?"老外一拍大腿道:"靠,英語太他媽難學了!!!"
12、一日，甲乙二人流落荒島，數日未食，飢餓難耐，與是甲想食手指充飢，只見甲掄起刀就向自己的手砍去，說時遲那時快，乙箭步沖過去阻攔，怒斥道「你怎麼干這種傻事呀！」並眼中閃著智慧的光茫「砸腫了再切，那樣肉多…
13、一計程車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了。計程車司機追上那個摩托車，喊道：「哥們兒，你的孩子快要從後座上掉下去了。」開摩托的人聽後，驚奇地回頭問：「兒子，你媽呢？」
14、方便麵漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了，柴米油鹽漲價了，大米雞蛋漲價了，旅遊景點漲價了，連煙酒也即將漲價…除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了。
15、一直沒女朋友，大家就問他為什麼不找一個。他語重心長地說：我的愛情早在幼兒園就死掉了。當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾個糖塊，她走到我跟前，好像很想吃的樣子，我就說我給你一個你讓我親你一下，她說行，於是我便給了她一個，可她拿了糖撒腿就跑！從此我就再也不相信愛情了。
16、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋； 你見過椰子樹長香蕉么？
17、小朋友問一個富翁：你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
18、一日，姐在寢室惡狠狠的說：「等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴！！」大家很驚訝，問緣由。 姐答：「我得問問，這些年你***躲哪去了？！」
19、作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作業幹嘛啊！！
20、小明做錯事，媽媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯。5分鍾後小明坐到飯桌上，媽媽奇怪地問：我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？小明說：是啊，我跪那裡說，觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK！
21、哥哥，絲襪不要買那麼黑的。
22、語錄：①每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了②夠不著吧，左腳踩在右腳上試試③不要為舊的悲傷而浪費新的眼淚④給自己取個英文名，叫壓力山大⑤別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚⑥別人的錢財乃我的身外之物⑧易拉環深深地愛著易拉罐，可易拉罐的心裡裝的是可樂。
23、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧：三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格！
24、女：「我需要一個男友。」 男：「我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。」 女：「我跟他在一起，你不會心疼嗎？」 男：「微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。」 女：￥%&*……
25、表姐開玩笑問她4歲多的女兒：「我們准備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？」 她女兒毫不猶豫的答道：「做豬」。
26、護士正給病人換葯瓶，見病人奄奄一息，問：你怎麼了？病人痛苦得說不出話，於是護士給了紙筆他，示意他寫出來，病人寫完後就斷氣了，護士拿過紙，上面寫著：你踩住我的輸氧管了！」
27、一個傢伙對律師說：「我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。」「是嗎？那真是不可原諒，她去干什麼了？」律師問道。「去把我拎回來！」

⑧ 求經典成人笑話。字數不要太多的那種。一定要搞笑。。高分啊求。不笑不給分。。

1.算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」 「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

2.講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀

3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」

5一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床！！床！！」

8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：葯渣！

9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

11.螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！

12.公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來
從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：「你們這兒怎麼超生這么嚴重呢？」老鄉答道：「沒電」。「沒電就超生呀！」當官的生氣 地說。「沒電沒事干」。「沒事干咋了？」當官的一臉困惑。「沒事干，就干那事唄。」

15.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...松。【把明字分開念】

16.山東掃盲，老師在黑板上寫「日」和「天」說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。

⑨ 求成人笑話越多越好

1.一男子去營業廳辦理續費。 男子：「我交半年的寬頻費。」
女服務員：「最好一年一交。」
男子：「可我只帶了半年的錢！」
女服務員耐心解釋道：「你最好一次性交一年，這樣比較劃算。」
男子：「都說了，只交半年的，快點。」
女服務員：「這么小氣，真不是個男人。」
男子暴怒道：「那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人."
2.一個和我關系特鐵的論壇的MM心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。
吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：「能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！」
我猶豫著，「那個，對不起，我不會喝啊。」
「噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～」說完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然後回頭喊：「服務員，再來四瓶啤酒！！」
3.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……
4.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……
5.一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。
銀行職員接過來後，看了一下說：「對不起，這張是假鈔。」
女青年一愣：「天啊，我被強奸了。」
6.早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3、4歲還在穿開襠褲。
小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：「為什麼對面的姐姐一直盯著我小JJ看？」
然後就聽到周圍都在笑，對面的女孩也臉紅了，高潮是他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去。」
就看著一群人憋到內傷。
7.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！
8.一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。
丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可……
9.一天，一個日本人在人民醫院看到漂亮的護士小姐，於是他走到護士身邊對護士說：你把裙子拉上點我給你五十塊。
護士抬頭笑呵呵的說：你給我兩百我讓你看生孩子的地方。
那日本人就掏出錢給那護士，護士接過錢指著右邊說：往那走前面左拐就是產房了。
10.晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。
「小姐，不能在這里換！不能換！」