逗了的笑話

① 求逗女朋友笑的笑話

笑話
媳婦非常體貼的說道：最近你的工作也太忙太累了，都很久沒出去玩過回啦，要不然這樣，今天我給你當答回導游，我們就當旅遊了！……我欣慰的答應了，這樣跟著她一起就玩了一天，天黑的時候，她帶我到了商場一樓的珠寶店，對我說：好了，現在你買點紀念品吧，回家送媳婦，媳婦肯定很開心的……

從前有個財主帶著僕人出門，走到半道上，財主對僕人說；莫非今天出門急穿錯鞋子了，好象鞋子一高一低哦。於是叫僕人回去看看是不是穿錯了，過了一回，僕人跑回來說，老爺，沒穿錯，家裡那雙鞋子也是一高一低的。

笑話
說有個老公交車司機，退休後自己買了輛小轎車，結果從4S店開回家的路上就發生了嚴重追尾，把人家前車的屁股都撞沒了，交警處理事故問他，師傅咋回事啊？！他一拍大腿：「忘了這車前面還有一截車頭！」

② 求能逗女生笑的笑話

1\你男生抄暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女襲生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」
2\面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
3．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」
4\一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."
5\父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

③ 逗女朋友開心的小笑話

1.吃過晚飯閑著無聊我就到小區公園凳子坐著玩手機，我隔壁那張長凳上坐著父子兩人，他的兒子看年齡也就在四-五歲！
然後就聽到如下對話.
兒子：「老爹啊，你說你能有點骨氣不？
要是你用當年敢娶我老媽那的勇氣去狠狠的教育她，咱父子兩也不會被趕出來了！」
2.我和朋友領著他小女兒在路上走著，看前方路十字路口處，有兩輛大輕卡車撞到一起了，場面慘不忍堵！還直冒著黑煙。
他那三歲半的女兒開口問我：叔叔，這兩輛輕卡車是怎麼了？
我想了下，為了不給孩子心中留下陰影，我淡定的說：這沒什麼了，這兩位變形金剛累了，坐下來抽根煙！
3.我老婆與孩子共住在一卧室里，和老婆之間有個孩子都不知道小暗號。
丈夫：咱們去北京吧？
妻子：在等等，孩子都還沒睡呢，等孩子睡了再去！
丈夫：不行呀！都等不急了，現在就去北京！
妻子：你煩不煩呀？你看你，等孩子睡著了。
孩子：一下坐了起來，你倆快點去吧，這樣我好睡覺！
4.周末帶4歲的兒子去閨蜜家裡玩，我那閨蜜剛讀到一篇新聞：「如果老公出軌了應該怎麼辦？」
我那兒子聽屁顛屁顛的跑到閨蜜旁邊坐下說：「這個我知道，這個我知道！」
我和閨蜜詫異看向他！兒子自信滿滿的表情說：「老師曾上課的時候講過，量到交通事故要找交警打122！」
5.玩游戲賬號被盜了，心情無比的失落。
老爹開導我說：兒子，我雖然沒玩過網游，我也不懂，你來給我形容一下，號被盜是什麼感覺？
我：其實就像，就像你把三千塊錢分幾次藏到我床頭櫃下，被偷走是一樣一樣的，而且還不敢聲張，只能窩火………
老爸立馬捂住我的嘴說看了看外面說：狗ri的這盜號的忒狠了點了。
摘自於：笑話網 jokew,不用太在意的去哄女孩子開心，真要喜歡你，不給她講笑話她也不離開你！我教你個方法，每天多看些笑話內容，然後把這些笑話容入到你和她每次講話的話題中，話語中要帶點幽默！
行不行也就這些，別追問，問也不回答你！希望對你有所幫助！

④ 來點逗人的小笑話

1、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官回問到：你因何發笑？死答囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒！

2、一個教練指著球門的護網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣」

3、醫生對將開刀的病人說:「這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。」病人用手摸了命根子……醫生:「你幹嘛？」病人:「我把它移到右邊。」

4、一個人邊遛狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。後面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎麼能當街拉屎！

5、一位花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女孩說：「明天你願意和我一起吃早飯嗎？」她答道：「當然可以。」。花花公子說，「那我是打電話叫醒你，還是用手把你拍醒？」

⑤ 逗女生笑的笑話

1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。版驢絞盡腦汁，還是權答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！

6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

⑥ 能把人逗笑的笑話

1、某人去原始森林探險，不幸被食人部落抓住。那些傢伙准備把他獻給酋長當晚餐，不料酋長大嘆：「新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！」 某人大喜：「那就放了我吧！」酋長卻一撇嘴，說道：「想得美，給我打成植物人再吃！」
2、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麼葯？高僧曰：矮油！

3、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』

4、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！」我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···

5、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？

6、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
7、某人十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果，被發現後連忙逃跑。二叔跑在前面，某人在後面發現路邊有個墳頭上有燒剩一半的花圈，於是很二的扛起來跑，想擋著自己不被追的人看見。二叔跑著跑著回頭一看,一個燒了半截的花圈在追自己，當場暈倒！在家趟了兩個月下不了床……
8、四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」

⑦ 求幾個最經典 最逗樂的笑話

1、腸胃病
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鍾准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鍾才起床。」

醫生：「……」
2、欠揍
理發館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗頭，他猶豫了一下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦頭邊問：「打算理個什麼頭啊？」這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：「我要剃光頭……」
3、婚前：
他：萬歲，終於等來!我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他：
不！你甚至想都不要想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你會吻我嗎？
他：會的！
她：你會打我嗎？
他：無論如何都不！
她：我能相信你嗎？
婚後從下往上念!
4、就是這個味道

從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」